Анекдоты

[femmina]

20 ноября 2022, 17:04

Юмор за день и уста зануды

Алексей Миронович
1.
Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…
2.
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.
3.
— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!
4.
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
5.
Я бы у тебя конечно спросила: — как дела ? но ты же потом хрен заткнешься…
6.
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
7.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, *****? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.
8.
Горнолыжный курорт. мужик в полном снаряжении начинает спуск. проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— Бляяя!!! Всё равно, лучше, чем на работе!
9.
В этой стране вера осталась только у алоэ.
10.
Три раза за ночь? Легко. Хотя моей девушке не нравится, что я так часто ем ночью.
11.
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры:
- «Передайте мужу, чтоб перестал!»
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..
12.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом:
— Дырокол есть?
13.
Стою возле машины, курю. Подходит парень:
— А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки — ?..
Протягиваю ему зажигалку.
— Ещё, наверное, и жвачка есть?.. — Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
— Вообще-то я — Фея, а ты так глупо все три желания потратил…
14.
Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал:
— Ты вообще нафига мылась?
15.
Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…
16.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо доця… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
— Не могу доню… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…
17.
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

[femmina]

21 ноября 2022, 17:03

Юмор за день и естественность бровей

Алексей Миронович
1.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
2.
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
3.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
4.
В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц
5.
Заместитель, идентичный генеральному.
6.
Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
7.
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.
8.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
9.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…
10.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
11.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
12.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
13.
Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.
14.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.
15.
Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
16.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
17.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
18.
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.
19.
— Вот так все и началось… — сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.

[femmina]

Невыдуманные истории

* * *
Родители тут на днях порадовали. Они у меня настоящие куркули, и потому на кухне с тех еще времен заныкан мешок сахара. Сахар по сути своей вещество гигроскопичное и влагу тянет, отчего где–то с полмешка становится одним большим комом… Поэтому, чтобы набрать сахару, мама обычно проделывает следующее: берет скалку и мутузит мешок с сахаром, после чего прямо из мешка стаканом набирает измельченный сахар. И вот, проделав как–то вышеописанную операцию, мама услышала, что входная дверь открылась (пришел папа, на часах около 7 вечера), и со скалкой в руках выглянула в коридор.
Немая сцена.
После некоторой заминки папа выдал:
— Чего это ты? Я вроде не поздно?!
Мама у меня за словом в карман никогда не лезет:
— Да это, — отвечает, — я так… на мешке тренировалась…

* * *
Офис наш расположен в довольно глухом месте — бывшее промышленное здание, попасть к которому из цивилизации можно по дороге, идущей через длинную цепочку гаражей, и идти достаточно долго, минут пятнадцать–двадцать, и это быстрым шагом. Все долго расстраивались, что вот надо же, как неудобно — забыл заранее подумать про обед, так сиди голодный или топай до цивилизации и потом обратно. Но тут наконец небеса услышали наши жалобы и стенания — в гаражах открылся небольшой магазинчик! Народ, естественно, сразу же сбегал на разведку.
Приходят, рассказывают, что в ассортименте, сколько стоит.
— А алкоголь есть? — тут же задает вопрос кто–то из мужиков.
Разведчики:
— Про алкоголь сказали, что лицензии пока нет, может, через полгода сделают и начнут продавать.
Начальник наш возмущенно:
— Магазин без алкоголя рядом с гаражами?! О чем они вообще думали?!

* * *
Мама у меня врач. Естественно, пациенты регулярно пытаются отблагодарить. Некоторые делают это весьма оригинальными способами. Вот, например, в нашей семье долго вспоминали одного мужичка, который решил, что дарить доктору конфеты — это попсово, и потому принес маме две трехлитровых банки огурцов! Отличные огурцы, кстати, были! Твердые, хрустящие, ах! В момент ушли. Но огурцы, как потом выяснилось, это еще цветочки были.
Как–то звонит мама, в голосе паника:
— Аня, приезжай срочно! И с Вадимом (мой муж)! — и трубку бросила.
Подрываемся с мужем, мчим на всех парах к маме. Она открывает дверь. В прихожей окровавленная простыня, мамин брат с топором, какие–то конечности… Я думала, прямо там окочурюсь от мыслей, которые при виде всего этого полезли в голову! Но все обошлось. Это маме просто половину свиньи подарили — у пациентки муж на мясокомбинате работал…

[femmina]

