Анекдоты

**femmina** · 02.12.2021, 23:31

Юмор за день и свой бизнес

Алексей Миронович

2 декабря 2021, 17:03

1.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя еще жива.
2.
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
3.
Вместе с кока-колой,
Честно говоря,
Праздник не приходит…
Надо вискаря!
4.
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
5.
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
6.
-Какой ты грамотный — как Пьер Безухов!
-Не безухов а без ушей.
7.
Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос — и оба родителя сползают на пол:
— Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
— Так, теперь все ковидные срачи — только эсэмэсками!
8.
Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
9.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
10.
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
11.
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
12.
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
13.
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, Алсу и Лукашенко.
14.
— Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!»…
15.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
16.
Как включить услугу «зарплата»? А то смс о зачислении давно не было…
17.
— Каким оружием сражаются на Севере?
— Холодным!
18.
Очередной чудный женский статус: «Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть». Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
19.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.

**femmina** · 03.12.2021, 17:18

Анекдоты дня, 3 декабря

Анекдоты

BB.LV 08:01, 3 декабря, 2021

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Статьи по теме:
Анекдоты дня, 2 декабря
Анекдоты дня, 1 декабря
Анекдоты дня, 30 ноября

***
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

***
- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

***
Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.

***
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

***
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

***
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".

***
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

***
В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.

***
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

***
Залечь на дно, лучше всего с какой-нибудь корягой.

**femmina** · 04.12.2021, 09:15

Анекдоты дня, 4 декабря

Анекдоты

BB.LV 08:01, 4 декабря, 2021

Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.

Статьи по теме:
Анекдоты дня, 3 декабря
Анекдоты дня, 2 декабря
Анекдоты дня, 1 декабря

***
В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

***
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

***
Иерусалим. Русскоговорящий гид туристам:
-Таки так, быстренько сфотографировались и на Голгофу!

***
Речь человека на 80% состоит из воды.

***
- Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

***
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.

***
- Мужики, какой сегодня у вас повод для пьянки?
- Покупку обмываем.
- Какую?
-Да вот, водку купили...

***
Лучше послать нахрен и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нахрен.

***
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

***
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

**femmina** · 04.12.2021, 22:01

Юмор за день и штука чистить картошку

Алексей Миронович

4 декабря 2021, 17:03

1.
Комментарии возникшие при обсуждении достоинств кнопочного телефона по сравнению со смартфоном вылились в обсуждение неоспоримого преимущества уличного туалета перед домашним:
1 Если обоссал мимо, можно уйти и не мыть.
2 Никогда не надо менять трубы, краны, шланги.
3 Можно освободить это место в квартире для других нужд.
2.
Когда я удаляю файлы с жесткого диска, они копируются на Великий Жесткий Диск На Небесах.
3.
Однажды маленького Вову
Отец галошей отлупил.
С тех пор Володя точно помнит,
Что эсэсэр производил…
4.
Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите». Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…
5.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
6.
Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: «РУБЕЛ»
7.
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат
8.
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
9.
Секс — это вам не любовь! Им заниматься надо!
10.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
11.
— Ты обещала не нажираться.
— Я не нажркдаь…
— Ага.
12.
Вчера в ресторане заказал «Пасту Фарфелле» в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого «Роллтона» я еще не ел.
13.
Массовый наплыв мигрантов из мусульманских стран в Европу — пандемия корановируса.
14.
— Задолбали называть меня дилером! Трава — это растение, поэтому я просто флорист!
15.
К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написал себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательным.
7. Научиться считать уже наконец.
16.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
17.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
18.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС. В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
19.
Кто знает, где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?
20.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

**femmina** · 05.12.2021, 09:05

Анекдоты дня, 5 декабря

Анекдоты

BB.LV 08:01, 5 декабря, 2021

После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.

Статьи по теме:
Анекдоты дня, 4 декабря
Анекдоты дня, 3 декабря
Анекдоты дня, 2 декабря

***
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

***
- Почему темнокожие мигранты часто работают без официального договора?
- Потому что они не хотят получать белую зарплату!

***
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

***
Перестал материться и потерял веру в силу слова.

***
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

***
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

***
- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.

***
Наступила зима. Надеюсь, что грабли уже успели покрасить в маскировочный белый цвет.

***
- Пойдём купим мороженное.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк!

***
Робко падал первый снег - голой земли стеснялся.