Алексей Миронович 1.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?!
2.
Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
2.
— ИВАНОВ!
— Я
— КРУУГОМ!
— R
3.
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
4. — Слышали, Маша - проститутка - сосет у начальника? — Да, а есть доказательства? — Доказательства она проглатывает!
5.
Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.
6.
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
7.
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
8.
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.
9.
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
10.
Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.
11.
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: — «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.
12.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты — обыкновенный говнюк.
Он скажет: «Непотопляемый вы человечище!».
13.
Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание — жить.
14.
Авиасейлс убрали поле «Обратно» из формы поиска билетов.
15.
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
16. Министерство обороны:
«Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
17.
Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого.
18.
Во мне борются два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю.
19. — На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Нихерасе, это всё мне?»
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет…
— Ну тогда оставьте добить…
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
— Вот блин…и чо, бычков больше не будет?!
2.
А под ноги надо было смотреть, уроды.
(С) Аннушка.
3.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…
4.
Эх ведь было время , когда мы все вместе наблюдали в новостях, как тигр с козлом дружат в одном вольере.
5.
Беспроводную зарядку для айфона изобрела кровать.
6.
— Карлос! На каком вы сейчас этапе ремонта?
— На этапе «закончились деньги на ремонт».
7.
Беседуют двое:
— Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч.
— Я тоже бездельник и тунеядец.
8. — А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!
— Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. — Отсюда вывод, что начальник
— Гондон. 9.
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
10.
Велика народная мудрость! Поэтому распространены эпитеты «Страшно умная» и «Безумно красивая», и никак иначе!
11.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
12.
— Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым молодым человеком на Земле!..
13.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», нагло врут?
14. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался. 15.
Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?
16.
Да не маленькая у меня квартира! Это она сейчас такая, пока отопления нет.
17.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
18.
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?
19.
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
2.
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
3.
А кто-то помнит,что такое спиннер?
4.
Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.
5.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами никогда не женюсь
6.
Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают «вы слишком долго сидите»
7.
Выборы депутата в деревне.
Депутат выиграл. Жена ему: За тебя проголосовали трое! Я, ты и признавайся, ты завёл любовницу!?
8.
Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?
9.
«Гламурная» девушка — это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.
10.
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
— Вам шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
11.
— Поверь, ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Ехать не надо, ты просто поверь…
12.
— Век живи, век учись!
— Звучит как проклятие…
13.
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
14.
— Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
15.
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…
16.
Криминальная сводка:
— Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
17.
Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас…
18.
Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
19.
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка……?!
– Ну, они были девственницами.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Бора? Ты оделся? Поторопись. Мы можем опаздать.
- Ларочка, я готов. Ларочка, тока я прошу тебя.... не как в прошлый раз. Маму нельзя нервировать. Ты же знаешь её характер. Она любит, чтобы было всё.... как она любит. И не забывай спрашивать разрешения.... Ну я тебя очень прошу.
- Бора, не боись. Прорвёмся. Ты цветы купил?
- Мама не любит цветы.
- Здрасьте. Каждая женщина любит цветы, но ещё она больше любит.... повыпендриваться.
- Ларочка, я не купил. Я не знаю какие.. и я боюсь маме не угодить.
- Лопух ты, Бора. Купленные сыном цветы подходят любые, а вот невесткой....не всякие подойдут. Идём, мой лев.... навстречу приключениям....
- Мама, мы пришли...
- Я вижу.... явились. Ой, а цветы мне? А кто выбирал? Небось Ларочка, под свой колхозный вкус. Хотя, конечно...гортензия- это....не совсем колхоз. Боречка, ну зачем ты тратил...свое... время. Это Ларочка тебя послала за цветами. Конечно, она ж сама....еле ходит.
- Мама, какую вазу для цветов можно взять, чтобы было не жалко,если я разобью своими руками, которые ....не с того места?
- Вот никакую брать не надо! Я сама поставлю цветы. Их же надо красиво поставить. Это же не веник. Хотя тебе,Лара, не понять.....де веник, а и де не веник. Ой и шампанское? Небось сухое, как твоя Лара любит....такое же кислое, как и ее фотография. Полу-слад- кое.... Ну надо же!
- Мама, какие можно брать бокалы под шампанское, чтобы не жалко было, если...
- Ларочка, ничего не трогай своими.....б...ммм....у тебя ж маникюр. Ещё не дай бог испортишь. Я сама.
- Мама, а какое блюдо можно взять для тортика....шобы было не жалко...
- Не-не-не, я сама....это ж Кузнецов.... Не-не-не. Божечки, какой торт! Ларочка, если ты сама пекла, я кушать не буду... у меня диета.
- А фиг угадали, мама. Это ваша подружка Цилечка Марковна заказывала для вас у своей кондитерской.
- Тада конечно, диета подождёт. Ойц, мы ещё не сели за стол, а я уже устала. Вот, у людей...у кого кондитерская, у кого парикмахерская... Люди заняты делом. А у Ларочки шо?
- Мама, у Ларочки салон тату.
- Ой, тату да не ту....
- Мама, вы не правы. Тату, сейчас очень актуальный и модный тренд.
- Ой, вот тока не надо.....Кстати дайте мне штук 20 визиток. Я тут своим дамам за преферансом обмолвилась, так многие захотели..... пострадать этой фигнёй.
- Мама, это не фигня. Это такая же работа. Только очень ответственная. Тут нельзя чтобы руки дрожали и дёргался глаз.
- О! Уже хорошо....значит пить ей нельзя. Так что, Ларочка, шампанское ты пить, я надеюсь, не будешь?