22 ноября 2022, 17:03

Юмор за день и цирк

Алексей Миронович
1.
По новым правилам FIDE — первыми ходят черные, преклонив колено
2.
— Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
— Из Китая!
— А почему у неё глаза круглые?
— Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые.
3.
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.
4.
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…
5.
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
6.
У нас напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
7.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом…
8.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох@ел.
9.
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
10.
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Hе так yж и много…
— Да, что-то выходные не задались.
11.
Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блять, всем этим пользоваться?!
12.
Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.
13.
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
14.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.
15.
Умный в гopу нe пoйдёт — в гopу пoйдёт льcтивый и угoдливый.
16.
Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
— Что случилось? Почему рыдаешь?
— Я не могу решить задачу!
— Про что задача?
Молчание.
— Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
— Я не знаю… Я ещё не читала…
17.
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

[femmina]

23 ноября 2022, 17:05

Юмор за день и кастрюля из-под гречки

Алексей Миронович
1.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
2.
Чем больше привожу убедительных и вежливых аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы «Иди на х@й» ничего не действует.
3.
— У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса.
В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…
— Логин и пароль?
4.
— Батя, скажи, а вот у самого-самого главного в нашем государстве, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
— Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать…
5.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
6.
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
7.
Благодаря цинковой мази я узнала в каких чудных местах бывает мой нос. Ну ладно щеки дитя, рукава и ворот одежды, но колено штанов (моих) и моя шапка меня удивили..
8.
СМС: «Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.»
9.
Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 — это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — уже лазанья.
10.
— Я вчера сфотографировал снежного человека!
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил фотку. Он моргнул.
11.
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
12.
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
13.
— Чем настойка отличается от наливки?
— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.
14.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
15.
Из новостей: скоро ожидается выход нового фйильма: Гари Потер и православные активисты
16.
Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…
17.
Читать голосом Дроздова:
А в минуту опасности, банка пива, шипит на человека.
18.
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
19.
Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь — он уже везде был!

[femmina]

Невыдуманные истории (с)

* * *
Звонит приятель, говорит: на стиралку попал, придётся новую покупать. – Стираю, - говорит, - грохот какой-то начался, потом всё заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки – там гантеля!

* * *
Заехала в гости к родителям. Папа на бюллетене с гриппом уже неделю, только–только на поправку пошел. Рассказывает, что у них от этого гриппа полколлектива слегло.
— Я вообще, — говорит, — почитал в Интернете про это. Оказывается, это у нас сейчас идет эпидемия какого–то желудочного гриппа, который поцелуями передается! Я даже не знал, что такой вообще бывает!..
Грозный голос мамы:
— Не поняла?! Какими еще поцелуями?! Ты же сказал, что тебя Коля заразил!

* * *
Искала для племянницы противоударный шлем — девочка мало того что гиперактивная и шебутная, так еще имеет обыкновение, к ужасу родителей, регулярно собирать головой все углы. Но спасибо Интернету — оказывается, для таких давно уже придумали специальные защитные шапочки. Так вот, смотрю различные варианты защиты, читаю отзывы. Один мужик оставил просто незабываемый:
— "Товар соответствует описанию. Пришло быстро, меньше чем через месяц с момента заказа. Надел жене на голову, дал с кулака, сказала: удар держит. За ребенка я не волнуюсь! Все ок!"

* * *
Отправили меня по работе в командировку. И не куда–нибудь, а в Канаду! Что ж, мифы о той или иной стране из сознания обывателя вытравить фактически невозможно: иностранец, приезжающий в Россию, ждет, что у нас тут медведи по улицам ходят, а русский мужик все время пьет водку и играет на балалайке. Ну а я, отправляясь в Канаду, был уверен, что там очень холодно и безлюдно. Потому собирался, как в экспедицию на Северный полюс. По приезде же оказалось, что на самом деле погода в Канаде куда гуманней привычной мне питерской, да и с людьми все хорошо. А чтобы вы поняли, насколько хорошо, я вам сейчас такую историю расскажу…
Компания сняла мне квартиру в обычной многоэтажке. С соседями постепенно познакомился. И вот как–то сижу дома вечером, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит сосед сверху, в руках упаковка пива.
— Привет, — говорит. — Тут такое дело — я купил дрель и решил затеять небольшой ремонт. Так что ближайшую неделю будет немного шумновато. Поэтому я заранее прошу прощения и вот — пива тебе принес, чтобы ты на меня не злился!..
И вот стою я, смотрю на него и думаю: это ж сколько бы я на пиве сэкономил, если бы мой сосед по питерской новостройке приносил мне по упаковке пива за каждую неделю своего семилетнего ремонта?.. В общем, всем правильных соседей, ребята!

