- Берримор, что так жутко трещит?
– Морды чиновников, сэр.
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка-прислуга – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т.д. Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы!
Я отзывчмвая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня...
Лучший подарок – это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернёте.
С годами зрение определённо портится. Становится всё труднее узнавать себя в зеркале.
У мужиков только одно на уме – чтобы человечество не вымерло.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
- Как вы провели лето?
– Взглядом...
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
– Ну и хорошо, что выздоровели!
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями...
- Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
– Давайте деньги в долг – тренируйте память.
1. Главные – это согласные.
2. Среди согласных много глухих.
3. Среди глухих много шипящих.
С возрастом половое влечение стало протекать безсимптомно.
Чем человек полон, то из него и выходит.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные.
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остаётся одно – пилить.
Не озираются, любя..
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
2.
Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб.
3.
Взрослая жизнь – это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.
4.
в ночи повеяло прохладой
как будто в дом прокралось зло
а это просто одеяло
сползло
5.
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
6.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.
7.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
8.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
9.
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
10.
Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.
11.
Люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я самa всё ещё ищу годные идейки
12.
Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
13.
– Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами? – Ну, а вдруг там маньяк в кустах. – Ага, и вы такие: “Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной.”
14.
Жена просит мужа: – Нарежь хлеба.
– Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
– Порежь колбаски.
– Не могу.
– А что можешь?
– Посолить.
15.
– Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле, стол “шведский”?Да мне пофиг откуда у вас стол!!!
16.
– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
– Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
17.
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.
18.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию – не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
19.
“А ёжик выйдет? – с дрожью в горле спросил подавленно Олег
“Не знаю, случай уникальный” – седой проктолог говорит
20.
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.
- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть.
Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ!
- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
Валера вынужденно признал, праздник удался. Всё это - яркий случай полового диморфизма.
Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет! (c)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - "Ваш комар жив!!!"
Самурай: - "Таки никто еще не умирал от обрезания".
В Одессе:
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
– Фима на кладбище.
– А когда вернётся?
– После Страшного Суда...
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно...
- Cарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!..
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
– Сема, я тебе шо, проститутка?
– Сара, а кто говорит за деньги?
- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже пробежали.
– Сара, я знаю пароль от твоего телефона.
- Мойша, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
– Ну да.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, с ума сошел мой дядя, а не я!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Международный конкурс туалетной бумаги.
СССР: Обрывок газеты "Правда" на гвозде.
Франция: Розовая, нежная, пахнет Chanel No 5.
Япония: Капсулы для приема внутрь, рядом инструкция: "Принимать за полчаса до еды. Содержимое выйдет в полиэтиленовой упаковке".
В 1980-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения "холодной войны" загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.
В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
---------
Когда тебе кажется, что ты занимаешься бессмысленной работой, - вспомни: военные моряки Швеции 15 лет слушали, как пердит селёдка.
Музыка на фортепиано является одним из самых вдохновляющих и универсальных форм музыкального искусства. Создание композиций на фортепиано — это процесс, требующий вдохновения, творчества и...
25 апреля 2024 года состоится Концерт «Вселенная NEOклассики»
6 июня, тёплым летним вечером, под самым большим звёздным куполом в Московском планетарии зазвучат произведения культовых современных...
25 апреля 2024 года состоится Концерт Жанны Бичевской «Песни иеромонаха Романа»
Жанна бичевская «Песни иеромонаха романа»
Жанна Бичевская – уникальное явление в искусстве. За 50 лет творческой...
Социальные закладки