Анекдоты

[uriu754]

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-psihologov.html

[шерлок]

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь: "Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-psihologov.html

Ключевое слово "анегдота" - "клинический".

[femmina]

Из курсантской жизни

Товарищи курсанты! Тщательней выметайте лужи, чтоб проходящие мимо офицеры в них не мочились!

Ракета при старте взлетает горизонтально вверх!

- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?
- Ищу тетрадь.
- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.

Сапоги должны стоять лицом к проходу.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Инструктаж увольняемых:
В драку с гражданскими не вступать...(пауза)...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

[femmina]

- Недавно купил себе утюг с искусственным интллектом.
– И как?
– Реально экономит время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: - «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.

После двойного перевода с русского языка на английский и обратно знакомая всем поговорка превратилась в: «Хорошая память мешает зрению». А в начале было банальное: «Кто старое помянет...»

- Доктор! У меня золожен нос!
– Я вас умоляю! У меня заложен дом, дача, машина... А тут вы со своими соплями.

- Что за мёд вы мне продали! Это же пережжённый сахар!
– Ну да! Там же на банке так и написано: «Мёд липовый».

Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказаа, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
– Ах он сукин сын!

Тележурналист берёт интервью у женщины на улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится число талантливых учёных...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива...

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
– Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой.
– Та!.. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер экс-экс-экс-эль. И таки только после свадьбы я узнала, шо этот шлимазл заикается!..

[tenzing]

Из курсантской жизни
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Вшивость, сон на посту, кража портянок, - всё от отсутствия дисциплины.

Начальник Сумского артиллерийского училища генерал Ивасик. 1962 год.

[tenzing]

На флотском складе.
- ... Продуктовые пайки, плавающие ножи, опреснители, шлюпки, средства от акул!
- Средства от акул? И что, действуют?
- Ваша задача - проверить это!

("Кон-Тики")

[femmina]

Если...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Если человек болен, это надолго. Если человек больной – на всю жизнь.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым, а если добавть 2 бутылки водки, то ещё и одетым.

Если умело перечеркнуть минус, получится плюс.

Если из кастрюли вместо пара пошёл дым, идти смотреть, всплыли пельмени или нет, уже поздно...

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Если на вас все ездят, то купите себе хотя бы приличное седло.

Если маску на ночь класть в воду, то выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

Если пьяный разбился на машине, он доездился или допился?

Если жена неожиданно дарит вам галстук, - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

[femmina]

Юмор за день и пол часа по собачьим годам
17.08.2020., 17:19.

Алексей Миронович


1. Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.

2.
– А чё это вместо парковки делают??
– Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

3.
Жизнь вообще странная штука: полоса чёрная, полоса белая, две полосы – беременная.


4.
Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
– Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
– Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют “Марадона”.

5.
У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-ем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

6.
– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

7.
Рано или поздно всё тайное становится похрен.

8.
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное

9.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.


10.
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?

11.
Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
– Ну, дайте же мне сказать!

12.
Сегодня в Питере обнаружили труп, конечности которого были на своих местах.Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый из приезжих.

13.
Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке по школьному журналу.

14.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают.
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

15.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

16.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.


17.
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
18.
– Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
– Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.

19.
*Первое свидание*
Она: я очень забочусь об окружающей среде
Я (пытаясь впечатлить её): моё тело полностью биоразлагаемое.

20.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

[шерлок]

Август. Ночь. Двое вышли на балкон. Оба легко одеты.Она в серёжках. Он в часах.

По статистике 85% женщин имитируют достижение компромисса.

О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!

[femmina]

— Да все очень просто! Елка — север, пальма — юг.
***
«С наступающим вас!» — поздравляли друг друга грабли.
***
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание пиратской музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, прослушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Она улетела!
***
На призывной медкомиссии.
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
***
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
***
Получила от мужа SMS:
- «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь два».
Вот думаю: сказать ему, что это были одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
***
— Доброе утро, любимая!
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятинка лежит!
***
Гидрометцентр нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая ужасная погода.
***
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке… Гости смотрят изумленно.
Хозяин, печально:
— Да это я его кастрировал сегодня. Вот и бегает, свиданья отменяет.
***
— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…
***
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
***
Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.
***
— Чем вас нынешняя-то жизнь не устраивает?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что, лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***
Сантехник Сидоров прослыл интеллигентом после того, как на вопрос: - «Кто-кто?» — ответил: - «Агния Барто!»
***
— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в… квадрате.
***
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
***
Аксиома:
«Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит».
***
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел в двумя бутылками пива.