Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 2 апреля

Анекдоты

BB.LV 08:01, 2 апреля, 2021


Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 1 апреля
Анекдоты дня, 31 марта
Анекдоты дня, 30 марта

***
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***
-С алкоголем дружите?
-А зачем с ним ссориться?!

***
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
***
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

***
- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

***
В то, что "молчание золото" - не верьте: нет на свете ни одного немого миллиардера.
***
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

***
Со стороны казалось, что Байба думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать? Шаусмас! - (Ужас!)»
***
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
***
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.


Послесловие...



Подписывайтесь

[femmina]

Анекдоты дня, 3 апреля

Анекдоты

BB.LV 08:01, 3 апреля, 2021


Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь в Риге опять подорожает ЖКХ, хлеб, яйца и отменят льготы на проезд...


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 2 апреля
Анекдоты дня, 1 апреля
Анекдоты дня, 31 марта

***
А вы, глядя на Суэцкий канал, тоже задавались вопросом: куда пропала подводная лодка «Ростов-на-Дону»?

***
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

***
Плоская шутка чем хороша? Такая пролезет даже в щель узкого ума.
***
- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

***
Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

***
- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

***
Мёртвое море знаете? Путин убил...

***
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

***
Сверх оружие 21 века. Первое место заняла летучая мышь 2019 года. Второе место занял в 2021 году контейнеровоз.
***
- Райвис, а ты правда в Большой Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.




[tenzing]

***
Плоская шутка чем хороша?

Читайте регулярно на "Классике" с 03.09.2007.

[femmina]

Юмор за субботу

Алексей Миронович

3 апреля 2021, 17:01

1.
Из дневника. “В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.”

2.
С сайта изучающих русский язык
– Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.

3.
Тук – тук.
— Кто?
— Жена в манто.

4.
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

5.
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.

6.
Питер.
– Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?

7.
Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.

8.
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

9.
Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

10.
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица – просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

11.
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

12.
Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России “День дурака” празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в “День долбzzzа”.

13.
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

14.
Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.

15.
Любимая фраза охранника секс-шопа: “Всё,что вы украдёте,может быть использовано против вас”.

16.
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной?

17.
– Вот просыпаешься утром,часов эдак в пять…,солнышко,птички поют,бежишь кругов десять вокруг дома,потом в душ,готовишь офигенный завтрак.
– И часто это с тобой?
– Ни разу.

[femmina]

1984 и еще 18 неглупых анекдотов

Андрей Елисеев

4 апреля 2021, 22:13



Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

– Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
– Почему?!
– Потому что виновным человека признает только суд!
– И что?!
– А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог

– Гоги, пачиму Грэцию так называют?
– Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

– Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
– Стало быть, одновременно?

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

– В чём отличие европейского автомобиля от японского?
– Жена нудит справа, а не слева.

Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
– Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
– Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
– Так она же на ключ закрыта!
– Конечно, закрыта!
– А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
– Так мы думали, что вам ручка нужна!

– Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку – запивали Чулышманом.
– А это что?
– Река.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Образование – это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.

Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
– Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
– А у меня жена известная теннисистка!

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация.
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет? — Мне 18

[femmina]

Анекдоты за день и время что то изменить в жизни
Алексей Миронович

4 апреля 2021, 17:05



1.
Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?!
2.
Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.
3.
Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
4.
– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.
5.
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)
6.
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
7.
Хорошая серьёзная литература – это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
8.
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
9.
Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: “декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ…”
10.
Знаете чем отличается грустный байкер от веселого? Ну? Знаете?
У веселого все зубы в мошках!
11.
Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».
12.
– Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
– О, вы пишете?
– Нет, читаю.
13.
– Доктор, что со мной?
– Прокрастинация
– О боже, я буду жить?
– Да, но потом
14.
Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе…
Но не отрыжку…..
15.
[первый человек, который съел оливку]:
Этот виноград проклят
16.
Парень, который не выговаривает букву “р”, второй тост пьёт за водителей.
17.
Хорошо в Провансе летом
Липнет руккола к омлетам
18.
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

[femmina]

Из дневника Васи

Наконе-то вышел из депрессии. Постоял, поскучал, вошёл обратно.

