Анекдоты

**femmina** · 17.07.2017, 23:14

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку … и не на ту бабу.

* * *
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! - не сдержался и купил беляш на остановке!

**femmina** · 18.07.2017, 22:45

— Кто первый?
— Я
— За мной будете!

* * *
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

* * *
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание...

**femmina** · 20.07.2017, 01:44

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости. Аптекарь:
- Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

**Lolerona** · 20.07.2017, 16:45

Японец - специалист по высоким технологиям посетил СССР.
Его привели на Автозавод им. Ленинского комсомола.
Показывают сборочные линии.
- Дети....дети у вас хорошие.
Показывают цех готовой продукции.
- Дети....дети у вас хорошие.
- Товарищ японец, причем тут дети?
- Детит....дети у вас хорошие. То, что вы делаете руками, - никуда не годится.

**femmina** · 22.07.2017, 00:35

Чайник свистит...Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует... Кошка жрать просит....Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрымутром..???

* * *

- А давай что-нибудьк чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

**femmina** · 22.07.2017, 22:12

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!

* * *
Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"… Повернулась на другой бок... "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться..."

**femmina** · 23.07.2017, 19:45

Горячая пятерка анекдотов «МК»

Сегодня в 19:02, просмотров: 401

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос: «Первый мужчина, 4 буквы?»
И получил неожиданный ответ: «Коля».

— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Самый правильный спиннер — это штопор.

Опубликован в газете "Московский комсомолец" №27450 от 24 июля 2017
http://www.mk.ru/editions/daily/2017...kdotov-mk.html

**femmina** · 24.07.2017, 21:24

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Из разговора:
- Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет.

**Vathiam** · 25.07.2017, 14:26

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну что ви! Тогда это не Одесса.

**murom** · 25.07.2017, 15:44

Сообщение от Vathiam

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну что ви! Тогда это не Одесса.

Одесса не может быть проходящим городом. Одесса - это конечная станция любого поездного маршрута.
Так что анекдот мимо цели.
Это Вильнюс - проходной город.