* * *
Длинные новогодние праздники. Обычная районная поликлиника. Два дежурных терапевта. И к ним две огро–о–омные очереди пациентов, которым не повезло перед праздниками уйти на больничный. А теперь его надо закрывать… Минутное, кажется, дело, но это только кажется!
После полутора часов ожидания в очереди единственное, о чем мечтает каждый все еще официально больной, — это как можно быстрее попасть к врачу и получить заветный листок. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные!.. Наконец временное затишье. И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно так, свысока бросает сидящим:
— Я пройду без очереди, мне только больничный закрыть…

* * *
Есть у меня одна знакомая доктор. Любит дарить разные сувениры, которыми ее производители лекарств заваливают — брелоки, кружки, календарики. Недавно презентовала пачку сосательных таблеток от запора. С виду как конфетки мятные — обертки яркие, красивые, пахнут вкусно. Ешь — не хочу! Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась. Так бы и выкинул, а тут сотрудница банка нахамила. В платежах ошиблась, а когда поняла, что сама не права, так еще и нагрубила. Ну, я препираться не стал. Наоборот, говорю: понятное дело, нас много, а вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал, ей оставил. Она промолчала, но взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошел. Вот с того дня и пошли таблетки от грубости в ход. Теперь не ругаюсь ни в банках, ни в магазинах, ни в жэке… Только улыбаюсь и конфетами угощаю.
При этом учитываю примерную массу жертвы, как в инструкции написано. Я же не зверь какой! Если хамка стройная — одну конфетку, если упитаннее — две. Недавно на работе товар получал, кладовщица попалась — скандалюга. Да пышная при этом, как скульптура у Ботеро.
Так ей сразу четыре штуки выдал. Даже совесть не мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте–Кристо по меньшей мере. Месть — сладкое чувство. А у меня еще полпачки осталось…

* * *
Лето, пятница, последний день рабочей недели. Собираюсь утром, и — бац! — у меня мощно так рвутся последние колготки. "А и плевать!" — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала: какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано–рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго–долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что–нибудь произошло! Вот прям сейчас! Ну, какое–нибудь приключение! Ну хоть что–нибудь! И в этот момент у меня лопается резинка на трусах…

* * *
Едем с женой на машине по мосту через Москва–реку. Бросив взгляд на воду, замечаю вслух:
— Смотри–ка, на улице почти минус тридцать, а река даже не замерзла! Удивительно!..
Жена меланхолично так:
— Да чего удивительного–то… Скоро можно будет на незамерзайку не тратиться, будем прям из Москвы–реки ведрами черпать…

* * *
Занималась готовкой и попросила мужа, чтобы не отвлекаться, сварить пять яиц для салата. Он отсчитал пять яиц из упаковки, поставил воду, залип в телефоне, когда вода закипела, очнулся и начал опускать яйца в кипяток. Естественно, на первом же обжег себе пальцы. Посмотрела я на то, как он, тряся обожженной рукой, скакал по кухне, и говорю:
— А знаешь, как надо опускать яйца в кипяток, чтобы не обжечь пальцы?
Муж, замирая, с интересом:
— Как?!
— Да никак! Потому что яйца кладут в холодную воду!
Муж, обиженно отворачиваясь:
— Ну, я их просто с пельменями перепутал…

* * *
Встречались тут с подругой. Она пожаловалась, что в тренажерке получила очень неприятную травму запястья, из–за которой не может теперь опираться на ладонь — только на кулаки.
— И из–за этого, — вздыхает, — пришлось нам с мужем отказаться от позы "мужчина сзади", потому что я с этим своим упором на кулаки чувствую себя не игривой кошечкой, а какой–то самкой гориллы!..

* * *
Дочке шесть лет. Садимся ужинать. Вижу, что мнется, явно что–то хочет или сказать, или спросить.
— Ну, — говорю ей, — давай жги.
Дочь:
— Мама, а можно, когда мне исполнится десять лет, ты, ЕСЛИ ВЫЖИВЕШЬ, купишь мне хомяка?
Да, в корень зрит ребенок.

[femmina]

24 ноября 2022, 17:04

Юмор за день и современная стоматология

Алексей Миронович
1.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
2.
В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
3.
Если вы одного пола, то вы однополчане.
4.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут звонит телефон. Он включает громкую связь:
— Подскажите пожалуйста, как найти вашу клинику?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в площадь, потом по площади вокруг фонтана…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, только пожалуйста, ещё раза два вокруг фонтана!
5.
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
6.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с с х@ем…
7.
Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
8.
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…
9.
Когда оппонент Вам врёт нагло в глаза, не нужно ему отвечать грубо матом, указывая на ложь, а просто скажите : «Вот только не нужно так гениталить!»
10.
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
11.
Современная стоматология многим не по зубам.
12.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
13.
«Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» — советуют нам переболевшие менингитом.
14.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
15.
— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо еzzтся конём.
16.
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
17.
Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…
18.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

[femmina]

Невыдуманные истории (c)

Ехал как–то в автобусе домой. По соседней полосе едет машина без заднего бампера. Чуть обгоняем ее, и становится видно, что машина еще и без переднего бампера.
За рулем девушка. Что–то быстро набирает в телефоне, даже не поднимая глаз на дорогу. Все–таки есть на свете люди, которых жизнь ну ничему не учит.

