Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 21 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 21 января, 2022

В честь Греты назвали лягушку, а чего добился ты?


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 20 января
Анекдоты дня, 19 января

***
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

***
- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

***
Рабинович отправился в воскресенье на зкскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастушонка, сторожившего овец. Он подошёл к нему и спросил:
- Не правда ли, сынок, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?
- Что вы! - ответил мальчик. - Сюда вечно забредают какие-нибудь бездельники, задающие дурацкие вопросы.

***
Когда секс уже не способен заполнить экзистенциальную пустоту, томящиеся начинают постить мудрые цитаты.

***
- Мама, я познакомилась с очень приятным молодым человеком и вступила с ним в незащищённый диалог.
- Байба, это как?
- Маски не успели надеть...

***
Решил проверить верность одной поговорки, третьи сутки регулярно открывая дверцу холодильника. Мышь пока не хочет вешаться.

***
- А почему все называют Кришьяниса "ВеВе"?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

***
Внешние и внутренние характеристики девушки еще не повод для женитьбы.

***
- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Райвис там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

***
Жила-была девочка. Она смотрела на жизнь и думала: «Что же я с этого получу?». Пока думала, получила под зад.





[femmina]

Юмор за день и нетрадиционная трезвость

Алексей Миронович

21 января 2022, 17:05


1.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
2.
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
3.
— Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
— Церковь видишь?
— Да!
— Не там.
4.
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит: - «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»
5.
Падающие звёзды — это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.
6.
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…
7.
У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…
8.
Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
9.
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Грамм.
10.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
11.
Говорят, что от приличного до неприличного — один шаг…
Вот взять даже Чебурашку…Приличный мультяшный герой…А положить его на асфальт да обрисовать… Что получится?
12.
— Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол…
13.
Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.
14.
Посмотрел фотоотчёт с авторскими комментариями о праздновании крещения и мырянии к купель. Первое место в моём личном рейтинге занял мужик, который с криками » Да ох… еть, е… твою мать » сиганул бомбочкой в воду.
15.
- Зае*ала!
- Петров ты вообще то на уроке русского языка находишься!
- Утомила!
16.
Базар в строю полицаев:
⁃ А в кого нам прикажут стрелять?
⁃ Не знаю, я политикой не интересуюсь.
17.
В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
18.
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…
19.
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
20.
Почему когда говорят, что усердно работая можно заработать состояние, не уточняют что это состояние депрессии тревоги и постоянной усталости.

[femmina]

Если...

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы честный человек, просто вы бедный человек.

Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.

Если у женщины нет настроения, она способна испортить его всем.

Если бы книгу писали коты, главную героиню «Трёх мушкетёров» звали бы Сметанция.

Если женщина нервничает и истерит – бросьте в неё кошелёк с деньгами и отойдите!

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало ба мимо своего счастья.

Если не видишь выхода, не входи.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее – воспользоваться.

Если в День отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и не надо её туда запихивать.

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп - и тварей на ковчег будут брать только парами...

Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Если на середину каната привязать бутылку водки, перетягивать его будет намного азартнее.

Если вас знают только с хорошей сторны – не вертитесь...

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Если у вас нет собаки, её не отравит сосед. Если у вас нет соседа, будет тот же самый эффект...

Если всё время плыть по течению, можно приплыть в канализацию.

[tenzing]

На замену художественной гиперболе "дышит в пупок" пришла реальная характеристика "дышит в сосок"

[femmina]

Анекдоты дня, 22 января

Анекдоты

BB.LV 08:02, 22 января, 2022

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 21 января
Анекдоты дня, 20 января

***
Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

***
- Ты не знаешь, как сделать вкуснее вегетарианский обед?
- Знаю. Добавить бифштекс.

***
Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

***
Домашняя ссора - это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

***
- Какой породы собака?
- Лабрадор.
- А как зовут?
- Гибралтар.

***
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

***
- Рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?
- Ви, за Осю, с соседнего подъезда слишали?
- Да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! Я вам за инопланетян толкую!
- Таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?

***
Настоящая девушка должна построить воздушный замок; родить бизнес-идею и посадить голос в караоке.

***
- Запомните, когда человек пролетарий, то у него ничего нет, что он может вам дать, подарить, чем-то помочь, поделиться, продать или купить наконец. Все что он может - это отнять, украсть, экспроприировать, причем, как правило, у слабых и беззащитных, ну или навесить на вас свои цепи.
- Вы хотите сказать, что латвийская власть это и есть пролетариат?

***
Я такой Старый, что мой настоящий Новый год, похоже, сегодня.







[combinare]

На замену художественной гиперболе "дышит в пупок" пришла реальная характеристика "дышит в сосок"

субпассионарный люд дышет в тряпочку

[tenzing]

....и были мы в межзвёздной мУди (неизвестный французский поэт-романтик неизвестной половины неизвестного века)

[femmina]

Юмор за день и перемирие с мужиком

Алексей Миронович

22 января 2022, 17:03


1.
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон
— Кто там? отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
2.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
3.
xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.
4.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
5.
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».
6.
— Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве — не слышно.
7.
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
8.
Мой любимый боян.
— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?
9.
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
10.
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
11.
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
12.
«Синие» копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Это было в девяностые годы, тогда и Жигулевское то пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка без ограничения, а с утро пиво! Чешское! БОЧКА! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди не нашли? Экскаватором выкопали яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и, что особенно приятно, пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали!»
13.
Проблема.
Не могу прочитать фразу «я тебя зарежу» без акцента.
14.
— Эля, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
15.
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!..
16.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
17.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошел прибивать полочку?
18.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
19.
Жена говорит мужу:
— Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.
— Да как два перста оросить, сударыня!

https://mixnews.lv/yumor/2022/01/22/...ie-s-muzhikom/

[tenzing]

Клёво пишется
Благодаря игнору
Меж калов спама

(хоккку типпппо)

[femmina]

Вакцинация в анекдотах:

Ищу женщину без сертификата о вакцинации. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.


– Как вам новый зять?
– Хороший парень! Из вакцинированной семьи!


– А вакцинация будет добровольной или принудительной?
– Захотите – добровольной, не захотите – принудительной.