Анекдоты

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня


РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

19:56, 01.01.2021 г.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.



Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос.

***
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.


Таня из 11-го «Б» пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

***
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в ж*пе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.



Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…


— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

***
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?



Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.
***

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они ,,,, лучше бы не знал их никогда.

— Где вы работаете?
— В ФСБ.
— Какой отдел?
— Отдел нижнего белья.

[tenzing]

[NbP]

Ашота не смешьно...

[femmina]

Из дневника Васи.

Думал, что мороз трещит, ан нет, это морда... от новогодних желаний.

1 января только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза!

Когда мне было 18 лет, я мечтал о девушке – чтобы заботиться о ней, баловать, играть вместе во что-нибудь, любить её и чтобы она меня любила в ответ. Спустя 10 леи я понял, что, оказывается, хотел не девушку, а собаку.

Разбирая старые вещи родителей, нашёл книгу Н.Б.Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался...

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, что маленький пуфик, который стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук, - это полмешка цемента.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

У меня есть знакомая, которая панически боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты.

Сегодня увидел в окно, как 3 человека занимаются пробежкой, и это мотивировало меня пойти и закрыть окно.

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну ленивый очень.

Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то! Нет никакой интриги.

Терпеть не мог красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала.

Мои соседи всегда слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.

Мытый кртофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.

[murom]

Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться?- спросил соловей.- Ведь ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю, - ответил петух, - но курицы требуют диплома.

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

21:14, 04.01.2021 г.

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.


— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул




Продолжение ЗДЕСЬ: https://rus.jauns.lv/article/realno-neveroyatno/421280-ulybnis-lucsie-sutki-dnya

[tenzing]

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:54, 06.01.2021 г.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

***
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?



Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

***
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться.…

***
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь…



- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее…
***
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

[femmina]

Улыбнись! Лучшие шутки дня

РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

20:54, 07.01.2021 г.

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.



- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

***
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?



- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

***
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.



Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

***
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?



Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его м@стурбировать научил.
***

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя @хуенное зрение!



Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

[tenzing]

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.