Анекдоты

[Wayaren]

Японец - специалист по высоким технологиям посетил СССР.
Его привели на Автозавод им. Ленинского комсомола.
Показывают сборочные линии.
- Дети....дети у вас хорошие.
Показывают цех готовой продукции.
- Дети....дети у вас хорошие.
- Товарищ японец, причем тут дети?
- Детит....дети у вас хорошие. То, что вы делаете руками, - никуда не годится.

[femmina]

Из дневника Люси.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть платье, которое мне маленькое...

Иногда так хочется обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя..

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

[femmina]

Из дневника Васи.

Прочитал, что талия мужчинв не должна превышать 94 см. Если больше – ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня только шея.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Я никогда не влюблялся, но, думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом...

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове...

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

[kolyadobrota]

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларёк.

[fsmgoiws]

Парням на заметку. Если на вас напала девушка, главное – не растерятся и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.

[femmina]

- Сёма, я слышал, ви были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три.

[femmina]

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас всегда так радостно улыбаются? Потому что знают: их там нет...

[femmina]

Открывая шкаф, лучше всё-таки сперва постучать.

[oncdanct]

Как легко отличить мужчину от женщины?
- По рогам.
-------------------------

- Если кормить человека в два раза меньше, то он проживет в два раза больше.
- Ну и что... Все равно сожрут одинаково.

[femmina]

М и Ж

У женщин всё просто: если интуиция не подвела – то это «я так и думала». Если подвела – то « я так и чувствовала».

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Это женщина, изменяя, ищет лучшее, а мужчина – просто новое.

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка – деньги.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты – это чаще всего чей-то бывший козёл...

Насколько он плох в постели, мужчина узнёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги.

Женщины, если у вас не получилось похудеть, раскормите мужа и сыграйте на контрасте!

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

У женщины, всю жизнь проработавшей упаковщицей, в зизни всегда всё складывается.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всеръёз.