1.
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
2.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? «, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
3.
Лес стремительно сокращался, но деревья все равно голосовали за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
4.
Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.
5.
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
6.
— Спасибо сайту! Благодаря ему я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
7.
Не пережирай, все будет хорошо.
8.
Внимание! В связи с участившимися случаями обезьяньей оспы всем военным экспертам необходимо срочно переквалифицироваться обратно в вирусологов.
9.
- Простите, что увольняю вас из цирка,
но вы больше не уроды.
10.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
11.
Встреча поколений
— Бабушка, ты не видела где мой повербанк?
— Лежит где-то на антресоле.
— Бабушка, а что такое антресоль?
— А что такое повербанк?
12.
Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки..
13.
С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.
14.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются.
К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
15.
— Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
16.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать??!
17.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
18.
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
19.
Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
-- Ну что же, дети мои, внуки и правнуки, -- помру я скоро...
-- Что ты, дедушка! 90 лет прожил и ещё проживешь!
-- Нет, дети мои... Мне сегодня Гугл-реклама предложила: "Долинский карьер. Памятники от производителя".
-- Ну что же, дети мои, внуки и правнуки, -- помру я скоро...
-- Что ты, дедушка! 90 лет прожил и ещё проживешь!
-- Нет, дети мои... Мне сегодня Гугл-реклама предложила: "Долинский карьер. Памятники от производителя".
Гугл облажался - дедушке по чину положено мавзолей.
с тёзкой, без тёзки - это уже другой вопрос.
1.
— Почему у тебя вся спина исцарапана?
— Я тебе изменяю.
— Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!
2.
Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
3.
Всё очевидно: если вирус из Китая — сожрали что-то неведомое.
Если вирус из Европы — выzzали что-то неведомое.
4.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
5.
— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
6.
Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
7.
… Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.
8.
Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.
9. В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
10.
Вроде у всех всё есть. Жильё, работа, зарплата. Не понимаю, зачем миллионерам столько денег? Отдайте мне, я придумаю, как ими правильно не распорядиться…
11.
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
12.
Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.
13.
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
14.
Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
- Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?
15.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
16.
— Дед, а Дед, что такое эффект бабочки?
— Вот видел, внучок, как наша бабулька вчера мотылька тапком шлёпнула?
— Ну?
— Так вот теперь в Америке детской смеси хана.
17.
Не хочу сказать ничего плохого, но я знаю многих старых алкашей, и ни одного старого вегана.
18.
Когда в России украдут всё, можно будет начать ворoвать с чиcтого листа.
19.
Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Гугл облажался - дедушке по чину положено мавзолей.
с тёзкой, без тёзки - это уже другой вопрос.
Умирает старый еврей. И плачет:
-- После Маркса останется марксизм.
После Ленина - - ленинизм.
А что останется после меня???
Дети, внуки утешают:
-- Не плачь. И после тебя кое-что останется, дедушка ОНАН...
Умирает старый еврей. И плачет:
-- После Маркса останется марксизм.
После Ленина - - ленинизм.
А что останется после меня???
Дети, внуки утешают:
-- Не плачь. И после тебя кое-что останется, дедушка ОНАН...
отсюда вывод:
войти в историю - не то же самое,
что вляпаться в неё.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
2.
— Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови…
3.
МальчикСпальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение » Сосёт под ложечкой»
4.
Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
5.
Я отличная хозяйка!
У меня огурцы-огурчик к огурчику!
Шашлыки-кусочек к кусочку!
А любовники… Ну, вобщем вы поняли!
6.
Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России «Пятьдесят оттенков Сызрани»
7.
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
Почесал зайца…
Почесал утку…
8.
Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например…
9.
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
10.
Я художник, я так ненавижу.
11.
- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
12.
В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
13.
Отключили горячую воду.
Поставил кастрюлю погреть на плите.
Посолил…
14.
- Мама!!! А где моё свадебное платье???
— Которое из трёх, доченька?
15.
— Вы «за» или «против» ?
— Я не «за», я не «против». Я «нахрена????» !
16. Собачники не узнают собачников без собачек.
17.
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
18.
А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
Моя жена сказала,что яэмоционально незрелый и веду себя как ребёнок.
Поэтому я выгнал её из моей офигенной картонной крепости.
2.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на папу похож?
— Нет! На мамину письку.
3.
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
4.
— Подскажите — как пройти в библиотеку?..
— Где вы были 8 лет?!
5.
Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты — макароны по-флотски, рис по-флотски или гречку по-флотски ?
6.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Всё время что-то кому-то должен.
7.
— А я вот родила в воде.