- А фиг угадали, мама. За ваше день рождения и за ваше здоровье и за то, что вы вырастили такого чудесного сына, и за то что терпите меня.... я выпью обязательно. Тем более, что у меня до вас есть сюрприз.
- Прелюдия была хорошей. Сюрприз, я надеюсь.... тоже?
- Я поднимаю свой бокал.... за самую лучшую на свете будущую бабушку....
- Ой, ой.... Ларочка, ой...ой.. Борюсик.....ой... вы ж мои сладкие, ой, вы ж мои хорошие..... Лара, вот теперь тебе точно пить нельзя. И работать нельзя.... Там же краска, Боря, скажи ей.... там ходят всякие, чихают..... ой. Ларочка... ой.... возьми ещё кусочек тортика. Божечки, какое счастье!.(hi) (c)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
Масочку сняли, касочку надели!
2.
Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
3.
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
4.
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
5.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!
6.
Редкий подписчик дочитает до середины поста…
7.
Будучи студентом, я спал за деньги — работал сторожем.
8.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: «Хобот показывать?».
9.
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
10.
Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…
11.
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
12.
— Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься, может, уже?!
13.
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря еще отрываются, а ты уже нет.
14.
Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
15.
КВН — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о своих регионах.
Stand Up — это когда люди из разных регионов России приезжают в Москву и рассказывают всем о Москве.
16.
— Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
— Нет, блин, я из правого, а он из левого!
17.
Гаишник остановил автомобиль:
— Превышаете разрешённую скорость. Вы что, не видели знак 60?
— Блин! А я подумал, это знак GO!..
18.
— Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
19.
— Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
— Ну, и как?
— Да нормально, они у меня неприхотливые.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Папа, вот это я за вами замечаю, некоторую странность. Вот это ,скажите мне, почему када вы шьёте шо- нибудь для Цили Марковны вы напеваете "7.40" и даже пританцовываете некоторыми частями тела. А када шьёте на её мужа Семёна Аркадиевича то поете очень грустно Шуфутинского " солнце тоже "вэй"....". Вот это почему?
- Ой, вэй....шо тибе сказать сыночка..... Есть такие люди на которых шить- это счастье, а есть такие люди, на которых шить- это гембель.
- Это шо, зависит от характера? Или , как щас модно от харизмы?
- Нет, сыночка, это зависит от размера фигуры. Вот на Цилю Марковну, на платье две длины мало из-за её ширины. Ей приходится покупать три длины. Но три длины ей много, поэтому там чуток остаётся на блузочку.
- Для мамы?
- Нет, для мамы низзя. Циля Марковна сразу узнает свою ткань. Блузочка едет у Бердичев до дяди Мони у магазин.
- Понятно. А что грустного в Семене Аркадиевиче?
- Ну шо, шо ! Фигура. Ты видел....какой он ...статный, велосипед отдыхает. А с него надо сделать конфетку. Потому что не может Циля Марковна идти рядом с....велосипедом. Ей же ж низзя портить картину.
- Ну, а зачем она выбирала такого....почти стройного?
- Сыночка, выбирают не фигуру, выбирают человека. А он очень хороший человек. Тока при шитье его брук не выкроишь даже носового платочка.
- Папа, а дядя Моня с Бердичева тебе привозит за блузочки деньги или шо?
- Нет, сыночка. Не деньги. Мы не портим хорошие отношения долговыми обязательствами. Мы берём продуктами. Это называется " бартер". Натуральный обмен.
- Ааааа, типа перед всеми соседями он, как родственник нам привозит всякие разности за просто так.
- Ну! И никто никада ничего не может сказать плохого за Фиму- портного...то есть за твоего папу. Шо то мы разговорились....вот бери и подшивай наметкой вот эту карманку...
- А это для кого?
- Оооо, это очень хороший человек... очень. Это налоговая инспекция. Шей, сына, шей.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.
2.
Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: «Я нажал кнопку и сделал кофе». Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
3.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А разве братья и близнецы не одно и то же?
— Не всегда. Мы вот, например, сёстры.
4. Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
5.
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
6.
— Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?
7.
— Официант, у меня в супе плавает… слуховой аппарат!
— А?
8.
Настоящий мужчина приходит и берет всё, что от нестоящих осталось.
9.
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал зять.
10.
«К такому меня в институте не готовили» — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
11.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
12.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
— Что это были за странные звуки?
— Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
13.
Плохо видящий муж будет всегда пологаться только на вас.
14.
Пятнадцать раз откликнулся на предложение увеличить член. Теперь таскаю его на плече.
15.
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…
16.
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: «Женить вас всех срочно нужно, а то сидите — жизни радуетесь!».
17.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
18. Выходя из себя, закрывайте за собой рот!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
На сцене клуба "Мумий Тролль Music Bar" в Москве 12 марта 2024 года состоялась премьера видеоклипа певицы Лады Мишиной под названием "Просыпаюсь". Это событие входит в проект "Горячая премьера клипа"...
16 марта 204 года состоится Концерт «Вокруг света за 80 нот»
Музыкальный спектакль на 7 языках в одном вечере. 14+
Этот спектакль — концерт объединяет в себе песни на разных языках мира, а также...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:59
16 марта 2024 года состоится Новая яркая постановка Театра Аллы Духовой TODES — спектакль «Инзэнайт».
На этот раз Алла Духова предложила зрителю окунуться в мир подлинных шедевров. Картины великих...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:58
16 марта 2024 года состоится Концерт «Волшебный оркестр. Продолжение путешествия»
Московский государственный симфонический оркестр
Художественный руководитель и дирижёр — Иван Рудин
Театр...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:57
Социальные закладки