* * *
Случилась как–то в фирме, где я подрабатывал приходящим сисадмином, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, шурует по бухгалтерии и в какой–то момент, даже не утруждая себя вопросом «Можно?», лезет в нижний ящик стола нашей главной бухгалтерши. Глаза нашего главбуха в ужасе округляются, и я понимаю, что ситуацию надо спасать. Бросаюсь к проверяющей:
— Осторожно, у нас там дохлые мыши!
— А–а–а… — дама резво отпрыгивает на пару метров. —Зачем… Зачем вы держите эту гадость?!
— Да вот, — говорю, — собираем, чтобы уж разом списать… До проверяющей наконец доходит что дохлые мыши — компьютерные, но к ящику она на всякий случай уже не приближается. Благодарностью мне была шоколадка, бутылка и — самое приятное — премия.

* * *
Едем как–то веселой компанией по Белгородской области. По пути попадается дорожный знак, на котором белым по синему официальными такими буквами написано: «БУБНОВОЗ». Начинаем гадать, откуда взялось такое странное название. Долго гадали. Версий было выдвинуто превеликое множество, ибо пассажирам в машине заняться особо нечем, а тут какое–никакое, но все же развлечение. В итоге остановились на вполне, как нам тогда казалось, правдоподобной версии — когда–то давно здесь изготавливали какие–то бубны, а потом их куда–то вывозили… Cидящий за рулем товарищ сначала тихонько хихикал, слушая нас, а потом начал просто откровенно
хохотать:
— Идиоты, — говорит. — Это ж был поселок Бубново, до которого ехать три километра…

* * *
Я тут на днях сотворил просто феерическую глупость. Читайте, запоминайте и даже не думайте повторять!
В общем, интереса ради решил разобрать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядреной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я… Ну да, я чисто на автомате засунул палец в рот!

* * *
Работаю учителем английского языка на курсах. Тема урока — «Книжный червь». В группе у меня двенадцать человек. Из всех двенадцати человек книги читает только одна девушка. Спрашиваю:
— И какие книги ты читаешь?
— Ну, разные…
— Последняя книга, которую прочла, какая была?
— «Унесенные ветром».
— Очень хорошо.
Изумленный взгляд:
— А вы что, тоже читали?
И действительно. Куда уж мне, филологу с дипломом по американской литературе…

* * *
Кофейня «Старбакс». Заказали с мужем кофе. А у них фишка — они имя заказчика на стаканчике с кофе пишут. Очень удобно — называют тебя, подходишь, берешь. И не перепутаешь. Так вот, мой стаканчик быстро появился, а кофе мужа все нет и нет. И какая–то Ирина никак свой стаканчик не заберет…
В общем, оказалось, что они моего мужа записали как Ирину, хотя зовут его Кирилл, он двухметровый небритый дядька с мощным низким голосом и, кстати, без каких–либо «фефектов фикции», то есть имя свое назвал вполне отчетливо. Я, конечно, понимаю, борьба за гендерное равноправие и все такое, но тут они все ж как–то перестарались.

[femmina]

25 ноября 2022, 17:04

Юмор за день и пункт А

Алексей Миронович
1.
— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— Нет.
— Почему?
— Он мужчина. пусть первый пишет…
2.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
— Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…
3.
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не «Помогите»!
4.
Маньяк гонится за жертвой:
— Ты не сможешь убежать от меня с такой толстой жопой!
— Ты говоришь как мой школьный учитель физры.
— Локерья?!)
5.
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!
6.
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке …
7.
Бар.
— Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки от моей кружки с пивом убрал!
8.
(первое свидание)
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
9.
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
— Дом в Майами.
10.
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины — около трёх лет… возле дверей, спрашивая: - «Ты ещё долго?».
11.
Какой мундиак придумал это мундиацкое слово «мундиаль»?
12.
– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!
13.
Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.
14.
Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.
15.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
16.
— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
17.
Надпись на двери умного дома: «Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!».
18.
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.

[femmina]

26 ноября 2022, 17:04

Юмор за день хороший пакет

Алексей Миронович
1.
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
2.
Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
3.
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
4.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
5.
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.
6.
Вопрос был больной, поэтому уже не вставал…
7.
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
8.
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
9.
​​Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
10.
– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?
11.
Доктор говорит больному:
— У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже…
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!
12.
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
13.
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
14.
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?
15.
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
16.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
17.
В сортире лучше быть юзером, чем админом…
18.
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
19.
В аду есть дополнительный, десятый круг специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».