- Регистрация
- 14.02.2011
- Адрес
- колгосп "радяньска кибуца" Великобритания
- Сообщений
- 3,270
Re: Анекдоты
Надо ли уточнять, что зубы были из черного фарфора...
Автодело - мужское занятие.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Взрыв мозга у блондинки: как это Караваджо могли звать Микеланджело?
Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
Sturm und Drang !
Re: Анекдоты
Из дневника Васи.
Так уж вышло, что пришлось тут недавно читать состав освежителя воздуха. Я, конечно, не профессиональный критик, но уверен – с таким подходом они читателя не вернут.
Когда я в качестве правильного и полезного питания ем на завтрак овсянку, то насыщаюсь прежда всего чувством собственного превосходства и иллюзиями о мнгновенном оздоравливающем эффекте!
Отец меня всегда учил: Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
Никому доверять нельзя. У меня вот какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
Я, когда знакомлюсь в Интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже. Ещё ни одна не пришла...
Лично я всегда стараюсь погладить кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы кисоньке было вкусно умываться.
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями...
Наконец-то я понял, как можно путешествовать во времени! Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на 5 минуток» - и ты переносишься на 4 часа в будущее!..
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе...
Из дневника Люси
Похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мёрзну без жира...
Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь – для меня!
Наши с ним отношения выросли за рамки приличия и остановились на границе возможностей!
Я а втом возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: «Что, проститутки? Ждёте своего наркодилера?»
Если...
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно, он просто понял, что вы тупой.
Если сторониться всех неприятностей, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он точно никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Если дать человеку рыбу – он будет сыт 1 день, а если дать ему удочку – он ещё и напьётся.
Если ты влюбилась в китайца – значит, ты уже начала их различать.
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Знаете ли вы, что...
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
Большие деньги портят человека, а маленькие – просто уродуют.
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Взрослая жизнь – это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Рисовать картины – это профессия, а вот продавать – это уже настоящее искусство.
Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна!
Знаете ли вы, что...
Если на пляже в Китае вы потеряете ребёнка – не ищите, рожайте нового.
Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
Когда чиновник стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то окружающим поначалу кажется, что пуста именно бутылка.
Чай без вкусняшек – заварка на ветер.
Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Разговор двух мужчин.
- Ну как тебе работается в новом женском коллективе?
- Да эти женщины такие чистюли: всегда отмывают свои чашки до белизны! Хорошо, что у меня чашка коричневая!
- Хорошо, что они не знают, что раньше она была прозрачной...
Последний раз редактировалось tenzing; 20.10.2019 в 20:41.
Re: Анекдоты
Волки загнали собак, окружили, хотят созрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей?» Так вроде какие друзья, раз сожрали... «От врагов?» Так два года вместе бок о бок жили, охотились... никто не был в обиде...
Подумали и написали: «От коллег».
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
Чем дольше живёшь тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.
Вот что значит верная подружка! Вчера после вечеринки дотащила меня до дома, втащила на 6-й этаж и сдала мужу из рук в руки. Хотя я живу на первом и не замужем...
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.
Если женщина – это шкатулка с секретом, тогда мужчина – сундук со сказками!
Кот, похоже освоил принтер. Жмёт кнопку текстовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина...
Сняла – счастливый человек!
Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей фоткой.
Установил на «Оку» подушку безопасноти. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Оку» разорвало в клочья.
Сказка про Золушку говорит о том, что что любой девушке главное – продержаться красивой до полуночи. Ну а там как повезёт.
Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.
Игорь всегда предлагает своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игрь редкий скупердяй и просто экономит воду.
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжает поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном вагоне находился целый груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Женщине нужна лесть, мужчине – только правда о его достоинствах.
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Жена приехала из санатория и по показаниям электро-счётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!
Брак – это добровольное решение никогда больше не жить так, как хочется...
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, Но, уверен, не так, как преступник.
Рецепт борща по-мужски. Берёшь 65 кг. женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Было у отца 3 сына – 2 умных, а третий в «Танки» играл...
- Как узнать возраст девушки?
– Как у деревьев – по кольцам. Чем больше у неё в шкатулке колец, тем она старше.
Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Потому что здоровье надо беречь...
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе...
Все наши проблемы – от нашего отношения к нашим проблемам.
Люди делятся на 2 типа: тех, кто верит, что завтра всё наладится, и тех, у кого IQ выше 25.
Чтобы потерять друга, необязательно давать взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
- Добрый день! Скажите, пожалуйста: ломбарды уже принимают картошку?
Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
Sturm und Drang !
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,858
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Смешные анекдоты и цитаты на разные темы
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Атеист – до первой тряски в самолете
Коммунист – до первого собственного капитала
Уверенный пользователь ПК – до первого “блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв”
Главные ловушки Москвы:
1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская
2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская
3. В Зарядье не заряжают телефоны
17 лет: хочешь попробовать всё на свете. вписываешься во все движухи
25 лет: начинаешь уговаривать себя пробовать что-то новое “а то вдруг завтра меня собьёт автобус?”
30 лет: голос в голове “а что если завтра меня собьёт автобус?” а другой голос ему отвечает “хоть бы хоть бы!”
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты.
Уборщик – ты.
Продавец – ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.
Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
– Я буду в лесу, но ты мне позвони…
– У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
– Я случайно стер “Войну и мир”…
– Блин, не могу войти в почту…
– Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
– Скинь мне фото на мыло…
– Я телефон дома забыл…
– Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
– Положи мне деньги на трубу…
– Я завтра себе мозгов докуплю…
– Давай подарим ему домашний кинотеатр…
– Да там всего-то двести гигов…
– Я вторую мировую за немцев прошел…
– Да ты на телефоне посчитай…
– Переименуй папку…
– Дай мне двадцать пять рублей на метро…
– Я качаю эльфа…
– Воткни мне зарядку…
– Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть.
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
– Что пpоизошло?
– Человеку стало плохо. Я – вpач, поэтому оказал ему помощь.
– А вы выставили счет за свои услуги?
– Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
– Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
– Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: “За юpидическую консультацию в самолете”.
Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: “98 нет!” Я беру 95, оператор : “95 нет!”. Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: “Вам какой?”
Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Кактус – это хорошо вооруженный огурец.
- Как дeла у Светки?
– Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.
Вчера Оксана вызвала сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Похожие темы
-
Музыкальные анекдоты
от alfi в разделе СмешноОтветов: 4138Последнее сообщение: Вчера, 15:41 -
Анекдоты из жизни.
от mitchell в разделе СмешноОтветов: 140Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15 -
Анекдоты про Шнитке
от Джек в разделе СмешноОтветов: 16Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27 -
Анекдоты от Виваче-2
от Vivace в разделе СмешноОтветов: 2Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34
Социальные закладки