Анекдоты

[femmina]

16 апреля 2024, 17:07

Юмор за день и женщины с Венеры

Алексей Миронович

1.
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…
2.
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
3.
Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
4.
Хочется выспаться до неузнаваемости.
5.
— Илон! Как вы всегда остаетесь «скромным и приземленным», в чем ваш секрет?
— Ну, типа, гравитация…
6.
— Так ты аспирант, скажи что-нибудь по аспирантски?
— На кафедре есть 1/16я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
7.
— Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
— Трудовую.
8.
— Вот ты из Волгограда, чем он отличается от Москвы?
— Нууу, там кондиционер включается в марте.
— А выключается когда?
— Никогда.
9.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками:
— «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
10.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя а**енное зрение!
11.
Единственное, чему меня научила война — когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.
12.
Скучаю по временам, когда узнав возраст успешного человека, думал: «у меня всё ещё впереди»
13.
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
14.
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
15.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
16.
— Ты можешь поправлять других меньше?
— Реже.
17.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
18.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
19.
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.

[Кристина Александровна]

— Что с тобой, почему ты такой смешливый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему у него не такой большой денис, как у меня!
--- Посовейтуй ей ультразвуковое уменьшение в******ща! Это реально работает в отличие от мошеннических методик интернет-увеличения п§ниса !
--- Не буду... Наслаждаюсь местью!

[Кристина Александровна]

16 апреля 2024, 17:07

9.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками:
— «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»

[Кристина Александровна]

"Я так привыкла жить тобой,
одним тобой.
Встречать рассвет и слышать -
как проснёшься не со мной..."
Максим (с)

[Кристина Александровна]

16 апреля 2024, 17:07




Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

[femmina]

17 апреля 2024, 17:06

Анекдоты за день и пираты

Алексей Миронович

1.
— Как вы живете?
— Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты.
2.
Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
— Туся, чаю!
3.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
4.
Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек — ***** в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
5.
— Чего вы хотите сразу же после секса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
6.
А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей...
7.
Поскольку всем не угодишь,
Я даже пробовать не буду.
8.
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку.
9.
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133 г.
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
10.
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
11.
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
12.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
13.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
14.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил…
15.
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
16.
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
17.
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.