Анекдоты

[wreandzela]

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

[murom]

Самый тупой анекдот про Василия Ивановича – математический.
Василий Иванович вызывает к себе Анку и говорит:
- Анка, в дивизии жрать нечего и, поэтому, вся надежда на тебя. Ты у нас единственная баба – иди и заработай денег.
- Как я заработаю?
- Проституцией.
Делать нечего, Анка приоделась и пошла в стан к белякам.
- Здравствуйте, господин сержант (который стоял на часах), я проститутка.
- Сколько стоит?
- 15 рублей.
- Хорошо, если мне понравится, то заплачу 15 рублей.
Ему таки понравилось, он заплатил ей 15 рублей, и повел ее к старшине.
Старшине тоже понравилось и он дал ей 150 рублей.
Потом её повели к полковнику и... тот дал 1500 рублей.
Следующим был генерал, который дал ей 15000 рублей.
Вышла Анка на улицу и сосчитала денежки:
15+150+1500+15000=16665 рублей.

Вот она и думает: Если я все деньги отдам Василию Ивановичу, то эта скотина все деньги пропьет. И решила она дать только 10 тысяч, а остальное оставить себе. Так и сделала.
- Молодец, Анка, сколько было мужиков? – спросил Василий Иванович.
- Четверо.
- Так, если мужиков было четверо, то у них было 8 яиц. И рисует на бумеге вот это:
оооо
оооо
- Правильно.
- Когда они тобой пользовались, у них стояли?
- Ну конечно.
И Василий Иванович продолжает рисовать:
6666
оооо
- Когда они наигрались, у них упали?
- Ну конечно.
6666
9999
Тогда так: шесть тысяч, шестьсот шестьдеся шесть прибавить девять тысяч девятьсот девяносто девять – получается шестнадцать тысяч шестьсот шестьдесят пять.
6666
9999
16665

Кого, Анка, ты хочешь обмануть?

[Naperbre]

Ночью в пожарной части раздается телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвертого этажа лезет мужчина!
Дежурный отвечает:
— Звоните в полицию, а не в пожарную часть.
Женский голос:
— Зачем в полицию? Ему же лестница нужна!

[femmina]

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отсидела...

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и
идеальные отношения… блин!!!))

- Бабуль!!!... А кто такой Сталин?..
- Ну это такой... как твой Google... Ты ему слово... А он тебе - ссылку...

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...

[femmina]

- Рабби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Рабби?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.


Вывеска над синагогой: "Здесь НЕ отмеряют семь раз!"


На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[femmina]

В жизни,как в шахматах потерял Королеву - наслаждайся пешками!!!

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну чё ты???"

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ: "Поставить на будильник ее голос".

Я вас любил. Еще, быть может?

Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Гомо сукиенс.

[murom]

В жизни,как в шахматах потерял Королеву - наслаждайся пешками!!!

Потерял Королеву? Проведи пешку в КОРОЛЕВЫ.

[femmina]

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Не берите от жизни все. Не донесете!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

[femmina]

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

***
Один программист спрашивает у другого:
- Как Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции «Copy-Paste»…

***
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

[femmina]

Горячая пятерка анекдотов «МК»
Сегодня в 20:34, просмотров: 165



— Почему сидите и ничего не делаете?!
— Все, что не делается, — все к лучшему!

— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него наоформляют кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорта не терял.

— Любимый, я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
— Ладно. Э-э-э... для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!