1. новые сапоги
ты говоришь ну мы же хочем
я тихо говорю хотим
вычеркивая из свиданья
интим
2.
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
3.
Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
4.
Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.
5.
— Как понять, что он врет?
— Губы двигаются.
6.
— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
7.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
8.
Год назад переехал в новую квартиру. Раньше жил на центральной улице, с непрерывным шумом. Думал что буду слушать птичек и детский смех во дворе.Но нет же! Дети выходя на прогулку (детский сад под окном) не смеются! Они орут матом и устраивают разборки.
9.
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
10.
Как проходит отпуск у нормальных людей:
— Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво…
Как проходит отпуск моего бати:
— Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
11.
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься…
12.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
13.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
14.
Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
15.
— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.
16.
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
17.
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
18.
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
19.
— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..
20.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
В Риге в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
***
- А зачем норвежские военные лыжи в Афган приволокли?
- Хотели на лыжах, как привыкли, бежать, но самолётами получилось безопасней, да и скорость повыше...
***
Разговаривают два пса:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.
***
На охоте пьяный Висвалдис пальнул дуплетом, чтобы завалить двух зайцев одним выстрелом, а завалил двух хуторян-грибников.
***
- В Германии посчитали, что средний немец выпивает 200 литров пива в год.
- Блин, да в Риге такие немцы в 8-м классе учатся!
*** Джин, подлитый Райвисом в пивную кружку Байбы, помог исполнить все желания.
***
- Знаешь, что светлое полнит?
- Не беда – пей тёмное!
***
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
***
- Райвис, а ты не боишься, что пока ты сидишь в тюрьме семь лет твоя супруга тебя бросит?
- Фигня! Во-первых, Байба – порядочная женщина. Во-вторых, она меня любит. Наконец ты забыл, что её тоже посадили на семь лет...
***
Власти США признали ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный).
-нож достать не пробовали?
2.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…
3.
Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.
4.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
5.
Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «… это вообще не деньги».
6.
Весь мир: ждёт презентацию Apple, чтобы поскорее увидеть новый девайс и заказать его
Люди в России: ждут презентацию Apple, чтобы упали цены на старые модели.
7.
Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
— Может останешься?
— Нет. Я алкоголик а не бабник.
8.
— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.
9.
Лазанья — это просто Наполеон с мясом.
10.
— Пап, не надо говорить «самодельный». Говори — «крафтовый».
— Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
11.
Гадалка:
— Карты говорят, что завтра ваш муж умрет.
— Знаю. Меня поймают?
12.
Надеюсь, что мои дети додумаются после смерти меня кремировать и прах высыпать в песочницу, чтобы внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
13.
Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается-пожрать.
14.
Если СИЛЬНО СИЛЬНО быстро жрал торт, то фитнес-браслет похвалит как за пробежку.
15.
Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: «патриоты» ломанутся в аэропорт с чемоданами «честно нажитого».
16.
Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрёшь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
17.
— Недавно вычитал, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек…
18.
— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
19.
— Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
— Подсудимый, название вашей книги — «Съедобные грибы России»!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?...
— Еще немного скину.
— А то, что я, таки, твой отец?...
— Вы опять с козырей пошли, папа?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают,– и начинает в голос рыдать. Врач растерявшись говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!...
Врач после осмотра пациента:
– М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо!...
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
***
Британские ученые, проводившие исследование по заказу общества скупых, доказали, что утверждение "скупой платит дважды" является в корне неверным, и теперь судятся со скупыми, надеясь получить хотя бы часть обещанного гонорара!
***
- Доктор, подскажите, что крепит стул ?
- Клей. Стул крепит только столярный клей. И почему вы называете меня доктор?
***
Профессор на лекции в аудитории ЛУ (Латв. универа):
- Смортите, кунги, когда я опускаю червячков в обычную воду, они остаются живыми; когда в спирт – они умирают. Какой вывод?
Голос с заднего ряда:
- Надо пить водку! Она избавит вас от глистов и червяков.
***
Группа молдавского спецназа при штурме квартиры по привычке ещё и отремонтировала её.
***
- Кришьянис, знаешь, какая я в душе?
- Не знаю, Вайра, я с вами душ не принимал.
*** На любовь с первого взгляда чаще отваживаются те, у кого нет времени бросить второй…
***
- Холмс, почему "Тадж Махал" так назвали ?
