Анекдоты

[femmina]

Юмор за день и можно всех посмотреть?

Алексей Миронович

16 января 2022, 17:03


1.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
2.
Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля…
И носки теперь меняю чаще.
3.
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
4.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
5.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
6.
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
7.
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..
8.
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
9.
В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагеpе?
— Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?
10.
Разговоp двyх монахов:
— Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И… вдpyг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
11.
Следовать советам государства — куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника — в какой карман положить кошелёк.
12.
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
13.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
14.
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле «год» в течении нескольких секунд…
15.
На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.
16.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
17.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество…
18.
За время протестов в Алма-Ате было съедено 2/3 состава конной полиции.
19.
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
20.
Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.

[femmina]

Анекдоты дня, 17 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 17 января, 2022


Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 16 января
Анекдоты дня, 15 января
Анекдоты дня, 14 января

***
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

***
- С таступившим Новым годом!
- Я вначале посмотрю, на что он наступил, а потм уж подумаю о поздравлениях...

***
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

***
Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

***
- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.

***
- Имантс, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Райвис, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

***
Вынужденная случайность - это когда падает пьяный человек, идущий по скользкому тротуару.

***
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

***
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?





[femmina]

Юмор за день и невкусные конфеты

Алексей Миронович

17 января 2022, 17:08


1.
Потеpялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.
2.
Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя:
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.
3.
Люди ! Хотите в жизни перемен ? Идите работать в школу . Там перемены каждые 45-ть минут .
Работа самая лучшая !
Учителя на доске пишут.
«Классная работа».
4.
Ходить дома в трусах.
Плюсы:
+Удобно.
+Не жарко.
+Легко двигаться.
+Тело дышит.
+Ничего не раздражает.
Минусы:
- Звонок в дверь.
5.
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали.
6.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…
7.
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
8.
Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
9.
мы в спортзал не ходим
нужен куар код
ходим в алкомаркет
там свободный вход
10.
— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!
11.
Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.
12.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?
13.
— Где вы провели отпуск?
— В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
— Забавно, а откуда он вас знает?
14.
Хозяйкам на заметку:
Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.
15.
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
16.
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
17.
Люди сейчас жалуются на отсутствие сексуального просвещения, а ведь сами несколько лет назад смеялись над людьми в майках «секс-инструктор».
18.
Не «алкаш», а человек нетрадиционной трезвости.
19.
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
20.
Ладно там поколение Z, у которых в теории могли накопиться мутации. Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики три корочки со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Продолжение ЗДЕСЬ:https://mixnews.lv/yumor/2022/01/17/...usnye-konfety/

[femmina]

Анекдоты дня, 18 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 18 января, 2022



Жизнь дала мне два важных урока: первый уже не помню, а второй - всё нужно записывать.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 17 января
Анекдоты дня, 16 января
Анекдоты дня, 15 января

***
На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

***
- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

***
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь.
Ну, и кто счастлив тебя видеть?!
***
Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

***
- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

***
The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!" Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

***
- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

***
Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.

***
Если больше нечего отдать, отдай должное.





[tenzing]

[femmina]

Юмор за день и поднять бабок

Алексей Миронович

18 января 2022, 17:03



1.
— Наша собака съела плед.
— Видимо, порода такая.
— Какая порода? ПЛЕДОЕД?
— ПАСКУДА.
2.
Сначала девушки говорят что понимают намеки, а потом не зовут трахаться после огонька на сторис.
3.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
4.
По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.
5.
Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.
6.
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
7.
— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT
8.
Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор…
9.
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.
10.
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
11.
А если в гаспачо добавить водки ведь по-любасу кровавая Мэри получится?
12.
— Нет! — радостно согласилась она.
13.
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
14.
Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
— Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
— Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.
15.
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
16.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
17.
Он: — Что делаешь?
Она: — Я на уроке физики, а ты?
Он: — А я на информатике.
Она: — Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он: — Я учитель информатики.
18.
— Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!
19.
— Почему Австралия выслала Джоковича?
— Суд решил, что антивакцинизм — недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.
20.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

[femmina]

Анекдоты дня, 19 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 19 января, 2022

За то, что ты несёшь свой крест, звезду тебе никто не даст.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 18 января
Анекдоты дня, 17 января
Анекдоты дня, 16 января

***
Очистка городских улиц снегоуборочной техникой - навязанный извне стереотип, чуждый патриотически настроенному гражданину Латвии.

