Анекдоты

[tenzing]

14.02


- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной" ? Дайте 15 штук!

- В День святого Валентина приведите в наш ресторан и получите скидку: свою девушку - 5%, свою невесту - 10%, свою жену - 15 %, свою тёщу - 25 %. Приведите четверых сразу и поужинайте бесплатно!

Аптека, День всех влюблённых.
- Добрый день!
- Закончились!

В День Святого Валентина жена столкнулась с мужем в крупном торговом центре. Он нёс роскошный авторский букет.
- Надеюсь, это мне?
- Теперь уже да.

[tenzing]

Ночной кошмар Роскосмоса

[femmina]

Анекдоты дня, 14 февраля

Lifenews / Анекдоты

BB.LV 12:01, 14 февраля, 2021

Цивилизация - это, когда экстрим из повседневности превращается в развлечение.


***
В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

***
-Ребе, подскажите, шо мине просить у Б-га?
-Просите чего не хватает.
-А таки если всё есть?
-Тогда просите прощения...

***
Переписка с литовцем.
Он: - Твои внуки будут голосовать за Путина.
-Твои тоже.

***
Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошел обратно.

***
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
-Не знаю, профессор.
-Ну, а сарказм хоть знаете?
-Знаю (смущаясь), я его испытывала.

***
В администрации Риги выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

***
Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

***
Приходит дама к врачу:
- Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

***
Торговый центр, по центру идёт пара пожилых людей, он и она:
Она: «Скоро День святого Валентина, что тебе подарить?»
Он: «Успокойся, не в нашем возрасте такие подарки»
Она: "Ну всё таки?"
Он: "Респиратор!"
Она: "Что?!?"
Он: «Ну, респиратор, только с нарисованным сердечком».
Он: "Боже, так ты романтик?!"

***
-Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
-Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь.

https://bb.lv/statja/lifenews/2021/02/14/anekdoty-dnya

[femmina]

Анекдоты за сегодня и мужики – геймеры

17:00, 15.02.2021 г.

Алексей Миронович

Читать ЗДЕСЬ:

[femmina]

Анекдоты за сегодня и домашние бессилие

17:19, 16.02.2021 г.

Алексей Миронович

Читать ЗДЕСЬ:

[femmina]

Анекдоты дня, 17 февраля

Lifenews / Анекдоты

BB.LV 08:01, 17 февраля, 2021


Пройдёт не так много времени, и каждый анекдот, который вы придумали или рассказали, а то и просто выслушали, будет учтён в вашем социальном рейтинге.


Статьи по теме:

Анекдоты дня, 16 февраля
Анекдоты дня, 15 февраля
Анекдоты дня, 14 февраля

***
Гусары молчать! Наташа Ростова материться будет!
***

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит «фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!» Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис».
***

-Моня, а зачем премьер-министру Латвии американское гражданство ?
-Шлёма, или ты думаешь шо он таки хочет остатся жить в той *опе шо он натворил?
***

-Холмс, в Латвии народ обратился к президенту, с просьбой убрать глупого премьерминистра и даже поставили свечки в память о умершей экономике и ничего не изменилось !
-Это же элементарно Ватсон - изменится только тогда, когда свечки поставят в память о нём.
***
- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

***
Вынес бы мусор, но надо столько выбросить из головы.
***

-Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
-Это правда?
-Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.
***

-Вам сколько лет?
-18 и много-много дней!
***

Как можно чистить снег, когда снегопад побил полувековой рекорд высоты сугробов! Пусть лежит, через две недели хоть поплаваем нормально в аквалангах!
***

-А мы уже давно работаем на удаленке.
-Программисты?
-Нет, космонавты.


Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV!

[femmina]

Анекдоты дня, 18 февраля

Lifenews / Анекдоты

BB.LV 08:01, 18 февраля, 2021

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!



Статьи по теме:
Анекдоты дня, 17 февраля
Анекдоты дня, 16 февраля
Анекдоты дня, 15 февраля

***
Отсутствие татуировок — так сексуально.

***
- Янис, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Байба, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

***

При нынешнем качестве кандидатов поход на муниципальные выборы в Латвии в начале лета можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.

***
- На выборы пойдёшь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

***
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

***
-Как у вас обстоят дела с Excel?
-Я его ненавижу.
-Понятно, то есть пользователь с опытом.

***
Молитвами Богу лучше не докучать. А то твои просьбы будут попадать в папку "спам".

***
Наверное только в русском языке словосочетание "преданный человек" имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно - никогда.

***
Последним быть не стыдно, стыдно быть крайним.

***
Чаще всего человеку, который увлечённо занят пересчётом денег в чужих карманах, на то, чтобы заработать свои деньги, времени не хватает.


Подписывайтесь на Телеграм-канал BB.LV!

[femmina]

Одесские анекдоты




На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

* * *
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

* * *
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

* * *
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 лет долго.

* * *
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся… он твой!

* * *

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

* * *
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

* * *
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

* * *
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

* * *
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку, Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

* * *
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я вообще никогда не сдохну…

* * *
— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

* * *
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

* * *
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

* * *
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

* * *
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

* * *
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

* * *
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* * *
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.

[femmina]

Анекдоты дня, 20 февраля (c)

Lifenews / Анекдоты

BB.LV 08:01, 20 февраля, 2021

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.



Китайская народная сказка: "посадил дед рис..." Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей!

***
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

***
- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

***
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.

***
И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.

***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

***
В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.

***
- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.

***
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
***
- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.



[femmina]

Анекдоты дня, 21 февраля

Lifenews / Анекдоты

BB.LV 08:01, 21 февраля, 2021



Модрис всю жизнь ест сосиски, но отказывается вакцинироваться, так как не знает её состав.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 20 февраля
Анекдоты дня, 19 февраля
Анекдоты дня, 18 февраля

***
Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.

***
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

***
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
***

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

***
Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь только его.

***
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина???
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь — спроси у карусельщика!

***
Байба, я тут дерево посадил, дом построил… пошли, что ли?

***
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!

***
Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову...
***
- Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пиванируем...