— Ну и как, рекомендуешь?
— Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.
8.
У России есть только два союзника, это холодильник и интернет.
9.
Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
10.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
11.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
12.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь — в первый брак.
13.
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
14.
Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит.
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.
15.
— Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться…
16.
Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.
17.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
18.
Замечаю, что за последние 10 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание «Интернет-интернет, отпусти в туалет!».
19.
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
20.
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Сын родился!
Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
– Ну вы даёте!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты и могёшь!!!
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!
Когда ты ни в ком не нуждаешься – это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается – это одиночество. Не перепутай!
Совесть – это умение выносить мозг самому себе...
Дипломатия – это умение сказать ничего и ни о чём со всеми подробностями.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача – организовать эту встречу.
На экзамене разговаривают преподаватель и студент.
Преподаватель: - Скажите, студент, что такое экзамен?
Студент: - Экзамен – это беседа двух умных людей о предмете.
Преподаватель : - А если один из них дурак?
Студент: - Тогда второй не получит стипендию.
Бедные дети, как же они могут драться на переменах электронными книгами?!
Объявление: «Пропала собака, пекинес, 3 года».
Чуть ниже – другим почерком: «И это только начало, заплатите за газ!»
- Скажите, а салат сегодняшний?
– Я вам больше скажу: он ещё и завтрашний.
Чем старше дама – тем вкуснее борщ.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
На банке кофе надпись: «Глоток парижского утра». На вкус и запах – горелые покрышки, не соврали!
- Ира! Я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
– А может, и не одного!
- Алло, это женская консультация?
– Да, здравствуйте.
– Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
– Забыла, где кухня?
- Дорогой, мы можем поговорить?
– Давай, только коротко и ясно!
– Сто двадцать.
Самый непонятный долг – супружеский. Сколько ни отдавай – всё равно должен!
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешёвую металлическую вешалку.
Продавец: - Вот эта стоит 50 рублей.
– А дешевле есть?
– Конечно, есть. Гвоздь.
Самое главное в романе с замужней женщиной – чтобы она не развелась.
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой... Шубку ей китайскую подделку под норку взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
– Твой или отомстила?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: «Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!»
Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его. Маска уж точно спасла ему жизнь!
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
– Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать от него, задыхаясь от восторга...
В любой вещи на свете есть изъян. В Lambоrghini, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты одна, ты одна такая. Чужая стала сама по себе...
– Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
- Серёжа, перестань быть таким жадным!
– А что мне за это?
Реклама ликёроводочного завода: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
Банк, в котором хринились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- У вас есть накопления?
– Да. Три дня не могу сходить в туалет.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: «Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?»
Бармен отвечает: «Понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво».
2.
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
3.
Мальвина:— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
4.
— Папа, а по нам ударит финансовый кризис?
— Финансовый кризис, сынок, ударит по тем, у кого есть финансы. А по нам он просто у*бёт!
5.
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
6.
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…
7.
— Официант!!! Яйцо!!!!!
— Сварить? Поджарить? Почесать?
8.
Всех читающих, пишущих и любящих книги - с Днём библиотек!
— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
9.
— Который час?
— Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
10.
— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…
11.
После выкупа «МакДональда» совладельцем «НефтеХимСервиса» новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? «НефтеХимСервис» — как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда…
12.
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь = это когда он козёл, но другого тебе не надо…
13.
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
14.
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
15.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
16.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
17.
Я думаю что никаких языков программирования и айтишников не существует а все они просто наркоторговцы которые троллят нешарящих людей рандомной терминологией!
18.
Вы когда-нибудь задумывались, что березы — это те же далматинцы, только растения.
19.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
На сцене клуба "Мумий Тролль Music Bar" в Москве 12 марта 2024 года состоялась премьера видеоклипа певицы Лады Мишиной под названием "Просыпаюсь". Это событие входит в проект "Горячая премьера клипа"...
16 марта 204 года состоится Концерт «Вокруг света за 80 нот»
Музыкальный спектакль на 7 языках в одном вечере. 14+
Этот спектакль — концерт объединяет в себе песни на разных языках мира, а также...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:59
16 марта 2024 года состоится Новая яркая постановка Театра Аллы Духовой TODES — спектакль «Инзэнайт».
На этот раз Алла Духова предложила зрителю окунуться в мир подлинных шедевров. Картины великих...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:58
16 марта 2024 года состоится Концерт «Волшебный оркестр. Продолжение путешествия»
Московский государственный симфонический оркестр
Художественный руководитель и дирижёр — Иван Рудин
Театр...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:57
Социальные закладки