Страница 1173 из 1253 ПерваяПервая ... 11631172117311741183 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11,721 по 11,730 из 12525

Тема: Анекдоты

              
  1. #11721
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    У лососей всё как у людей: самочка красивая


    "Кому и кобыла -- невеста" ©
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #11722
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    29 января 2023, 17:04

    Юмор за день и внезапная женитьба

    Алексей Миронович
    1.
    Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. Грациозно встала, зашла в салон…
    Порадовал мужчина:
    — Позвольте я ваши санки отряхну?

    2.
    Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

    3.
    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
    4.
    Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
    Пpиближaeмcя к мoмeнтy «И пoдyшкa кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa…» И ждy пpoдoлжeниe. «B пoпy», -гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypил…
    5.
    Фотография девушки в бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь у меня были деньги.
    6.
    — Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
    — Успокойся, ты где? Ты в порядке?
    — Я не знаю, ты мне скажи.
    — Что случилось?
    — Ничего.
    — Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
    — Делай что хочешь…

    7.
    — Все советуют откладывать деньги на образование детей.
    — Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

    8.
    А если супруга изменяет, она — благоневерная?
    9.
    Прежде чем дать человеку рыбу, почисти её.
    10.
    Эххх, чуден, однако русский язык.
    Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.

    11.
    И на злобу дня:
    Весеннее обострение-удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было

    12.
    Мужчины, зaпомните- нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от вaс!
    Дaже резиновую подкaчивaть нужно…

    13.
    По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! «.
    Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

    14.
    — А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
    — Есть.
    — И чем же?
    — Мозгами.

    15.
    Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
    16.
    Окей гугл, как открыть свой бизнес если до этого открывал только пиво.
    17.
    Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
    18.
    — Привет, Дим, что такой грустный?
    — Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался…
    — А спорим на тыщу баксов, что не будет?

    19.
    Двое романтическим вечером.
    — А ты и вправду астрофизик?
    — Да, милая.
    — Расскажи мне, как умирают звезды.
    — Обычно от передоза.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11723
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    30 января 2023, 17:07

    Юмор за день и загадка

    Алексей Миронович






    1.
    Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
    2.
    Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
    3.

    Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
    Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
    4.
    Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
    5.
    — Кацо, почему у тебя такие пышные волосы? — Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!. — Вах! Акробат, да?

    6.
    Если на любое почему отвечать: «Во славу сатане», — то количество дурацких вопросов резко сократится.
    7.
    Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
    8.
    Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
    — Че за херня? — подумал четвертый…



    9.
    — Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..
    10.
    Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
    11.
    Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.
    12.
    А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём…
    13.
    Подхожу и холодильнику и вижу на нём записку: «я ухожу от тебя, потому что ты тупой!»
    Я выдёргиваю вилку из розетки и радуюсь:
    — да вот хуzвам, миста рефрижырейта!
    14.
    Как говорила тетя Циля:
    » И шо там в этой Камасутре?
    Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!»
    15.
    Дёргается глаз?
    Не волнуйтесь.
    Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…
    16.
    На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
    — Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
    Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
    — Витя, расплатись!


    17.
    Красная Шапочка приходит к бабушке:
    — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился…
    18.
    — Там на панели специально обученные дырки.
    — Я только хочу уточнить — мы точно говорим про роутер?
    19.
    Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11724
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11725
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    31 января 2023, 17:07

    Юмор за день и унижение через вопросы

    Алексей Миронович
    1.
    Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …
    В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
    — «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …»
    Проктолог упал в обморок.
    2.
    Всё, что есть прекрасного в этой жизни либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.
    3.
    — Милый, а ты фетишист?
    — Ты чё еzzнутая, у меня с ними дед воевал
    4.
    Любимая фраза всех бабушек:
    - «Только банки верните!».
    5.
    — Мама, а что такое брак?
    — Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
    6.
    — Как корпоративчик прошел?
    — Не очень. На столах были только мороженное и водка.
    — И что?
    — Что-что? Все простыли в стельку.
    7.
    Доброе утро! Стесняюсь напомнить: Жизнь это не то, что прожил, а то что осталось..
    8.
    Из обихода почти исчезло слово «пациент», потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
    9.
    Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
    10.
    В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
    А сейчас так нельзя, посадят…
    11.
    Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
    12.
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    — Здравствуйте, безнадёжный больной!
    13.
    иногда думаешь: «ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…»
    причём, так каждые пять лет и думаешь.
    14.
    — Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
    — Что, жена вылечилась?
    — Она не вернулась.
    15.
    Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина…

    16.
    — Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
    — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
    17.
    Хочу работать в секс-шопе…..
    Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
    — За каким ху…м вы сюда приперлись?
    18.
    — А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
    — Если правильно приготовлены, то да.
    19.
    — Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
    — Клава.
    — Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
    — Да, а как вы догадались?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11726
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Склероз внёс в жизнь пенсионера Ивана Ивановича приятную новизну. Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

    Взросление – это переход от фразы «как на папу похож!» к фразе «Весь в отца, гад!»

