Анекдоты

[femmina]

Только черный юмор и ландшафтный дизайнер

Андрей Елисеев

21 октября 2021, 14:05



— Мама, а почему у папы уши такие синие?
— Не хочешь, дочка, не кушай.

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

Мужик попадает в ад. Ему говорят
— Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, — говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
— Всё перекур окончен, доедаем.

Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо бы посидеть выпить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем — Я думаю, оставить надо этого.

– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись «Помой меня!» появилась изнутри.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть.

— Пап, я приемный?
— Конечно нет!… Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

[tenzing]

- Добрый день, я хотел бы приобрести водку в кредит.
- Судя по цвету Вашего лица, у Вас хорошая кредитная история!
-------------------------
- Стёпа, а слово "сволочи" пишется с одним "ч" - или с двумя?
- Не знаю, Люся... Я обычно пишу "Уважаемые коллеги!"
--------------------------
Наташа не отходила от полусонного мужчины в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром разит от него.
------------------------------
Пятилетний сын - матери:
- Ты на меня не кричи! Я тебе не папа - молчать не буду!

[femmina]

Юмор за день и игра с кальмаром

Алексей Миронович

21 октября 2021, 17:03


1.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

2.

Если бы вместо пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

3.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
4.
Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
5.
Коллега обиделся. Привёз мне сигареты Арарат.
— О, и сигареты Арарат.
— Да, у нас всё Арарат: коньяк, сигареты.
— Да, всё. Всё, кроме горы.
6.
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
7.
Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная?
Дед: это конечная?
8.
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
9.
— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.
10.
«Принудительной вакцинации не будет!» от создателя «Повышения пенсионного возраста не будет.
11.
— Шеф, а премия в этом году будет?
— Разве что Нобелевская.
12.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
13.
Серёга работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом…
14.
— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?
15.
Досмотрел игру в кальмара. Еще в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.
16.
— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.
17.
— Коля, давай поженимся!
— Лена, ты с ума сошла?
— Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
— Отвяжи меня, дура!
18.
Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.
19.
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.

[femmina]

Анекдоты дня, 22 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 22 октября, 2021


Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё...


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 21 октября
Анекдоты дня, 20 октября
Анекдоты дня, 19 октября

***
Методом проб и ошибок учатся пробовать и ошибаться.

***
- Райвис, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить свой внешний вид?
- Конечно, Байба! Я вот только не понимаю одного: зачем ты вообще её снимаешь?..

***
Хаим приходит домой, и говорит жене с радостной улыбкой:
- Сара, меня таки с работы уволили!
- Я не поняла, а за что ты тогда такой радостный?
- Ну так остальных таки посадили...

***
Счастливых видно по рубашке: у них рукова сзади завязаны...

***
- Кришьянис, сделай мне бутерброт, лудзу, (пожалуйста) только маленький совсем.
- Сармите, сделаю, как получится – сама обгрызай до нужных размеров...

***
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет, она проверяет – есть ли он в принципе.
***
- Валдис, ты что читаешь?
- «Тысяча и одна ночь».
- Ёхайды, ну и расценки!

***
У девушек в животе бабочки – они требуют любви; у женщин в животе моль – она требует шубу!

***
- Кажется, муж меня разлюбил.
- Почему ты так считаешь?
- Ну, во-первых, он уже второй год дома не появляется...

***
Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.





[femmina]