***
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же лопаты выдали?
- Мы думали это для денег...

***
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

***
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

***
- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в зад, там сразу я.

***
Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

***
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

***
В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся, а в украинском вносит ещё и в "Миротворец".

***
- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

***
А ваша селедка тоже хочет под шубу?





[femmina]

Юмор за день и носочки от холода

Алексей Миронович

19 января 2022, 17:06


1.
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
2.
Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Просто не надо было вертеть жопой, когда сестра делала утренние уколы!
3.
Эрдоган пригласил Путина и Зеленского в Турцию для того, шоп сесть между двумя Вовами и загадать желание.
4.
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).
5.
Девушка парню:
— А ты будешь меня любить, когда я растолстею?
— Дык я уже!
6.
В связи с находкой Нурсултана Назарбаева столицу Казахстана Нур-Султан переименуют в Находку.
7.
Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
8.
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить — то он похудеет и с него начнут спадать трусы… Причём — не дома!
9.
Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.
10.
— Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
— А как она выглядит?
— Ну такая карга старая.
— Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила …
11.
— Полетели на Мальдивы..
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
12.
Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.
13.
Как сказал знакомый прокурор: «Сидеть дома — это не самый плохой вариант!».
14.
Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
15.
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
16.
— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле памятника Пушкину. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру…
17.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
18.
Объявление: «Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным — уйдёшь негаданным».
19.
Вопрос на медицинском интернет-форуме:
— У меня чешется между пальцами ног. Подскажите, что делать?
— Это зависит от того, между какими пальцами. Если между всеми, то обратитесь к дерматологу. А если только между большими, то — к венерологу…
20.
Я приболел немного и пошел к врачу.
— Покашляйте, пожалуйста…
— Покашляйте еще раз…
— Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.

[femmina]

Анекдоты дня, 20 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 20 января, 2022

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 19 января
Анекдоты дня, 18 января

***
Чтобы похудеть, нужно, сидеть на диете, считать калории, ходить в спортзал, а можно попросить, чтобы пришел серенький волчок и откусил бочек, да и толстую задницу заодно.

***
- Цилечка, мине нужно купить новые штаны!
- А шо, в старых тебя вже не узнают?

***
Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.

***
А если в гаспачо добавить водки ведь всё равно кровавая Мэри получится?

***
- Если русские займут Украину, это будет освобождение или оккупация?
- Это будет аншлюс.

***
Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

***
- Карлис, пьяная скотина, куда это ты намылился? А работать за тебя кто будет?
- Необразованные вы люди, темнота. Латышского не знаете. Намылиться можно чем-то, для чего-то… Но как можно намылиться куда?

***
Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат: если меньше 16, то проще это делать в уме.

***
- Что читаешь?
- Книгу о платонической любви.
- Дай посмотреть... Да это же Камасутра!
- Ой, да, перепутал - не о платонической, а о плотской.

***
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил.





[femmina]

Юмор за день и бабушки на лавочке

Алексей Миронович

20 января 2022, 17:03


1.
Гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
2.
— Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
— Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол.
3.
В шведском варианте сказки «Царевна-лягушка» Василиса ловит все три стрелы, а прозвище «искусница» братья ей дают ночью.
4.
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
5.
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
- «Слышь, ты! А где тут… эта… посрать?!»
Тот спокойно объясняет: - «Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка «ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ», но вы не обращайте внимания, заходите…»
6.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
7.
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
8.
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.
9.
Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.
10.
Смысл любой русской народной сказки заключается в пяти предложениях:
1. Жил-был дурак.
2. Он был бедным и глупым.
3. Зато честным и добрым.
4. Дураку повезло.
5. И стал дурак богатым и красивым.
11.
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.
12.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
13.
Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
14.
Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
15.
— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
16.
— Ну, ладно, скажите уже — от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?
17.
— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.
18.
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.