Алексей Миронович
1.
— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
— Я физру прогуливала…
2.
Я обожаю сарказм - бить людей словами по мозгам!
3.
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
4.
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
5.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
6.
Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
7.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
Так вот - это и есть взрослая жизнь.
8.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий рассчёт бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и бухла прямо в офис!
9.
— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
10.
— Мне Макс написал «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
— И что ты ответила?
— Я Лена.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя.
11.
Я вывел на снегу: МАРИНА…
Но тут закончилась урина.
12.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
13.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
14.
Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
15.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
16.
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
17.
— Я изобрел универсальный растворитель!
— А в чем вы будете его хранить?
18.
Созревшие женщины сами падают в кровать.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
2.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к х**м собачьим
3
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
4. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
5.
Самый ценный ресурс — это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
6.
Как два литра воды за день, так не лезет. а как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
7.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
8.
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
9.
— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
10.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
11.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
12.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
13.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
14.
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
15.
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы еще и шкворчать!
16.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
Странно, но миллионеры всегда находят клитор.
2.
— Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной…так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
3.
Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
4.
Порнография даёт нам неправильные знания.
5.
— Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
— Главное, к воде не подходить!
6.
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь- бля…иди на х**! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
7.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
8.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании
9.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
10.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: — «Приходи, дома никого нет».
Я пришел. Дома никого не было.
11.
— Мам, дай денег на татуировку.
— И что это ты там набивать собрался?
— Фразу.
— Какую?
— Я всего добился сам!
12.
— Тебя голос твоей совести не мучает?
— Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
13.
— Какая отмазка самая лучшая, универсальная?
— 20$!
14.
Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
15.
Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.
16.
Во время Масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
17.
Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.
18.
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
— Придёт серенький волчок и укусит за унитаз!
— Не унитаз, а бачок.
2. — Очень дорого. Ваши конкуренты нам делали дешевле. — Так делайте у них. — Нас не устраивает их качество. — Поэтому у нас дороже, мы сделаем ровно так как в тз. — Слишком дорого. Цена это всегда вопрос переговоров. Меня отправили договориться с вами о снижении цены до ниже конкурентов, тогда директор оплатит.
3.
— Шо делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!
4.
— Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
— Да и с х**м я бы тоже не советовала торопиться!
5.
Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.
6.
Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох…еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
7.
В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
8.
Ничто так не хранит память, как музыка и парфюм.
9.
— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
10.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
11.
Для мужчины 45 лет — замечательный возраст.
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену…
12.
У меня свое небольшое хозяйство — корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
13.
— Знаешь что такое обратный экзорцизм?
— Нет.
— Это когда сатана уговаривает священника выйти из ребенка.
14.
Гид: — В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: — А куда он переехал, когда женился?
15.
Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас — жена и теща.
16.
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
17.
Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
18.
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
мебель складная трансформер – это современное и удобное решение для тех, кто ценит функциональность, экономию пространства и стильный дизайн. В данной статье мы рассмотрим особенности и преимущества...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
26.04.2024, 10:41
Кресло-качалка, пожалуй, один из самых узнаваемых символов уюта и релаксации. В эпоху, когда современная мебель в Ташкенте все чаще ставит акцент на минимализме и функциональности, старое доброе...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
25.04.2024, 11:57
Приобретение недвижимости является одним из самых важных и серьезных решений в жизни каждого человека. Покупка квартиры в новостройке предоставляет возможность получить жилье по своему вкусу и...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
25.04.2024, 11:57
Социальные закладки