Анекдоты

[femmina]

По статистике телевизор имеют 94% населения, ванную комнату – 80%. Следовательно мозги промываются чаще, чем всё остальное...

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Судя по всему, они всё никак не определятся с отечеством...

Жена – мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди поговори с ним, объясни, что если он не начнёт читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет даже двух слов связать.
Отец идёт к сыну в комнату:
- Это... ну, короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил полицейский. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашёл и оштрафовал владельца. На другой день всё повторилось. На следующий день полицейский снова идёт мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Полицейский проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаёшь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!

Лень э это лучший из 7 смертных грехов, потому что мешает совершать другие 6.

- Деда, а когда ребёнок становится взрослым?
– В тот момент, когда ему вместо «Ты покушал, мой хороший?» говорят: «Ты что, нажрался?»

- Милый, знаешь что я сейчас делаю? Я жарю картошку, и на мне почти ничего нет.
– Так, срочно выезжаю!
– Пошалим?
– Ты там смотри не сожри всё!

- Скажите, где можно у нас в городе приобрести живую змею?
– В загсе.


Старость – это когда забываешь, где записал, чтобы не забыть...


Нежный возраст
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.


В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Учительница потом на родительском собрании зачитала шедевр нашего девятилетнего сынули, который в числе прочих написал: «Родители достаются нам в таком возрасте, что от многих вредных привычек их уже не удаётся отучить».


- Вовочка, кого ты больше слушаешь, - маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.


- Ну, сын, как дела в школе? Что сегодня на уроке химии делали?
– Не знаю, как остальные, а я – динамит.
- Сильно. А домашку задали?
- Да как-то не успели...

[femmina]

Из дневника Васи.

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

Мой любимый цвет – фиолетовый. Иначе мне очень тяжело было привыкнуть к мешкам у меня под глазами.

Подскажит, как лечить раздвоение личности. Я не для себя спрашиваю...

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах над минным полем!

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить». Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Не понимаю, что можно делать дома у друзей, у которых нет еды?

Через 2 месяца нвступит 2020 год. В детстве я думал, что к этому времени мы уже будем перемещаться на летающих машинах. А по факту что? Гречка подорожала!

Купил КамАз и не жалею. Никого не жалею.

Да что вы вообще знаете от искусстве убеждения! Один мой знакомый как-то раз сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля.

Нарисовал себе усы – и пришёл к себе на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик!

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»

Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти.

Всегда удивляюсь, когда брожу по книжному магазину: там куча литературы о том, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка получающих весьма скромную зарплату... Они что, читать не умеют?!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья называют меня Алкатестером!

[femmina]

Анекдоты недели

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу мальчику, игравшему в смартфоне...

Удачно установленный на оживлённой трассе фоторадар обошёл по годовым сборам весь латвийский кинематограф...

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости...

[femmina]

14 января, утро. Звонок в дверь.
-Кто там...
-Простите, Вы в Бога верите...
-Да.
-Ради Бога, налейте грамм 50.

Со Старым Новым годом ВСЕХ поздравляю!!!

[femmina]

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или лекарь.

Слава как телефонные звонки – входящие бесплатны, но за исходящии обычно надо платить.

Пока мы спим – враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.

- А что это за салат?
– Французский!
– И как называется?
– «Нуне выбрасыватьже»!

- Мужчина, можете не материться при ребёнке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Он подумал о шашлыке, и по лицу его потекла скупая мужская слюна...

В который уже раз на Новый год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Непридуманные истории

Жена вертится перед зеркалом, любуясь собой в новой шубе. И так повернётся, и этак. Ну, женщины поймут. За всем этим внимательно наблюдает четырёхлетняя дочка. Смотрела-смотрел, а потом и говорит:
- Мамочка, ты такая красивая в этой шубе!
Жена аж зарделась от удовольствия:
- Правда?
Дочка восторженно:
- Правда! Ты в ней на овчарку похожа!
Я аж чаем поперхнулся.


Звоню мужу. Сделела 5 звонков, трубку не взял. Пишу СМС:
- «Милый, я поцарапала машину».
И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!


Знакомая моя недавно повредила колени. Звоню ей узнать, как дела и всё такое.
– Как ноги, как себя чувствуешь?
– Ну, как сказать... То дряхлой старушкой, то стриптизёршей.
– Ну, - смеюсь, - первое – это ожидаемо, а второе как?
Подруга: - Да. Представляешь, тут выяснилось, что если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться... Зато муж счастлив, как ребёнок, ходит за мной по пятам, чтобы не пропустить вдруг такое зрелище!


У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

[murom]

- Мой генерал! Нас окружили!
- Отлично. Теперь можно атаковать в любом направлении.

[murom]

[femmina]

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет.
- Нет?!
– Нет. Я думаю за тебя.

- Дорогая, почему ты не следишь за собою?
– Я себя ни в чём не подозреваю.

Детство заканчивается, когда ты бежишь не подпрыгивая.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

- Алла! Привет! Говорить можешь?
– Да, лет с трёх...

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец: «За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой бабы с косой».

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

В жизни случается всякое – дождись нужного...

С возрастом желаний всё меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь..

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контексную рекламу рыб всю жизнь...

Звонок на радио «Эхо Москвы»:
- Здравствуйте, это мэр Мухосранска Загонов Мван Семёнович. По поводу протестов. Ну, вот говорят, что москвичи зажрались. Посмотрел я кадры с акции протеста. И правда, зажрались! Вот та же урна, брошенная в полицейских... В провинции урны зацементированы так, что из не выдернешь из земли!
– О! Да вы заранее подготовились к протестным акциям?
– Какие там, бл..., акции? Не зацементируй, так эти урны в первую же ночь сп.здили бы и сдали на металлолом!

[murom]

Анекдот от Греты Тунберг:

Дочка-зоозащитница говорит своей маме после покупки ею очередной шубы:

"Мама, а ты знаешь сколько страданий претерпело животное, чтобы ты смогла себе купить эту шубу?"

Мама: "Дочка, я, конечно, всё понимаю, но все-таки не надо так грубо о своём папе".

[tenzing]

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? Мой сын принял христианство!
Ребе:
- Господь сочувствует Вам, но у Него те же проблемы.