Анекдоты

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня
Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО
19:52, 26.09.2020 г.

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.



Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав остальные желания.

***
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздается скромное:
— Машенька, пойдем домой.
Все мамы обернулись, притихли и спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живется с таким редким именем?


— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.

***
— У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?



Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

***
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.



Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
***

— Ты как?
— Мне плохо
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно…

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
***
— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.



— Я мужчина твоей мечты.
— Да ты ж балабол.
— Так совпало.

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО 20:56, 28/09/2020

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии…


Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... И... вот эту большую коробку конфет... так, и... презервативы.

— Простите, но презервативы кончились…
— Тогда ничего не надо!
***

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.


Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

***
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится
душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает...


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.



Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

[femmina]

Анекдот недели

Лежит Навальный в немецкой больнице. Подходят к нему немцы:
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Там кровавый режим, вернётесь – вас точно добьют. У нас тут под Берлином есть секретный бункер со всеми удобствами и спецохраной. Там, кстати, уже два года Скрипаль прячется от Путина. У него квартира № 1, у вас будет № 2...

Навальный:
- Ну давайте, бункер так бункер.

Ночь. Бункер. Квартира № 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру № 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо:
- Ну что, с@ка, думал не достанем?

[femmina]

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
– Это самец.

Мне завтра в налоговую идти. Помогите галстук подобрать.
– Вот, возьмите. Очень хорошая модель, выдерживает вес взрослого мужчины.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
– Поликарп.
– О! Точно!

Неважно, на что больной жалуется, важно, куда.

Бог не дает сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу...

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низко квалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать!

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет в сервис свою машину в инструментальную мастерскую и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чём дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять у тебя масло.
Тому интересно и он согласился.
– Итак вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит 20 долларов в час, рабочий день 8 часов, а масло поменять стоит 30 баксов.

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня


РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

19:58, 03.10.2020 г.


Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!»

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!


— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пофиг ему, Марья Ивановна.

***
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?



— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

***
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.



Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

***
— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.



Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
***

Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо...



— Смотри, у меня дома дали отопление!
— Но это же ящик вина, а не батарея...
— Это. Мое. Отопление.
***
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!



— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно

[tenzing]

Такие анекдоты уже не в тренде, но уж больно смешной :

Сидят за столом Скрипаль и Штирлиц, выпивают. Скрипаль выпил пятую рюмку и под стол свалился.


— Новичок, — подумал Штирлиц

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО
20:56, 06/10/2020


Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

***
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

***
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

***
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
***

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
***
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

[tenzing]

Почтальон принес письмо деду, живущему на очень отдалённом хуторе.
- Ну Вы, дедуля, и забрались в глушь!
- Ты не умничай, - ответил дед, - а то я ещё на газету подпишусь!


Настоящий интеллигент никогда не скажет девушке: "А ты как была дурой, так дурой и осталась!" Он скажет: "Время не властно над тобой, дорогая!"

[femmina]

Настоящий интеллигент никогда не скажет девушке: "А ты как была дурой, так дурой и осталась!" Он скажет: "Время не властно над тобой, дорогая!"

Вариант из vk.com "Я дуру из вас не делал, я на готовое пришел..." В оригинале: "Я дурака из вас не делала, я на готовое пришла... "

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:56, 12.10.2020 г.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.



Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

***
Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.



Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!



Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

***
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно.. .



Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
***

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.



Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает
налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к
процессу.

***
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.



С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра