Страница 985 из 1251 ПерваяПервая ... 975984985986995 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,841 по 9,850 из 12510

Тема: Анекдоты

              
  1. #9841
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Приятель рассказывал, как, перечитывая «Войну и мир» и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», - минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер?..
    Во времена Пьера Безухова было хорошо развито зубопротезное дело.
    Помнится, там была одна графиня с прекрасной улыбкой полностью из фарфоровых зубов.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9842
    товарищ из Комитета Аватар для Казбек
    Регистрация
    14.02.2011
    Адрес
    колгосп "радяньска кибуца" Великобритания
    Сообщений
    3,265

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Надо ли уточнять, что зубы были из черного фарфора...
    Автодело - мужское занятие.

  • #9843
    SurvivOr Аватар для шерлок
    Регистрация
    02.09.2010
    Адрес
    на брегах Темзы
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,606

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Казбек Посмотреть сообщение
    Надо ли уточнять, что зубы были из черного фарфора...
    " ...улыбка не шла к её отжившим чертам." (с)

  • #9844
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Взрыв мозга у блондинки: как это Караваджо могли звать Микеланджело?
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9845
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.
    Так уж вышло, что пришлось тут недавно читать состав освежителя воздуха. Я, конечно, не профессиональный критик, но уверен – с таким подходом они читателя не вернут.
    Когда я в качестве правильного и полезного питания ем на завтрак овсянку, то насыщаюсь прежда всего чувством собственного превосходства и иллюзиями о мнгновенном оздоравливающем эффекте!
    Отец меня всегда учил: Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
    Никому доверять нельзя. У меня вот какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
    Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
    Я, когда знакомлюсь в Интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже. Ещё ни одна не пришла...
    Лично я всегда стараюсь погладить кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы кисоньке было вкусно умываться.
    Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике и есть банка от кофе с гвоздями...
    Наконец-то я понял, как можно путешествовать во времени! Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на 5 минуток» - и ты переносишься на 4 часа в будущее!..
    Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе...


    Из дневника Люси

    Похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мёрзну без жира...
    Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь – для меня!
    Наши с ним отношения выросли за рамки приличия и остановились на границе возможностей!
    Я а втом возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных – это к врачу.
    Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: «Что, проститутки? Ждёте своего наркодилера?»


    Если...
    Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно, он просто понял, что вы тупой.
    Если сторониться всех неприятностей, то можно пройти мимо всех удовольствий.
    Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он точно никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
    Если дать человеку рыбу – он будет сыт 1 день, а если дать ему удочку – он ещё и напьётся.
    Если ты влюбилась в китайца – значит, ты уже начала их различать.
    Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

    Знаете ли вы, что...
    Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
    Большие деньги портят человека, а маленькие – просто уродуют.
    Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
    Взрослая жизнь – это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
    Рисовать картины – это профессия, а вот продавать – это уже настоящее искусство.
    Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.
    В здоровых, правильных отношениях женщина только смеётся и стонет. И более никаких звуков издавать не должна!


    Знаете ли вы, что...
    Если на пляже в Китае вы потеряете ребёнка – не ищите, рожайте нового.
    Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку – это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.
    Когда чиновник стучит себя по голове пустой пластиковой бутылкой, то окружающим поначалу кажется, что пуста именно бутылка.
    Чай без вкусняшек – заварка на ветер.
    Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
    Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9846
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Разговор двух мужчин.
    - Ну как тебе работается в новом женском коллективе?
    - Да эти женщины такие чистюли: всегда отмывают свои чашки до белизны! Хорошо, что у меня чашка коричневая!
    - Хорошо, что они не знают, что раньше она была прозрачной...
    Последний раз редактировалось tenzing; 20.10.2019 в 20:41.

  • #9847
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Волки загнали собак, окружили, хотят созрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, ведь она знает места. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними...
    Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, все отчаялись. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей?» Так вроде какие друзья, раз сожрали... «От врагов?» Так два года вместе бок о бок жили, охотились... никто не был в обиде...
    Подумали и написали: «От коллег».

    ***

    На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

    Чем дольше живёшь тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.

    Вот что значит верная подружка! Вчера после вечеринки дотащила меня до дома, втащила на 6-й этаж и сдала мужу из рук в руки. Хотя я живу на первом и не замужем...

