Если...
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!
Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.
Если и бить челом, то строго в переносицу!
Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего за вами зеркало.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте – нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
Знаете ли вы, что...
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.
Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.
На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которой физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни, и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.
Из дневника Васи.
В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы – и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть... Но умирать нельзя, потому что ещё домашку нужно детям делать.
В моём возрасте торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять – глупо, а бояться – поздно!
Мне нравится мыть посуду ровно 1 секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит и ты, типа, - кузнец!
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойдённый.
Из дневника Люси
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед. Кофе... Обернулась пледом – неудобно, облилась горячим кофе, да ещё и задница на подоконнике не помещается. Короче, не умею я грустить...
Как же порой хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали:
- Всем лежать!
Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним совершенно случайно оказался килограмм вареных макарон.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь и понимаю, что всё хорошо – я в своей съёмной однушке с двумя кредитами.
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она всегда могла посмотреть, когда и что я покушала.
Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него:
- Какая же ты гадина!
С умилением подумала:
- Не забыл.... Помнит!...
М и Ж
Красивая, сильная женщина – это сложно. Мужики заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимают, что она им не по карману, и выбирают бутылочку обыкновенной водки.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Женщины выходят замуж только с одной целью: чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук!
Женщина – как кредитная карта: сколько в неё ни вкладываешь, всё равно должен будешь.
18-ти летняя неразборчивая девушка – это будущая 40-летняя женщина со связями.
- Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину!
- А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь!
Женщины – это кариатиды, вынужденные поддерживать не только крышу, но и весь дом!
Известный факт: смех побеждает большинство болезней, в том числе и вирусные инфекции. Иммунитет борется с болезнями гораздо эффективнее в организме позитивного человека. Смех продлевает жизнь в прямом смысле. Хорошее настроение помогает бороться с паникой. Улыбнитесь! Давайте вместе будем здоровы!
Яркие, контрастные, смешные до слез еврейские анекдоты на злобу дня.
Мы в Isralove попытались собрать самые актуальные анекдоты.
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. – Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на коронавирус?
***
— А расскажи о себе.
— Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
— Ты нормальный вообще?
Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
***
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести...
— Даша, я вижу вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!
***
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».
Мало кто знает, но преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, — рассматривают подарки.
***
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра...
Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.
***
Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.
— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
***
— Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
— Выиграю 100 миллионов.
— И что ты с ними будешь делать?
— Жене отдам.
— Возьми еще билетиков, любимый.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
***
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.
Вовочка приходит к отцу и говорит:
— Пап... Я сегодня опять в школе стекло разбил...
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
***
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
***
Мужик заходит в лес, слышит — кукушка кукует.
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
— Ку-ку.
— А чего так мало?
— Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
— А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
— Да, все в полном порядке!
— Жена, дети...
— Ты чего!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.
***
Невеста — жениху:
— Запомни, милый, отныне существует только два вида девушек: я и никакие.
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
— Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
— Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слезы:
— И только я в него верила!
***
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
***
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
***
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
***
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
pixabay.comОдин американец был на научной конференции, где рассматривались проблемы генетики и кто-то задал вопрос:
- А зачем, кстати, русские нужны?
- Что вы имеете ввиду? - вопросом на вопрос ответил американец кому-то.
Кто-то уточнил:
- Ну вот, смотрите! Американцы на Земле для того, чтобы нести всему миру свет демократии и свободы.
Европейцы на Земле для того, чтобы нести в мир европейские ценности.
Азиаты и африканцы на Земле для того, чтобы сопротивляться свободе, демократии и европейским ценностям.
А вот русские совсем не вписываются в эту схему. Даже неясно, для чего вообще русские на Земле! Ни свободы, ни демократии ни европейских ценностей не несут, ни сопротивляются им!
Американец крепко задумался и стал исследовать, зачем русские на Земле. Он объездил весь мир, изучил кучу умных книг, но ни на йоту ни приблизился к ответу на вопрос. Вариантов получилось много:
- русские на Земле для того, чтобы воевать
- русские на Земле для того, чтобы побеждать
- русские на Земле для того, чтобы защищать
- русские на Земле для того, чтобы осваивать
- русские на земле для тог, чтобы просвещать
- русские на Земле для того, чтобы терпеть
- русские на земле для того, чтобы учить...
Но ни один из вариантов никак не соответствовал истинному положению дел и истории русских. Точнее, каждый вариант был справедлив для русских, но нужно было найти главное призвание русских, именно такое, которое и объяснило бы, для чего русские на Земле.
До конца дней своих американец изучал это вопрос, да так и помер и отдал Богу душу.
На том свете он спрашивает у Творца:
- Скажи, Создатель, а для чего русские на Земле?
Творец ответил:
- А ты в Россию ездил?
- Нет. А зачем?
- Так поехал бы тогда и враз узнал — зачем русские на Земле… а так только маялся.
- Ну так скажи мне здесь.
- Русские, мил человек, на Земле для того, чтобы мусор убирать, мусорщики и дворники, то бишь.
- Как так! - Удивился американец, - Такая могучая нация! И дворники?
Творец еще раз вздохнул и показал на мир под ногами:
- Смотри, что ты видишь?
- Ну, вижу свободу и демократию повсюду, европейские ценности повсеместно то тут то там, вижу. Вижу, как кругом многие сопротивляются этим ценностям, свободе и демократии… Но безуспешно, потому что европейских ценностей, свободы и демократии все больше и больше!
- Вот, - многозначительно вздохнул Творец. - Чуешь, как мусора много? Задыхается человечество! А вот русские этот мусор постоянно убирают. Как накопится критическая масса, я русским звоночек: «Мол, ребятушки, надо бы прибраться на планетке, гнилью тянет...»
Конечно, не так эффектно, как всемирный потоп, но работает пока безотказно...
- Анекдот, как спецназовцы США вернулись из Сирии, где поставили русских на место и слушали аудиозапись этого инцидента... Все анекдоты канала: Про Водителей и Гаишников Про Русских и... Про Русских и... 2 Про Русских и... 3 Про Вовочку... Про Петьку и Василия Ивановича... Про мужиков и девушек...
Интервью с таможенником.
- Почему Вы решили стать таможенником?
- Вы знаете, в детстве на меня большое впечатление произвел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта огромная тарелка чёрной икры....
Анекдот эпохи развитого колхозного строя.
Председателю для увеличения поголовья скота прислали таблетки для быков, чтобы лучше покрывали коров.
Все их рассматривают.
- Какие большие...
- Какие жёлтые...
Председатель:
- А горькие-то какие!
Некоторые цитаты из бессмертного Виктора ЧЕРНОМЫРДИНА (с)
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Народ пожил - и будет!
Надо же думать, что понимать.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Секс это тоже форма движения.
Это не тот орган, который готов к любви.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Болит душа о внуках и о стране.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви (о министре финансов Задорнове).
Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Курс у нас один - правильный.
Лучше водки хуже нет.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Надо же думать, что понимать.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Музыкальные предпочтения давно стали неотъемлемой частью нашей идентичности, и одежда с логотипами рок-групп и рэперов стала популярным способом выразить свою приверженность любимым жанрам и...
19 апреля 2024 года состоится Концерт «Лунная соната. Концерт при свечах»
Мятущийся гений Бетховена бесспорен. Но мало кто знает, что при всей яркости и напористом звучании его музыки, Бетховен был...
19 апреля 2024 года состоится Концерт «РНО, дирижер – А. Рудин Государственная академическая капелла им. Юрлова»
Программа:
I отделение
Глазунов
«Времена года» — музыка балета
II отделение...
Социальные закладки