Анекдоты

[femmina]

15 марта 2024, 17:07

Юмор за день и свой бизнес

Алексей Миронович

1.
Студент на экзамене по математике валится со страшной силой . В отчаянии он предлагает профессору
— А давайте я дам Вам простую задачу. Если не сможете решить, поставите мне тройку.
Тот уязвленный таким предположением соглашается.
Студент диктует
— Значит так, мама старше сына на 21 год. А через шесть лет будет старше его в пять раз. Где папа?
И сидит довольный своей подколкой.
Профессор
— Ну это просто . Составляем систему уравнений, решаем, получаем, что возраст сына — минус три четверти года, то есть минус девять месяцев. Папа на маме.
2.
Сижу в баре за стойкой, потягиваю пиво. Вдруг бармен поворачивается ко мне и говорит:
— Мудак.
Я реагирую на автомате:
— Сам *****!
Он наливает мне еще один бокал темного пива. Наконец соображаю, что с точки зрения бармена наш диалог выглядел так:
— More dark?
— Some more dark!
3.
Бог позвонил чёрту:
— Люциферушка, шалом, как поживаешь? Как твои грешники?
— Привет, Бог, дарю тебе абонемент, заходи! Тут все люди, которых я сам же попутал и соблазнил. Я им устроил такой курорт, даже ты позавидовал бы им!
4.
Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.
5.
— Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
— Как это?
— Не умер!
6.
Меня бросает то в жир, то в голод…
7.
Когда смотришь на очередь в туалет в самолете, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.
8.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
9.
Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.
10.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
11.
Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.
12.
Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
13.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
14.
— Какая разница между 40-летним мужчиной и 40-летней женщиной?
— 40-летняя женщина думает, что пора бы уже завести детей. А 40-летний мужчина думает, что пора бы уже начать встречаться с ними…
15.
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
16.
Один сталкер говорит другому:
— Знаешь, я больше никогда в жизни не буду есть грибы!
— Это почему же?
— Да я им вчера обещал!
17.
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
18.
— Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила?
— Ничего…
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…

[tenzing]

Девочка-пай: дочь владельца контрольного пакета.

[femmina]

16 марта 2024, 17:07

Юмор за день и старые туфли

Алексей Миронович

1.
Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
2.
После фразы жены
— Так хочется жареной соленой клубники - отец девятерых детей потерял сознание.
3.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
4.
Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р», а я напишу: «свежесваренное кофе — 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.
5.
Сарказм — результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.
6.
СМС до свадьбы: — «Люблю, жду, скучаю».
СМС после свадьбы: — «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
7.
В детстве, когда было больно, говорили: - «Подуй, пройдeт». И это помогало.
С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает…
8.
Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат.
— «Вынь капу со рта» — советует младший братишка.
9.
Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
10.
Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил:
— ”В отпуске!”.
Он никогда ещё не был так прав.
11.
Вашему ребёнку делают замечания?
Научите его фразе:
— «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
12.
Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
13.
— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
14.
Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.
15.
— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
16.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.
17.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
18.
— Простите, Вы не подскажете, как будет по-русски synchrophasotron?
— Чё?!
— Ну надо же, какой лаконичный язык!…

[tenzing]

Сотрудники крематория раскуривают косяq.
-- Ну как, вставляет Петров Иван Петрович?
-- Да что-то не очень.
-- Попробуй Раскордиеву Евлампию Александровну .

[femmina]

17 марта 2024, 17:07

Юмор за день и второе место

Алексей Миронович

1.
— Привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
— Привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
— Ква!
2.
Я есть могу ножом и вилкой
И сервировку восхвалять.
Но отвалите с этикетом,
Когда на масленицу блин.
3.
Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
4.
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. мы все едим.
5.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!
6.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
7.
Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.
8.
— Мама, у нас в Алматы землетрясение прошло, четыре балла…
— Почему не пять?
9.
… У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
10.
Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.
11.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
12.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
13.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
14.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!
15.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
16.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
17.
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

[tenzing]

-- Товарищ автослесарь, так что же у меня всё-таки полетело?
-- Помпа, дур !

[femmina]

18 марта 2024, 17:07

Юмор за день и опытный кот

Алексей Миронович

1.
Я вас позвал скрипеть диваном,
А вы явились с чемоданом.
2.
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.
3.
Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!
4.
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
5.
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру «Кто хочет срать миллионером?».
6.
Я называю нашего кота «Паразит», жена:
— Ну какой же он паразит, он милая кисонька.
Крадусь в коридор о обоссываю её обувь. Потом слышу, жена:
— Ах ты, паразит!
Жду пи**юлей, шарюсь по углам и… ничего не происходит. Жена на меня вообще не подумала!
7.
Церковь «Свидетели Админа» проводит вебинар по теме «Посты и воздержание от них».
8.
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
9.
Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное а**ительное платье в котором она ходит увольняться.
10.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…
11.
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
12.
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
13.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
14.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
15.
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый…
16.
Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

[tenzing]

-- Иван Иваныч, ты любишь ром?
-- Очень люблю хороший ром, ребята.
-- А баб любишь?
-- Ещё бы! Вы же знаете, я известный бабник .
-- Тогда вот угощайся, пожалуйста , ромовой бабой.

[tenzing]

-- Добрый день. Слабительная корпорация "Кому как" ? © ® ™
-- Добрый день, слушаем!
-- Ваше средство не действует.
-- Обратитесь к нашему партнёру, транснациональному консорциуму "ЕЩЁ КАК!!"

[femmina]

19 марта 2024, 17:07

Юмор за день и врачебный почерк

Алексей Миронович

1.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
2.
Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.
3.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
4.
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала:
— «Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки».
С этого дня он ходил только в бар.
5.
Когда долго не читаешь, начинается это самое.
6.
— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.
7.
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.
8.
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.
9.
Набрал номер и слушаю:
— «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
10.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
11.
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
12.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
13.
Девушка жалуется своей подруге:
— Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!
— А чем он занимается?
— Профессиональным боксом.
14.
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
15.
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
16.
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.