Алексей Миронович 1.
— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…
2.
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
3.
— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.
4.
Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду
5.
Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
6.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
7.
Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
8.
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
9.
Женщина хвастается перед соседкой:
— Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
— Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулась судьба?
— Банкиру, — вмешался отец дочери. — Она вышла замуж за бизнесмена.
10.
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.
11.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год — и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
12.
В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.
13.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?
14.
— Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь
15.
Ей хватало ума выглядеть полной дурой…
16.
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
17.
Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…
18.
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
19.
Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Прибежала курочка к кузнецу. — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? — Да–а?! И запороть такой хороший квест?!
* * *
— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня нету. Я могу не работать где угодно.
* * *
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг окончен и пора домой.
* * *
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
* * *
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре, сэр.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
* * *
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
— Что сегодня на ужин?
— Ну, устрицы, балычок, икорочка, «Дон Периньон» 1970 года…
— Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
— Зарабатывай как все мужики — будет тебе и картошечка, и селедочка.
* * *
— Я вчера сфотографировал снежного человека!
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил фотку. Он моргнул.
* * *
После появления Николая Валуева в программе «Спокойной ночи, малыши!» педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды — заикания.
* * *
Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 — это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром — уже лазанья. (c)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
— Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех на хрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.
* * *
Два приятеля рассказывают третьему, опытному туристу, как они провели лето.
— Короче, приехали мы на место, поднялись в горы, решили там шашлык пожарить. А костер развести не смогли.
— Кислорода не хватало, что ли? Слишком высоко поднялись. Рассказчик поворачивается к попутчику:
— Слышишь, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты ныл, что дрова надо было взять.
* * *
— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.
* * *
СМС от парня:
- «Этот абонент просит вас выйти за него замуж».
Ответ:
- «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».
* * *
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын: «свободная касса» надо произносить с улыбкой.
* * *
— Мужчина! Куда вы меня тащите, вы кто? Уберите нож!
— А ты похудела…
— Ой спаси–и–ибо, так приятно!
— Ногти — класс!
— Какой ты милый! Пойдем ко мне?
* * *
Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! — восклицает служащая.
— Это все ваши?
— Да, все мои, — вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
— Садись, Вася! И дети занимают места.
— Итак, — говорит служащая, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея! Социальная работница морщит лоб и спрашивает:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии…
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
«Сейчас я тебе поставлю оценки!» — сказал ученик, зайдя на страницу к учительнице в «Одноклассниках».
* * *
Геннадий оказался силен в шахматах — легко поднимал мешок ферзей.
* * *
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из–за отсутствия петельки!
* * *
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату!
* * *
— Ты телевизоры не ремонтируешь случайно?
— Нет. Я их даже не смотрю.
— Хех… Я теперь тоже…
* * *
— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
— Да. Очень вкусный чай.
* * *
В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих «спс», «ща» и «оч», ждут скидки на хранение их переписки.
* * *
— Порой такое чувство, что кто–то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
* * *
— Что бы вы делали, если бы у вас был миллиард евро?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
* * *
Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! (c)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович 1.
Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона,
потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
2.
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
3.
Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.
4.
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
5.
— А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
— Терплю.
6.
— А мне насрать на мою долготу и широту!
Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.
7.
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
8.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
9.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
10.
— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
11.
Футболисты Коста-Рики тока шо дружно оттянули конец сборной Германии.
12.
— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
13.
Ничто так не смешит, как фраза: «Всё! Тихо! Не смеёмся!»…
14.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
15.
— Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
16.
По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.
17.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
18.
У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Обычно девочки любят куколок, а мальчики красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом всё меняется местами.
-------------
- Привет! Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Уж больно я к тёще привязался.
Коррекция зрения - это процесс улучшения зрительных функций с помощью различных методов и технологий. От коррекции зависит качество жизни человека, его способность выполнять повседневные задачи и...
Весной 2024 года мода для мужчин обретает новый облик, соединяя функциональность и стиль в одном тренде — рабочих комбинезонах. Этот элемент гардероба, перекочевавший из промышленных цехов прямиком...
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
28.03.2024, 12:33
Социальные закладки