Страница 983 из 1252 ПерваяПервая ... 973982983984993 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,821 по 9,830 из 12511

Тема: Анекдоты

              
  1. #9821
    Частый гость Аватар для DmTch_Kbf
    Регистрация
    04.12.2018
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    102

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.


    ---------------------------------------------------


    Библия учит любить ближнего своего.
    А Кама-Сутра объясняет как именно.

    -----------------------------------------------------


    Следующий этап толерантности:
    Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

    ---------------------------------------------------------


    После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
    Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."

    ----------------------------------------------------
    Ищу советскую музыку
    http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=117818&p=1732933#post1732933

  • #9822
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Это Одесса, детка!

    Разговаривают 2 старых одессита. Один говорит:
    - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
    – И как ты его узнал?
    – По пальто.

    - Цылечка, я по тебе так соскучился!
    – Семочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
    – Цылечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

    Одесский ресторан...
    – Официант, у меня для вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

    - Абрам, ты что, обалдел?! Что жто за подарок?!
    – Роза, а что ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мне носки и сказала, что они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи, и они тоже как только из магазина!

    - Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
    – Не шансонируй, Абраша! Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер.

    - Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
    – Ой, Цыля, это нервный тик.
    – Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...

    - Мойша, а шо ви всегда покупаете чётное количество цветов?
    – Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: 3 розы жене, 3 – любовнице...

  • #9823
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мудрость – это когда ты всё понимаешь, но уже не расстраиваешься...

    Хотите развеселить и удивить ваших гостей? Поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

    «Запорожец» столкнулся в лобовую с «Мередесом». Погибли 5 человек. Все в «Мерседесе». От удивления.

    Показал фото жены пластическому хирургу. Тот сказал, что проще хвост пришить.

    Всю дорогу до загса свядебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
    - Беги!

    Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

    Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки?... Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.

    Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья.

    Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

    Видел, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала:
    - «Забирай его себе!».
    А вторая кричала:
    - «Да на что он мне нужен!»

    Лучше всего человек засыпает после срабатывания будильника...

    Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

    Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку.

    -Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

    Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике.

    Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.

    Береги тепло души – закрой рот.

    Пришёл пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все номы международного права.

    Дети во вдоре спорили, чей папа сильнее. И даже не подозревали, что это один и тот же человек!

    В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9824
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Пришёл антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
    - Папа, дай денег!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9825
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Одесский юмор

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

    Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

    Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?

    Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

    Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

    Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

    Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

    Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

    Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

    Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

    Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

    Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

    Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

    Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

    У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

    Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

    Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9826
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Новые русские поговорки

    Что посеешь, то хрен найдёшь.

    Не суйся в воду возле химзаводу.

    Цените книги – источник фиги.

    Уплати Федул все налоги. Да протянул с голодухи ноги.

    Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

    Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

    По прикиду встречают – по понятиям провожают.

    Русский человек после первой не женится.

    Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.

    Хорошему Фаберже яйца не мешают.

    Наш пострел на расстрел поспел.

    Береги брюки сзади, а юбку – спереди.

    С Лениным и в шалаше рай.

    Сам пропадай, а вот родителям звонить не забывай!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9827
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Женские комплименты женщинам...

    Эдуард Кукуй

    По- переписке, из интернета...
    ...................................

    А вот сегодня ты хорошо выглядишь...

    - Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!

    - Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

    - Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

    - Ну, сегодня все мои мужики - твои!

    - Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!

    - М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

    - Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!

    - Ой, какой классной у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!

    - Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

    - Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

    - Вот я гляжу на тебя и не понимаю - и чего только мужики во мне нашли?

    - Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.

    - Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

    - Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!

    - Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?

    - Кого из наших видела? Ой, прости, я всё время забываю, у тебя же минус восемь...

    - Ты так стильно всегда одеваешься - просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!

    - Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!

    - И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.

    - А ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

    - Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!

    - Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!

    - Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!

    - Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?

    - Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?

    - У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?

    - Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!

    - С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!

    - Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9828
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Люси

    По статистике, только каждый 10-й брак счастливый, так что мне ещё замуж выходить и выходить!