- Ну это же элементарно, Ватсон - "Тадж" - значит его строили таджики. А чем они там махали - спросите у какого нибудь прораба.
***
Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.
***
- Была вчера у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я алфавит выучила...
***
Снежный человек, найденный экспедицией по поиску снежного человека, оказался участником предыдущей экспедиции.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Жалкая попытка сочинить "смешной анектоД" очередными мироновичами, ни фига не смыслящими в медицине.
Вот оригинал (довольно бородатый):
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите в бизнес-класс к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту. Там сидит мужичара в золотых цепурах, хлебает Hennesy, листает Playboy.
— В чём дело? — спрашивает анестезиолог.
— Я хирург. Свет поправь!
1.
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.
2.
Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.
3.
Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.
4.
Бывшая: - Приветик, чем занимаешься?
Я: - Привет. Фактчекингом.
Бывшая: - Гонорею не подхвати, извращенец!
5.
— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.
6.
На месте гибели Вещего Олега установят памятник черепу его коня.
7.
Вчера ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул — вроде 1800. Домой пришёл, смотрю — 1400, сотку за 500 принял.
И знаете, такое ощущение — НЕДОДАЛИ!
8.
Ночной режим на айфоне — круто! Такие фотки показаний счётчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
9.
Меня давно волнует вопрос, почему у соли возрастом (примерно) 450 миллионов лет в магазине срок хранения 2 года?
10.
Никогда не пойму пользователей яблочной продукции… Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон «Ёмоё, мама звонит» на нём до сих пор установить нельзя.
11.
Настоящая финансовая грамотность — это родиться в богатой семье.
12.
Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения…
13.
— Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешёвке — качество просто отменное.
14.
Мальчик: мы опустились на самое дно.
Мужчина: мы нашли свою нишу.
15.
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
16.
Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
17.
— Ребята, на YouTube видео платное!
— ???
— Так написано же 360р, 480р, 720р…
18.
А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
19.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.
***
- Твоим словам действительно можно верить?
- Словам точно можно. Но не паузам между ними.
***
Урок в латышской школе.
– Райвис, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А «они» наступают, они всегда наступают, кунгс (господин) учитель!
***
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.
***
- Кришьянис, ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, Сармите, я всем буду говорить, чтоб за мной не занимали.
***
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
***
- Хочу здесь жить! Сколько стоит аренда этой прекрасной квартиры?
- Байба, это – пивной погреб.
***
Редко кто хочет сделать мир лучше, большинство просто хотят урвать кусок пожирнее...
***
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Сейм и Рижскую думу.
***
Раньше было понятно: при кораблекрушении спасаем женщин и детей. А теперь? Все будут до потери пульса спорить, кто какого пола и кто кем себя ощущает, пока корабль не уйдёт на дно.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.
2.
Три ужасных новости:
1. Сегодня пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
3.
О наполовину полном/пустом стакане полоз в принципе считает, что «Стакан нынче уже не тот…»
4.
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
5.
— Как вы стали космонавтом?
— Куда то не туда ткнул на Госуслугах…
6.
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: —«У вас проблемы?».
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
7.
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
8.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
9.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаeте в чаeпитии.
10.
Бесит, пилять, сформулировать люди не могут мысль когда чётко.
11.
— Ты где? тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
12.
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
13.
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…
14.
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
15.
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
16.
Нет такой бредовой идеи, которая не нашла бы своего избирателя.
17.
— Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
18.
Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
— Да будьте вы прокляты!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
На сцене клуба "Мумий Тролль Music Bar" в Москве 12 марта 2024 года состоялась премьера видеоклипа певицы Лады Мишиной под названием "Просыпаюсь". Это событие входит в проект "Горячая премьера клипа"...
16 марта 204 года состоится Концерт «Вокруг света за 80 нот»
Музыкальный спектакль на 7 языках в одном вечере. 14+
Этот спектакль — концерт объединяет в себе песни на разных языках мира, а также...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:59
16 марта 2024 года состоится Новая яркая постановка Театра Аллы Духовой TODES — спектакль «Инзэнайт».
На этот раз Алла Духова предложила зрителю окунуться в мир подлинных шедевров. Картины великих...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:58
16 марта 2024 года состоится Концерт «Волшебный оркестр. Продолжение путешествия»
Московский государственный симфонический оркестр
Художественный руководитель и дирижёр — Иван Рудин
Театр...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:57
Социальные закладки