    В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

    Если женщина – это шкатулка с секретом, тогда мужчина – сундук со сказками!

    Кот, похоже освоил принтер. Жмёт кнопку текстовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

    Как говорит супруга: всё-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина...
    Сняла – счастливый человек!

    Если вы очень хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

    Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей фоткой.

    Установил на «Оку» подушку безопасноти. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Оку» разорвало в клочья.

    Сказка про Золушку говорит о том, что что любой девушке главное – продержаться красивой до полуночи. Ну а там как повезёт.

    Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

    По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

    Игорь всегда предлагает своим девушкам принимать душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игрь редкий скупердяй и просто экономит воду.

    Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжает поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном вагоне находился целый груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!

    Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

    Женщине нужна лесть, мужчине – только правда о его достоинствах.

    Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

    Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

    Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

    Жена приехала из санатория и по показаниям электро-счётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

    На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!

    Брак – это добровольное решение никогда больше не жить так, как хочется...

    У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, Но, уверен, не так, как преступник.

    Рецепт борща по-мужски. Берёшь 65 кг. женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

    Было у отца 3 сына – 2 умных, а третий в «Танки» играл...

    - Как узнать возраст девушки?
    – Как у деревьев – по кольцам. Чем больше у неё в шкатулке колец, тем она старше.

    Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Потому что здоровье надо беречь...

    Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе...

    Все наши проблемы – от нашего отношения к нашим проблемам.

    Люди делятся на 2 типа: тех, кто верит, что завтра всё наладится, и тех, у кого IQ выше 25.

    Чтобы потерять друга, необязательно давать взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9848
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    - Добрый день! Скажите, пожалуйста: ломбарды уже принимают картошку?

    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9849
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи!
    Нам с женой в свидетельстве о браке напечатали прошлый год (мы женились в январе).
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9850
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Смешные анекдоты и цитаты на разные темы

    Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

    Атеист – до первой тряски в самолете
    Коммунист – до первого собственного капитала
    Уверенный пользователь ПК – до первого “блин перезагрузил че такое с компом че делать где мой сборник молитв”

    Главные ловушки Москвы:
    1. Пушкинский музей не на станции метро Пушкинская
    2. Театр им. Маяковского не на станции метро Маяковская
    3. В Зарядье не заряжают телефоны

    17 лет: хочешь попробовать всё на свете. вписываешься во все движухи
    25 лет: начинаешь уговаривать себя пробовать что-то новое “а то вдруг завтра меня собьёт автобус?”
    30 лет: голос в голове “а что если завтра меня собьёт автобус?” а другой голос ему отвечает “хоть бы хоть бы!”

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Тяжело делать бизнес в одиночку.
    Бухгалтер – ты.
    Уборщик – ты.
    Продавец – ты.
    Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты.

    Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

    – Я буду в лесу, но ты мне позвони…
    – У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
    – Я случайно стер “Войну и мир”…
    – Блин, не могу войти в почту…
    – Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    – Скинь мне фото на мыло…
    – Я телефон дома забыл…
    – Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
    – Положи мне деньги на трубу…
    – Я завтра себе мозгов докуплю…
    – Давай подарим ему домашний кинотеатр…
    – Да там всего-то двести гигов…
    – Я вторую мировую за немцев прошел…
    – Да ты на телефоне посчитай…
    – Переименуй папку…
    – Дай мне двадцать пять рублей на метро…
    – Я качаю эльфа…
    – Воткни мне зарядку…
    – Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

    Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть.

    Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу. Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
    – Что пpоизошло?
    – Человеку стало плохо. Я – вpач, поэтому оказал ему помощь.
    – А вы выставили счет за свои услуги?
    – Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
    – Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
    – Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
    Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: “За юpидическую консультацию в самолете”.

    Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.

    Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: “98 нет!” Я беру 95, оператор : “95 нет!”. Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: “Вам какой?”

    Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.

    На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

    В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

    Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

    Кактус – это хорошо вооруженный огурец.

    - Как дeла у Светки?
    – Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

    Вчера Оксана вызвала сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 985 из 1251 ПерваяПервая ... 975984985986995 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4080
      Последнее сообщение: Сегодня, 13:18
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100