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Мне кажется, я уже настолько привык быть нищебродом, что при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку только изделия подешевле и те, что по акциям.

Интересно, а люди, которые советуют мне быть самим собой, понимают весь масштаб возможных последствий?

Оптимизм во мне с годами, конечно, заметно поубавился. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше, так что запасов оптимизма должно хватить.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба!.. До слёз.

Прошлым летомя махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.

Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет.

Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что, пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.

Нахожусь в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Я в самом расцвете упадка сил.

Меня бесит жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Мой начальник зовёт меня Компьютер. И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, я засыпаю.

Перед возвращением в офис подвёл результат года удалёнки: плюс 15 кило, и перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие полкИ муравьёв?

Сегодня узнал, что 5 минут смеха над начальником заменяют премию.

Составил большой список дел. Только не понимаю, кто их будет делать.


Из дневника Люси

Я его попросила включить что-нибудь из Пугачёвой, и он включил Орбакайте.

Поняла, что мы с подругами начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях стала появляться фраза «Жизнь только начинается».

Секс с мужем стал как зарплата – 12 раз за год, причём без авансовых выплат. После того, как он лишил меня тринадцатой в декабре, поняла, что придётся взять подработку.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина – ведьмой?

Почему замена паспорта платная? Я что, виновата в том, что старею?

- Люся, ну и зачем ты это сделала?
– Ой, не знаю, молодая была!
– Это было 3 дня назад...

Люся только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил её стричь усы полностью.

Люся увлекалась йогой, медитацией, ауто тренингом.. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

- Люся, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
– Я крышечку потеряла...

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Да я заставку на экране уже через пару месяцев меняю на другую – разонравилась. А как люди умудряются выбрать татуировку на всю жизнь?

Все охранники в торговых центрах всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

[femmina]

Анекдоты дня, 6 апреля

Смотреть ЗДЕСЬ: Анекдоты

BB.LV 08:01, 6 апреля, 2021


Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 5 апреля
Анекдоты дня, 4 апреля
Анекдоты дня, 3 апреля

***
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

***
- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

***
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

***
- Что обычно покупает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытами.

***
Фермер Озолиньш охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Иванов с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него воруют урожай в режиме реального времени.

***
Байден наконец позвонил Зеленскому. Просил снизить коммунальные тарифы для американского посольства.
***
- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

***
Асексуал и аксакал слова вроде разные, но по сути одинаковые.

***
- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж не любит меня...
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже второй год он не появляется дома...
***
Афишу выставки с надписью «дали и пикассо» мысленно можно продолжить: «дадут и тебе».




[femmina]

Юмор за день и когда ты не толстый

Смотреть ЗДЕСЬ: Алексей Миронович

6 апреля 2021, 17:49


1.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

2.
Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

3.
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!

4.
На работу нужно собираться и идти быстро – так чтоб не успеть передумать.

5.
недавно в нэте появилась
одна еврейская соцсеть
от тёти марка цукерберга
а называется пейсбук

6.
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.

7.
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

8.
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

9.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

10.
– Путин наконец-то привился вакциной!
– Какой из них?
– Путин или вакцина?

11.
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»

12.
Жена: – Что там громыхнуло на кухне?
Муж: – У меня было прозрение,я видел будущее!
Жена: – И что там в будущем?
Муж: – Мы покупаем новую сахарницу.

13.
– Сантехника вызывали?,- робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пентаграммой.

14.
– Фима, вы слыхали – моя тёща умерла!!!
– Шо вы говорите!!! Ай горе! И шо у нее было?
– Ой! Шо у нее было… Комод и две тумбочки.

15.
С корпоратива Олегу удалось утащить домой литр водки,2 килограмма закуски и 52 килограмма менеджера по продажам Вики.

[femmina]

Анекдоты дня, 7 апреля

Анекдоты

BB.LV 08:01, 7 апреля, 2021


Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 6 апреля
Анекдоты дня, 5 апреля
Анекдоты дня, 4 апреля

***
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

***
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Нет, зенитчик!

***
Надеюсь, летом снега поменьше будет...

***
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!

***
Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

***
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
***
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.

***
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

***
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
***
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2021 год: Как же мы хорошо жили!





Подписывайтесь