    Потратила деньги с умом. Сижу теперь дура дурой и без денег.

    Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены!

    Список важных дел на сегодня:
    - Не сегодня.

    Из дневника Васи.

    Когда я был маленьким, думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку...

    Тяжело бухать всю ночь, особюенно если ночь полярная...

    Мне кажется, что если к моей тёще приедет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться!

    Если гениальность – это болезнь, то у м еня железное здоровье.

    В детстве я очень любил соседскую девлчку, а она меня не любила. Я даже застрелиться хотел! Но из рогатки не застрелишься...

    Начал серъёзно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.


    М и Ж
    Все женщины умные, это бабы – дуры!

    Иногда мужчина так сильно хочет, что аж любит!..

    Настоящий мужчина всегда готов гвоздь забить в нужное место с нужной силой! Главное после этого – вовремя остановить его и отобрать гвозди.

    Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете, почему? Потому что!

    Маленькие слабости – самая сильная сторона женщины.

    Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех разные.


    Муж и жена

    Щуплый мужичок на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец подсказывает:
    - Вот этой листья хорошо убирать, а этой – нет. А эту для мусора обычно берут.
    – Не. А вон та – она 90 кило подымет?

    У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала:
    - Ты что, считаешь меня дурой? – и надулась на неделю.

    Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.

    Хочешь рассмешить жену? Расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

    В нашей семье главный – я. Супруга, конечно, крутится т все решает, но на соль-то именно я пробую!


    Мужской разговор

    Любой мужчина подтвердит: грязные носки, найденные спустя некоторое время, уже чистые!

    - У тебя с женщинами что-нибудь серьёзное было?
    - Да, один раз даже до суда дошло.

    Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина – когда её бросит мужчина.

    Самое сложное для мужчины – неудовлетворенная женщина. Неважно, в постели, в магазине или во время скандала. Начал – не останавливайся!

    Когда слышу песенку из мультика про медвежонка Умку, то почему-то добрей становлюсь. В этот момент у меня даже можно попросить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9829
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,838
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от femmina Посмотреть сообщение
    Тяжело бухать всю ночь, особюенно если ночь полярная...
    .
    Чукча пришел на прием к сексопатологу.
    - На половую слабость жалуюсь, однако!
    - Да? Ну и сколько раз Вы за ночь?
    - Раз пять-шесть, однако!
    - Очень неплохо! Какая же это половая слабость?
    - Так ночь-то полярная, однако!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9830
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Из дневника Васи.

    Говорят, в Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Так что если я решу покончить жизнь самоубийством, теперь знаю что делать...

    Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

    Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.

    Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

    Так уж вышло, что пришлось тут недавно читать состав освежителя воздуха. Я, конечно, не профессиональный критик, но уверен – с таким подходом они читателя не вернут.

    Когда я в качестве правильного и полезного питания ем на завтрак овсянку, то насыщаюсь прежда всего чувством собственного превосходства и иллюзиями о мнгновенном оздоравливающем эффекте!

    Отец меня всегда учил: "Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать..."

    Никому доверять нельзя. У меня вот какие-то старухи в одноклассницы набиваются.


    Из дневника Люси

    Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только задница и приключения...

    Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народу стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознавать ведьму».

    На свадьбе друзей я побежала ловить «Букет невесты», но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»


    Если...

    Если вы пашете как лошадь, присядьте и выкурите сигаретку – никотин убъёт внутри вас эту скотину.

    Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?

    Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла, с козлом, который теперь даже не перезванивает!

    Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.

    Если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

    Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, то откройте хотя бы банку шпрот.

    Если тебе не верят, соври ещё!

    Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста – просто наберите случайные цифры на телефоне.

    Если жена тебя не любит – не беда. Беда – это когда она сознается в этом лет через десять...

    Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.

    Если вы уронили на ногу гирю т сказали: «Ой, больно...», значит, вам ни фига не больно!
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 983 из 1252 ПерваяПервая ... 973982983984993 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4078
      Последнее сообщение: Вчера, 21:27
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100