Анекдоты

[femmina]

5 октября 2022, 17:05

Юмор за день и вязанный носок

Алексей Миронович
1.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
2.
Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор.
3.
— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
4.
— Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
— Они подпёрдывают!
5.
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
6.
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
7.
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию…
8.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
9.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!!
10.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
11.
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
12.
Я — оборотень. Не верите? Пригласите на вечеринку, я легко превращусь в свинью.
13.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…
14.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
15.
Итальянские акушеры называют недоношенных детей «бамбино аль-денте».
16.
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
17.
Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.
18.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.
19.
Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

[femmina]

6 октября 2022, 17:05

Юмор за день и похвала для её татуировок

Алексей Миронович
1.
Спорят турок с американцем.
Турок: - Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: - А у вас нет флага на луне!
2.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Миллионер!
— Ты мне идеально подходишь!
3.
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.
4.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
5.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
6.
Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: «без глютена».
Это же всё равно, что написать на макаронах «не содержит дождевых червей».
7.
Домашний алкоголизм — самый лучший!
8.
Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: «Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей…»
9.
Ну, а сам я из творческой семьи —мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.
10.
Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»
11.
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
12.
— Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
13.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доzzться.
14.
Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!
15.
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
16.
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?
17.
Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.
18.
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
19.
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
20.
А помните, как начинается книжка про Карлсона? «В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья».

[femmina]

7 октября 2022, 17:03

Юмор за день и приставка

Алексей Миронович
1.
Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую.
2.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на телефонные звонки.
3.
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в $eк$-шопе
4.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка… Гордость распирает!
5.
— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное — туалетная бумага?
***
Шел восьмой пакет санкций… Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.
6.
Продаю кота. Дефабержирован.
7.
Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.
8.
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
9.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный: «Сатана, явись и дай нам силу!» Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: «Я сейчас вам так дам! Совсем оzzели! Три часа ночи!!!» И сатанисты разбежались.
10.
Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. Реально дикое пойло! Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
11.
— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— ???!!! Мы не знаем такой песни!
— Ну как же… вот эта… «позабыто всё на свете, сердце замерло в груди»
12.
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть … очень непростое.
13.
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
14.
Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
15.
— Не пойман — не вор!
— Ви не поверите, но я тоже таки не вор! — возмутился Абрам Исаакович Пойман.
16.
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
17.
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.
18.
Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.
19.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
20.
Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба «Музыка» и тупо запустила то, что ей выдалось.

[femmina]

8 октября 2022, 17:04

Юмор за день и

Алексей Миронович
1.
Грабли- инструмент саморазвития.
2.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!
3.
Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.
4.
«Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!» — сказала собака Баскервилей.
5.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
6.
Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.
7.
—Время не подскажите?
—Не простое, б**дь, очень не простое..
8.
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка… И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю — может, не стоило говорить: «Покажи сиськи»?
9.
Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…
10.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
11.
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик поzzzсайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».
12.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
13.
Народ считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».
14.
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..
15.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
16.
Съел бутер в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.
17.
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
18.
Если есть панические атаки значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.
19.
— Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
— Еще одна причина постонать?

[femmina]

9 октября 2022, 17:04

Юмор за день и греко — римская борьба

Алексей Миронович
1.
Опрос свидетельницы:
— Вы никаких особых пример преступника не заметили?
— У него чулок на голове был порванный.
— Это зацепка.
2.
«Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
3.
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь — и все коту под хвост!
4.
Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.
5.
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.
6.
Курил на балконе, под окнами, на стройке мужик забивал кувалдой какие-то трубы в землю.
Подумал, что в современных терминах, он не подсобник, а КУВАЛДЕР.
А то, чем он занимается, это КУВАЛДИНГ.
7.
Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.
8.
— Зачем ты дуешь на свечи?
— Хочу чтобы сбылось моё желание.
— Петрович, скажу тебе откровенно, ты самый еzzнутый санитар в проктологическом отделении.
9.
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
10.
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
11.
В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.
12.
Все предсказуемое происходит в самый неподходящий момент.
13.
Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
14.
Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
15.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
16.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
17.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии — одни и те же люди.
18.
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

[femmina]

10 октября 2022, 17:09

Юмор за день и увядание

Алексей Миронович
1.
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
2.
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!
3.
Дырки в сыре есть не обязательно.
4.
Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
5.
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
6.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
7.
Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?
8.
Не дайте фактам сбить Вас с толку.
9.
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
10.
Резюме — от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
11.
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
12.
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это все равно, что лечить рак физкультурой.
13.
— Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
14.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
15.
Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.
16.
— Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да. (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).
17.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине — это очень хороший мальчик.
18.
С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц…
19.
— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

[femmina]

11 октября 2022, 17:05

Юмор за день и пёсик

Алексей Миронович
1.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет.
2.
— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.
3.
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит :
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
4.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней помирил ее с бывшим!
5.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
6.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
7.
Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
8.
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
9.
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…
10.
Не эмиграция, а частичное спецпутешествие.
11.
По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…
12.
Идет телепрограмма «Своя игра».
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
13.
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
14.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
15.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
16.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
17.
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
18.
— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.
19.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

[femmina]

12 октября 2022, 17:06

Юмор за день и свадебные приметы

Алексей Миронович
1.
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
2.
Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
3.
Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.
4.
Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.
5.
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?
6.
Розовые очки ломаются вовнутрь.
7.
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.
8.
Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть.
Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три.
Решить и прыгнуть — разные вещи!
9.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
10.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.
11.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— Исчезни!
12.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!
13.
— Месье любит голубей?
— О да, мадам! И чем голубей, тем больше!
14.
В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
15.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни… но, слава богу, и закусить тоже.
16.
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
17.
Он уже вырос из пеленок, но запах остался.
18.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она Василиса Дурак.
19.
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм… я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…

[femmina]

М и Ж

Замечено, что чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу 3-х зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Мужчины – как книги. Бывают скучные, бывают интересные, а бывает - в них деньги спрятаны.

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Женщина может бесконечно смотреть на 3 вещи... А потом – бац! – и купить 7.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получить от этого удовольствие.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Женский фильм – это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

Суровый женский афоризм: «Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч».

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё и жрать просят.

Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины.

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит с ней общаться.

[femmina]

Анекдоты недели

Анекдоты
BB.LV 15:28, 13 октября, 2022


Мальчишки и девчонки, а также их родители веселые истории услышать не хотите ли?



— Не бойтесь, пес кастрированный!
— Да я его вообще-то с другой стороны боюсь…

+
Если с первого раза не получилось, это значит, что парашютный спорт не для вас.

+

Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.

+
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что «ребенок в платье» — это дочь?

+
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.