Юмор за день и нерабочая неделя

Алексей Миронович

22 октября 2021, 17:03



1.
— Я веду здоровый образ жизни!
— Но ты же бухой?
— И это здорово!
2.
— В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
— Точно. А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.
3.
Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.
4.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!
5.
Собеседование. Интервьюер:
— Кем вы видете себя через 5 лет?
— Вашим психотерапевтом!
— Вы приняты…
6.
— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?
7.
Разработана вакцина с галоперидолом для антипрививочников.
Специалисты новосибирского центра вирусологии и биотехнологии «Вектор» презентовали модифицированную версию вакцины «Спутник V» для антипрививочников.
Из новой вакцины исключили частицы ВИЧ, убрали компоненты, вызывающие бесплодие и импотенцию, а также снизили концентрацию тяжёлых металлов и ДНК антихриста до неэффективной. В препарат заложили на четверть меньше опасных реагентов, преднамеренно активирующих побочные действия, и на 10% снизили вероятность летального исхода. Сохранить эффективность при исключении важных составных элементов вакцины удалось только благодаря добавлению пяти кубиков галоперидола.
«Теперь у антипрививочников нет аргументов против прохождения вакцинации. Мы пошли им навстречу и убрали из вакцины все, что вызывало недоверие. Даже сексом после нее заниматься можно! Но только аккуратно и не больше двух раз в месяц», — заявил директор научной лаборатории Ринат Максютов.
Новый препарат поступит в пункты вакцинации уже на следующей неделе. В первые дни ожидаются большие очереди.
8.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
9.
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
10.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
11.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
12.
— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?
13.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
14.
— Светлана Петровна, научите меня еще чему-нибудь!
— Вовочка, вылезаем из постели и займемся химией!
15.
Запись в школьном дневнике: «Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!»
16.
— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось…
17.
Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет…
18.
Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну… Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
19.
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит!
— Ну так выключи…

[femmina]

Анекдоты дня, 23 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 23 октября, 2021


Круче шариковых дезодорантов только тузиковые...


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 22 октября
Анекдоты дня, 21 октября
Анекдоты дня, 20 октября

***
Чем больше вы встречаете в окрестностях людей, бегающих трусцой, тем дороже жильё в этом районе.

***
- Пап, а в аду есть праздник?
- Естественно. Там раз в сто лет отключают горячую воду.

***
Встречаются две одноклассницы, и начинают делится достижениями в жизни.
Одна:
- У меня такая работа, на ней нет места страху, проявишь страх – всё, ты мертва.
- Так кем же ты работаешь?
- Да, воспитательницей в детском саду...

***
Они всегда работали слаженно; слажали и на этот раз.

***
- Дорогой, у меня сломалась машина...
- Сильно?
- Пополам.

***
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

***
- Дзинтарс, придёшь ко мне на свадьбу?
- Ну, Мудите, если ты зовёшь...
- Прекрасно, с женихом вопрос решён.

***
Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание – падение новой звезды, и за неделю уничтожил целую галактику.

***
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете говорить гадости и приставать ко мне?
- Конечно!
-Ждите, сейчас ключ достану и открою дверь...

***
Если вы проснулись утром, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя...







[murom]

- Как по-английски купаться?
- Так же как и по-армянски: разделся и купайся.

[femmina]

Юмор за день и тараканы

Алексей Миронович

23 октября 2021, 17:03


1.
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
2.
Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. и. д.. Ответ мой всегда один:
— Ничего этого делать не нужно.
3.
Про возраст у девушки.
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
4.
Анекдот времен СССР.
Собирающийся переезжать на историческую родину еврей скупает во всех магазинах города портреты членов Политбюро. Родственники и знакомые крутят пальцем у виска:
-Нахрена они тебе? Вкладываться нужно во что-то ценное!
-Я там тир устрою!
5.
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
6.
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
7.
– К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
– А что за иностранцы?
– Талибы.
8.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
9.
Игра в кальмара — это вести сейчас бизнес в России.
10.
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит – у человечества было бы на одну религию больше.
11.
А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?
12.
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.
13.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.
14.
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
15.
— Ты, доченька, не жирная.
— А ляжки?!
— А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
16.
— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
17.
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
18.
— Прочитал «Властелин колец» Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу…
19.
Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.
20.
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

[tenzing]

- Чем Киев отличается от девушки?
- В Киеве всё самое интересное находится на Подоле, а у девушки - под.

[femmina]

Анекдоты дня, 24 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 24 октября, 2021

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в Латвии Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 25 дней подряд! Это уже перебор...


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 25 октября
Анекдоты дня, 23 октября
Анекдоты дня, 22 октября

***
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но на самом деле это был мозг.

***
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

***
Столетняя фройлен говорит:
- В прошлый раз после переписи был этот самый, как там, у женщин, да, кризис! Ещё раньше Советский Союз развалился как раз после переписи. А после переписи 37 года, что творилось, Боже мой!

***
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

***
Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

***
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

***
Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...

***
- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

***
Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.