    Ты как бомжом стал? Проигрался? Наркотики?
    – Свет оставил включённым...

    Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

    Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь, дошёл... не дошёл...

    Сигареты – как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

    Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт: - За что посадили, сволочи?!

    Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    – А ты почему не пишешь?
    – Ожидаю секретаршу!

    Студент приходит на экзамен по английскому языку, берёт билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
    - Молодой человек, вы мне отвечаете на китайском.
    Студент:
    - Вот ведь! Вчера с полки в темноте не тот учебник взял...

    Маленькая девочка:
    - Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
    - Да, доченька.
    – Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
    – Завтра утром, дорогая!

    Интим не предлагать – могу не отказаться.

    Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит. Прячется оно. Чтобы потом, в старости, ка-а-а-а-аквыскочить!

    - Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
    – Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на 9 узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторм и бури...
    – А седые?
    – А седые – это те, кто плавает с лысыми.

    Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

    Старость – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей...

    Старость – это когда ты думаешь, что скрипит потёртое седло, а на самом деле скрипишь ты...

    Старость – это когда незнакомых названий в аптеке становится всё меньше...

    Свет и телевизор на курорте приходилось включать самому, смывать в туалете – тоже! И это за 800 евро!
    А говорили – всё включено!

    Это же как надо испортить настоящее, чтобы народ хотел будущего, похожего на прошлое!

    Ничто так не бодрит с утра, как незаконченный дверной косяк!

    Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём!

    Как быстро первый полёт с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...

    - Я никогда в жизни не дёргал девчонок за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

    Одно слово, произнесённое перед алтарём, - и ты женат. Одно слово, произнесённое во сне, - и ты разведён.

    Учёным стала известна настоящая причина старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.

    Молчание жешщины должно настораживать... долгое молчание – пугать.

    Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

    Не парьтесь из-за фигни, берегите силы на апокалипсис.

    Совесть – как хомяк. Или спит, или грызёт...
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11727
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    1 февраля 2023, 17:06

    Юмор за день и путь к сердцу женщины

    Алексей Миронович
    1.
    Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой.
    2.
    Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга.
    3.
    Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
    4.
    У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью «прошло 20 лет».
    5.
    Многие считают, что я сижу дома и нzzуя не делаю. на самом деле я сижу дома и переживаю, что нzzуя не делаю, а это очень выматывает.
    6.
    Совет для молодоженов Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие!
    7.
    Младшая сестра вчера задала мне вопрос:
    - А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?
    Я потом долго не мог уснуть.
    8.
    В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом.
    9.
    Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
    10.
    Всё сбудется, стоит только расхотеть.
    11.
    Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.
    12.
    Приходит человек в супермаркет, набирает полную тележку продуктов, подходит на кассу, орёт, что у него нет денег, пинает тележку и уходит. В дизайне так каждый день.
    13.
    Что, сука, такого должно случиться в жизни у человека, чтобы он решил отрастить себе усы?
    14.
    Где та тонкая грань между «ахаха, какой ты веселый» и «не позорь меня на людях»?
    15.
    А что делать с белыми шариками, когда допьешь моцареллу?
    16.
    — Как вы узнали о нашей вакансии?
    — Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
    17.
    — Какой день недели выпадает после Нового года?
    — Выпадает вся неделя.
    18.
    У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #11728
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?
    Можно. Но заботились о людях . Так бы им пришлось летом ещё целый день пахать, а так (29 февраля) увеличивался скоромный период между Рождественским и Великим постами.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #11729
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    *
    Старость -- это когда начинаешь постоянно ходить по похоронам.

    *
    Жизнь -- это не то, что прошло, а то, что осталось.

  • #11730

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    привет, цветик.
    я не плачу, всё хорошо.
    как-то плохо тут писать, наверное, да я уже и не верю в людей. не специально, - это уже много текста.
    на полу делать больно, хребет по полу мается.
    спасибо за картинку

  • Страница 1173 из 1253 ПерваяПервая ... 11631172117311741183 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4093
      Последнее сообщение: Сегодня, 03:17
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100