-
26.10.2018, 18:30 #9651
Re: Анекдоты
Из дневника Васи.
Однажды во время грозы я смотрел на пенёк, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тёщу.
Доктор порекомендовал мне перед сном принимать 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение – пройду весь курс за сегодня...
Вот пишут «автоледи». А почему в отношении к мужику не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
Я всё привык делать своими руками... Даже ноги.
Из дневника Люси.
Коротко о себе? Хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи.
Надо помыть под шкафом, вон куда делась зарядка от телефона...
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду – всё сама, сама, всё сама...
На самом деле я ангел. Только крылья в сушке и нимб на зарядке!Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
- Как следует называть уролога, избравшего впоследствии карьеру священника?
- Предстатель.
Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
Sturm und Drang !
Re: Анекдоты
Если...
Если женщина сообщает, что замужем, то даёт понять: она под защитой, но это ни о чём не говорит. Если мужчина говорит, что женат, то даёт понять: он беззащитен, но не прочь побороться.
Если вы начали любить жизнь, значит, приближается старость.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум бабушкам.
Если не недевать очки, уборка занимает 25 минут, а если надевать – полтора часа.
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолькот глупа, чтобы следовать его совету.
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, значит ли это, что жених – потерпевший?
Из дневника Васи.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притворятся мёртвыми.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
Если брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот тролейбус, называл людей чужими именами. Прошло 40 лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
М и Ж.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобою твою старость.
Для женщины главное – что делать, для мужчины - зачем!
Находчивая женщина всегда найдёт, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
От женщины можно потерять голову, от жены – сойти с ума!
Женщины, если не хотите делить своего мужа ни с кем, не пилите его!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 04.05.2007
- Адрес
- Сидней, Австралия
- Возраст
- 69
- Сообщений
- 19,486
- Записей в дневнике
- 107
Re: Анекдоты
Эффективное средство для похудания и наведения красоты:
Баю-баюшки баю,
Я ложуся на краю,
Придет серенький волчок
И откусит мне бочок.
Жир стекает с живота,
Красота ведь не легка!
Re: Анекдоты
Это Одесса, детка!
В ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
– Таки садитесь и шейте!
- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!
- Мадам, позвольте вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно, нет.
– Ну, а смысл тогда?
- Вы слышали, Изя принял ислам.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
- Кем Вы были на Хэллоуин?
- Счётом за коммуналку.
Приехала Анна Ярославна к мужу, достала кусок сала и говорит:
- Поріж! (укр. "порежь!")
Таким образом название столицы Франции дошло до наших дней почти без изменений.
Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
Sturm und Drang !
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Покупаю в монастырской лавке фиточай. Читаю надпись: "Да хранит вас Господь!". И ниже: "Срок хранения - 2 года".
Адаму было скучно в раю, и Господь сказал:
- Я приведу тебе женщину.
Так появилась поговорка: "Не приведи, Господи!"
Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
Sturm und Drang !
Re: Анекдоты
Если...
Если дурак решил, что он умный, эту дурь из головы у него уже не выбьешь.
Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите слово «одеть». И вы немедленно будуте окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
Если тебе присылают уродливые селфи – значит, ваша дружба настоящая.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Из дневника Васи.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притворятся мёртвыми.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
Если брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот тролейбус, называл людей чужими именами. Прошло 40 лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Re: Анекдоты
М и Ж.
...И создал Бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: "Не руби сгоряча! Пили медленно..."
Женские и мужские мечты сбываются лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Говорят, опытная женщина может сделать за секунду от 27 до 36 выводов!
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа... Но мужчина обычно приходит весь.
Похожие темы
-
Музыкальные анекдоты
от alfi в разделе СмешноОтветов: 4138Последнее сообщение: Вчера, 15:41 -
Анекдоты из жизни.
от mitchell в разделе СмешноОтветов: 140Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15 -
Анекдоты про Шнитке
от Джек в разделе СмешноОтветов: 16Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27 -
Анекдоты от Виваче-2
от Vivace в разделе СмешноОтветов: 2Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34
Социальные закладки