Анекдоты

[murom]

Kein "schielender Kerl", sondern "Der Hase"!

Нет, вот этот косой:

[tenzing]

Нет, вот этот косой:

Хотя есть разные мнения, но в основном там имеется заяц (ср. За косой косой косой Косой косой косой....etc )
За искривлённой песчаной полоской берега заяц с косоглазием срезал траву кривым инструментом для резки травы

[murom]

Хотя есть разные мнения, но в основном там имеется заяц

Косой косит косой косой...
Ну не может заяц держать в лапах косу

[femmina]

Анекдоты дня, 25 ноября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 25 ноября, 2021

Вместе мы горы свернём! Ну, или хотя бы дров наломаем…


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 24 ноября
Анекдоты дня, 23 ноября
Анекдоты дня, 22 ноября

***
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

***
-Землю- рабочим, заводы- крестьянам!
- Может наоборот?
- Не, наоборот уже пробовали, нихера не получилось.

***
Учительница - Райвису:
— Райвис, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Байбы?
— Так у нас ведь одна учительница!

***
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

***
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

***
Жизнь - она как кабачковая икра: на вид дерьмо, но в целом неплохо.

***
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

***
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

***
- Байба, расскажите нам про ваш бурный роман с Райвисом?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

***
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.





[tenzing]

Косой косит косой косой...
Ну не может заяц держать в лапах косу

Зато Волк может водить сеноуборочный комбайн

[femmina]

Юмор за день и Царевна Несмеяна

Алексей Миронович

25 ноября 2021, 17:03


1.
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами.
2.
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
3.
Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.
4.
Моргенштерн уехал из России в Минск после слов Бастрыкина о торговле наркотиками.
В Минск. Уехал. Из России. Моргенштерн точно наркоман.
5.
Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать.
Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно.
Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод:
- «Что случилось? Ты накосячил?»
6.
— Вы свободу передвижения по конституции даёте?
— Нет, просто написали.
— Красивое.
7.
Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» — это ещё не так плохо.
8.
Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела? Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
9.
Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.
10.
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
11.
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп… просто друга…
12.
Как правильно — «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
13.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
14.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моет…
15.
В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.
16.
— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
17.
В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.
18.
— Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
— Дорогая, у меня телефон разрядился.
— У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.
19.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
20.
— Пишут: «Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре».
— Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

[femmina]

Анекдоты дня, 26 ноября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 26 ноября, 2021


Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 25 ноября
Анекдоты дня, 24 ноября
Анекдоты дня, 23 ноября

***
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же"...

***
- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов...

***
Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:
- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со всем городом, со всем городом... Можно подумать...
Второй присяжный:
- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!
Третий присяжный:
- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию...
Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
- Как вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.

***
Я руский бы выучел толька зато...

***
- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нафиг отсюда.

***
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

***
- Изя, иди кушать! -
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

***
- Хаим, вам сколько лет?
- Сорок
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

***
Какой бы богиней ты не была, всегда найдется какой-нибудь атеист.





[femmina]

Юмор за день и черная пятница

Алексей Миронович

26 ноября 2021, 17:04


1.
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам.
2.
Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?
3.
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
— Добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность»
4.
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
5.
— Господа, что мы всё — карты да карты…
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
6.
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
7.
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
8.
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
9.
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
10.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо…
11.
— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Значит, это все еще в списке твоих дел?
12.
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
13.
— Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог «Чёрная пятница» на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
— Для вас чёрная.
14.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
15.
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!
16.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
— Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
17.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке
18.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

[femmina]

... Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок".
Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).
Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:
- А Вы знаете, что жевать "жвачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдаёт:
- Ладно, иди уж, охотник... (c)

[femmina]

Анекдоты дня, 27 ноября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 27 ноября, 2021

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 26 ноября
Анекдоты дня, 25 ноября
Анекдоты дня, 24 ноября

***
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

***
- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие...

***
Муж после свадьбы
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол,дождь,снег - не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденья тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа - не волнует. У меня секс!!!

***
Женщина, которая считает, что все мужики козлы,просто не на том лугу пасётся.

***
- Нет! - согласилась она.

***
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то... жопоньку с приключениями.

***
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!?!
- А я приготовила на два дня...

***
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг — налево...

***
- Кришьянис, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла свое.

***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.