Разговаривают 2 старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
– И как ты его узнал?
– По пальто.
- Цылечка, я по тебе так соскучился!
– Семочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
– Цылечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Одесский ресторан...
– Официант, у меня для вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
- Абрам, ты что, обалдел?! Что жто за подарок?!
– Роза, а что ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мне носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они тоже как только из магазина!
- Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
– Не шансонируй, Абраша! Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер.
- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
– Ой, Цыля, это нервный тик.
– Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
- Мойша, а шо ви всегда покупаете чётное количество цветов?
– Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: 3 розы жене, 3 – любовнице...
По- переписке, из интернета...
...................................
А вот сегодня ты хорошо выглядишь...
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
- Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
- Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
- Ну, сегодня все мои мужики - твои!
- Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
- М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
- Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
- Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
- Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
- Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
- Вот я гляжу на тебя и не понимаю - и чего только мужики во мне нашли?
- Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.
- Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
- Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!
- Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
- Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь...
- Ты так стильно всегда одеваешься - просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!
- Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!
- И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.
- А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
- Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!
- Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!
- Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!
- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
- Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
- У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?
- Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!
- С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!
- Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
По статистике, только каждый 10-й брак счастливый, так что мне ещё замуж выходить и выходить!
Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены!
Список важных дел на сегодня:
- Не сегодня.
Из дневника Васи.
Когда я был маленьким, думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку...
Тяжело бухать всю ночь, особюенно если ночь полярная...
Мне кажется, что если к моей тёще приедет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться!
Если гениальность – это болезнь, то у м еня железное здоровье.
В детстве я очень любил соседскую девлчку, а она меня не любила. Я даже застрелиться хотел! Но из рогатки не застрелишься...
Начал серъёзно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
М и Ж
Все женщины умные, это бабы – дуры!
Иногда мужчина так сильно хочет, что аж любит!..
Настоящий мужчина всегда готов гвоздь забить в нужное место с нужной силой! Главное после этого – вовремя остановить его и отобрать гвозди.
Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете, почему? Потому что!
Маленькие слабости – самая сильная сторона женщины.
Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех разные.
Муж и жена
Щуплый мужичок на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец подсказывает:
- Вот этой листья хорошо убирать, а этой – нет. А эту для мусора обычно берут.
– Не. А вон та – она 90 кило подымет?
У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала:
- Ты что, считаешь меня дурой? – и надулась на неделю.
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
Хочешь рассмешить жену? Расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
В нашей семье главный – я. Супруга, конечно, крутится т все решает, но на соль-то именно я пробую!
Мужской разговор
Любой мужчина подтвердит: грязные носки, найденные спустя некоторое время, уже чистые!
- У тебя с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина – когда её бросит мужчина.
Самое сложное для мужчины – неудовлетворенная женщина. Неважно, в постели, в магазине или во время скандала. Начал – не останавливайся!
Когда слышу песенку из мультика про медвежонка Умку, то почему-то добрей становлюсь. В этот момент у меня даже можно попросить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Тяжело бухать всю ночь, особюенно если ночь полярная...
.
Чукча пришел на прием к сексопатологу.
- На половую слабость жалуюсь, однако!
- Да? Ну и сколько раз Вы за ночь?
- Раз пять-шесть, однако!
- Очень неплохо! Какая же это половая слабость?
- Так ночь-то полярная, однако!
Говорят, в Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Так что если я решу покончить жизнь самоубийством, теперь знаю что делать...
Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.
Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Так уж вышло, что пришлось тут недавно читать состав освежителя воздуха. Я, конечно, не профессиональный критик, но уверен – с таким подходом они читателя не вернут.
Когда я в качестве правильного и полезного питания ем на завтрак овсянку, то насыщаюсь прежда всего чувством собственного превосходства и иллюзиями о мнгновенном оздоравливающем эффекте!
Отец меня всегда учил: "Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать..."
Никому доверять нельзя. У меня вот какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Из дневника Люси
Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только задница и приключения...
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народу стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознавать ведьму».
На свадьбе друзей я побежала ловить «Букет невесты», но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»
Если...
Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убъёт внутри вас эту скотину.
Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?
Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла, с козлом, который теперь даже не перезванивает!
Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, то откройте хотя бы банку шпрот.
Если тебе не верят, соври ещё!
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста – просто наберите случайные цифры на телефоне.
Если жена тебя не любит – не беда. Беда – это когда она сознается в этом лет через десять...
Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.
Если вы уронили на ногу гирю т сказали: «Ой, больно...», значит, вам ни фига не больно!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
На сцене клуба "Мумий Тролль Music Bar" в Москве 12 марта 2024 года состоялась премьера видеоклипа певицы Лады Мишиной под названием "Просыпаюсь". Это событие входит в проект "Горячая премьера клипа"...
16 марта 204 года состоится Концерт «Вокруг света за 80 нот»
Музыкальный спектакль на 7 языках в одном вечере. 14+
Этот спектакль — концерт объединяет в себе песни на разных языках мира, а также...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:59
16 марта 2024 года состоится Новая яркая постановка Театра Аллы Духовой TODES — спектакль «Инзэнайт».
На этот раз Алла Духова предложила зрителю окунуться в мир подлинных шедевров. Картины великих...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:58
16 марта 2024 года состоится Концерт «Волшебный оркестр. Продолжение путешествия»
Московский государственный симфонический оркестр
Художественный руководитель и дирижёр — Иван Рудин
Театр...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:57
Социальные закладки