Анекдоты

[femmina]

М и Ж
Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, которая ближе живёт.

Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

Как называется человек, которому повезло в любви? – Холостяк.

Желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы.

– Куда исчезли настоящие мужчины?
– Ушли к настоящим женщинам.

Говорят, что мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья!

Почему, начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя?

Хотите, чтобы парень был у ваших ног? Постелите ему там с вечера!

Достоинство мужчины в лошадиных силах его авто.

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Если как следует выпить. И не есть.

Что у женщины на уме, то у мужчины до таких размеров не вырастает.

Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на всё, но...Но не сегодня! Сегодня голова болит.

8 марта – единственный день, когда мужчина отчётливо понимает: нужно быть моногамным...

Женщина мечтает быть единственной, мужчина – неповторимым.

Это всё глупости, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит!

Старость женщины – это когда её гардероб меньше, чем её домашняя аптечка.

Чего не достигают мужчины словами, женщина легко добивается слезами.

Женщина, которая сумела вызвать к себе любовь, ненависть и зависть, живёт не зря...

[tenzing]

М и Ж
Хотите, чтобы парень был у ваших ног? Постелите ему там с вечера!

Хотите, чтобы парень был у ваших ног? - Познакомьтесь с фут-фетишистом.

[femmina]

Главное в семейной жизни – научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Налево пойдёшь – домой не попадёшь. Домой пойдёшь – налево не попадёшь.

- Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
– И шо, вы его видели?
– Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Встретились 2 грузина, общаются.
- Слюшай, я нашел лигушка, принес домой. Ти мене верищ?
- Да.
– Палажил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
– Да.
– Вай, пачему мой жина не верит?!

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

- Я теперь без ноута буду некоторое время.
– Чего так?
– Потушил свечку пальцами.
– И... что?
– А ноут включается по сканеру отпечатков...

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять подрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 500 рублей. Спасибо."

Парень попал в аварию и потерял память. Но девушка его не бросила и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Муж принёс цветы, шампанское и червей... И жена клюнула!

Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу...

О девичьем
- Дочь, пришло время поговорить о сексе.
– Мама, ты чего? У меня муж и двое детей.
– Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?

- Ты что-то неважно выглядишь. Сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, невежливо возраст спрашивать.
– Господи, так ты ещё девушка?

Имейте в виду: шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.

Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

- Милая, а ты замуж за меня пойдёшь?
– Нет, за день так находилась...

Весна! Из-под кроватей появляются первые весы.

- Он оказался не тем, чем я думала.
– А чем ты думала?

Если вам не попадались настоящие мужчины, это ещё не значит, что их нет. Настоящие мужчины – как гриб-трюфель, их ещё поискать надо. А козлы – как мухоморы, яркие и всегда навиду.

Его котейшество
- Какой-то у вас кот сильно газированный.
– Почему?
– Когда его трясёшь, он шипит.

На самом деле кошкам совершенно по барабану, что вы думаете и чувствуете, для них главное – что вы пока ещё тёплые.

- Знаете, мы с моим котом подумали и решили, что тут все идиоты.
– Ну и что, мы с моим котом и не до такого додумывались.

Говорят. коты – это такие гангстеры животного мира.

Почему кошек периодически тошнит шерстью?
– Так работает их пищеварительная система. У особо продвинутых особей она ещё и синхронизируется с мытьём полов и приходом гостей – выброс шерсти происходит ровно через 15 минут после и за 5 минут до.

[femmina]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

- Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
- "Будет день - будет пища".

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

В холодильнике на пироге была записка:
- "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской:
- "Пироги не будут мной командовать!"

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо."

-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
- Откуда такие выводы?
- Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое есть.

[murom]

Жена Иннокентия познакомилась с олигархом. Теперь у Иннокентия рог изобилия.

[femmina]

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

[femmina]

Для настроения

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал - не с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

[femmina]

Муж и жена
- Хочу ккак раньше.
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

- Как вас обычно ласково называет жена? Котиком, солнышком, папулей?
– Нет, если ласково, то обычно она зовёт меня Идижрать.

Мужик без жены – что дерево без дятля.

Муж – жене:
- Mилая, а давай поиграем в ролевые карты.
– Это как?
– Ну, представь, например, как будто ты Красная Шапочка, а я – Волк.
– Представила, давай!
– Ну давай тогда, дуй к маме и попроси её напечь пирожков для бабушки.


Если...
Если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.

Если зима шутит до апреля, давайте тогда уже, чтобы лето мстило до декабря!

Если друг попал в беду, друга мелом обведу!

Если решение на поверхности, то, значит, я на самом дне.

Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у ней там гнездо.

Если жена не справляется со всеми домашними обязянностями, нужно ей помочь – завести ещё одну женщину.


Из дневника Васи.
У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, её хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нём и уехать обратно!

Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час. Путём нехитрых подсчётов понял, что я умер в 1975 году.

Мою кису зовут Сосиска. Многие женщины неправильно понимают меня, когда я хочу их познакомить...

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать! Если секс э это спорт, значит. я киберспортсмен...

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я!

Лично я дружу только с диваном – на него всегда можно положиться...

Решил зарабатывать в Интернете и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника...

Лично мне математика очень помогает. Помогает понять, насколько я тупой...

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего, и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне!


Из дневника Люси
Мир тесен! Особенно ярко это осознаёшь, пытаясь влезть в брюки, которые не надевала 4 года...

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье!

Находишь божью коровку, любуешся, замираешь, пока она ползёт по твоей руке... Находишь таракана – шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?

Живу с одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью. Скажите, что нужно натворить, чтобы меня посадили в одиночную камеру?

Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом 3 дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!


Разное...

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

Муж с женой в картинной галеоее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако, он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму – то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может, мы слишком много баранины едим?..

[murom]

Допрос в одесской милиции:
-Вам сосед нарокотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?

[Анна Ив]

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!