-
14.07.2019, 17:22 #9791
Re: Анекдоты
Был ещё когда-то и такой анеГдот (Витя - его вряд ли знает, поскольку в те годы - он "был ещё слишком мал... он был - дитЯ..." ).
Студент из солнечной закавказской республики учится в московском вузе... Из дома ему приходят посылки с закавказскими фруктами, мандаринами, там, слюшай!.. с виноградом... кишь-мишь всякий... и т.д., со свежей зеленью (не баксами!.. если кто из родившихся позже подумал, нет, с кинзой, базиликом и т.п.)... Родители его в очередном письме - интересуются, хорошо ли ему в Москве живётся, не нужно ли чего ещё... как ему - удобно ли ездить в институт и из института и вообще по Москве - на "Волге", которую ему подарили в честь поступления в московский вуз... Ну, пришлось, там, слюшай, ещё немножко тому-сему... подарить, там... то-сё... Но - главное: малшик учицца теперь в самОй Москвэ, да, ти понял, да?
В ответ "малшик" пишет, что, дескать, ему не очень "удобно" ездить на "Волге", в то время как все другие студенты тут, в Москве, ездят на метро, там, слюшай, на тралэйбус... на автобус... И что он, мол, не хочет быть не как все, слюшай!.. тоже - хочет, мол, ездить на автобусе!..
В следующем письме из дома - студенту этому - его родители пишут: сынок, слюшай, продали тут удачно апелсин-мандарин-виноград-кишь-мишь, там, туда-судА, кароче: купили тебе автобус... Дядя Ашот тебе уже этот автобус перегоняет в Москву, езди, дарагой, на автобусе, ты - не хуже других там всяких!..He's a real Nowhere Man, sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans for nobody...
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,859
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Из дневника Люси
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес!
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, е сли я бесподобное?
С годами действительно мудреешь. Перестаёшь осуждать людей.. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя.
Врач сказал, что мне нужно больше есть морепродуктов. Но, проблема в том, что из морепродуктов я могу позволить себе только соль!
Я знаю себе цену, и сейчас я по акции.
У возраста тоже есть свои плюсы. Утром встала, глянула в зеркало... Ну что ж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.
В моей личной жизни – всё как на банкете: то, что подают, не ем, то, что хочется, не предлагают, а просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, будто не голодная.
Я поняла, что люблю его, когда он предложил заплатить за меня кредит!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
М и Ж
- Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами?
– Потому что когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
- Мужик сказал – мужик сделал!
– Поэтому-то и мужики у нас тихие и молчаливые...
Между «да» и «нет» женщинам свойственно выбрать «может быть».
Мужчина так любил огурцы, что, когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся!
Помните: очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не «Инстаграм», а деньги.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно. Если мужчина отдыхает – женщина нервничает.
Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готовой к тому, что обратно он уже не вернётся.
У женщин нет правил.Есть только настроение!
Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Из дневника Васи.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.
Самое страшное, что я узнал из рекламы – это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта!
Я из того времени, когда каждый школьник знал, где у автомата с газировкой находится печень...
Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать и таки добился своего.
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок! Потому что я тогда сбиваюсь и начинаю сначала.
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, раскрыл, а там написано: «Всё о комнатных растениях».
У меня врагов нет. Зато у них есть я!
У меня настолько старый телефон, что его прослушивает КГБ.
Она здорово выглядит и классно готовит. Я бы позвал её сходить куда-нибудь поужинать, но она же всего лишь мультиварка.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Полезные советы
Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.
Начинать готовить тело к пляжу - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Если вы не уверены в правописании суффиксов "тоя" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Завтракайте как королева! Обедайте как королева! Ужинайте как королева! И помните, вы не жирная, вы королева!
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,859
- Записей в дневнике
- 2
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,859
- Записей в дневнике
- 2
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,859
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Попали в ад президент, бизнесмен и участковый терапевт. Чёрт спрашивает:
- Есть ли последнее желание?
Президент:
- Хотел бы напоследок позвонить в свою страну, узнать, как там мой народ.
Черт разрешил. Президент разговаривал пять минут, в конце чёрт заявляет:
- С вас пять тысяч долларов.
Президент заплатил. Бизнесмен:
- Хотел бы напоследок позвонить в свой офис, узнать, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен разговаривал две минуты, в конце чёрт заявляет:
- С вас пять миллионов долларов.
Бизнесмен заплатил. Терапевт:
- Хотел бы напоследок позвонить в свою поликлинику.
Чёрт разрешил. Терапевт позвонил в поликлинику и разговаривал восемь часов: про карточки, больных , диспансеризацию, ВТЭК, отчёты, пятиминутки, план работы, журналы, аттестацию, реформы, рецепты, военкомат, конференции... Закончил, спрашивает у чёрта:
- Сколько?
Чёрт:
- Бесплатно!
Президент и бизнесмен:
- Как же так? Почему???
Чёрт:
- Из ада в ад, внутри оператора - бесплатно!
Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
Sturm und Drang !
Re: Анекдоты
- Шо такой грустный, Йося?
- Да... жена бросила!
- Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню....
- Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка...
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!"
И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате".
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "проср@ть деньги" – я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж@пой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж@пой - на ней появляются извилины.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Похожие темы
-
Музыкальные анекдоты
от alfi в разделе СмешноОтветов: 4152Последнее сообщение: Вчера, 20:06 -
Анекдоты из жизни.
от mitchell в разделе СмешноОтветов: 140Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15 -
Анекдоты про Шнитке
от Джек в разделе СмешноОтветов: 16Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27 -
Анекдоты от Виваче-2
от Vivace в разделе СмешноОтветов: 2Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34
Социальные закладки