Анекдоты

[femmina]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Передай ему, что пизд@бол он!..

[yuhonnn]

На улице встречаются два приятеля.
Один из них - со счастливой улыбкой тащит две огромные кипы новеньких книг.
- О! Привет! Ты откуда такой счастливый?
- Да вот: наконец-то напечатали мой роман. Отдали мне весь тираж. Теперь - продавать...
- Ух! Да ты - миллионер!!! И много продал?
- Да как тебе сказать... Вначале - машину продал, потом - дачу. Потом - квартиру..

[femmina]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

* * *
Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

* * *

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "

[femmina]

Из дневника Люси

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные!

Зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Пришлось купить гематоген.

Вызвала электрика. Наблюдала за его работой, поняла, что все провода делятся на 2 категории: «Вроде этот!» и «Твою мать!»

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней. Первый день диеты. Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчик, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно – присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

[femmina]

Оказывается в детстве у Трампа и Макрона была одна и таже любимая сказка – «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Mакрону – бабушка.

[femmina]

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка!
Та оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
– Это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
– Ой, да, я!
– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

* * *
- Я на пляже встретила мужчину. Он подошёл ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне без денег?

* * *
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл!..

* * *
Во время командировки (не скажу в какой город, а то как ломанутся все, испортят красоту) видел совершенно шикарную вывеску бильярдной. Большие буквы «БИЛЬЯРД» подсвечены красным и синим цветом через одну. Оттого в сумерках возникает интересный эффект: отчётливо видно только те буквы, что горят красным – первую, третью, пятую и седьмую. Не удержался, подошёл поближе. Интересно же, что же под такой вывеской находится! Вблизи, разобравшись с подсветкой, испытал даже некоторое разочарование.. (c)

[Ylocychon]

Японец - специалист по высоким технологиям посетил СССР.
Его привели на Автозавод им. Ленинского комсомола.
Показывают сборочные линии.
- Дети....дети у вас хорошие.
Показывают цех готовой продукции.
- Дети....дети у вас хорошие.
- Товарищ японец, причем тут дети?
- Детит....дети у вас хорошие. То, что вы делаете руками, - никуда не годится.

[femmina]

Анекдот, выловленный из интернета: Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые нанесут вред американским компаниям.
РИА Новости https://ria.ru/analytics/20170727/1499278515.html

[femmina]

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а подумавши - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

[femmina]

Горячая десятка анекдотов месяца

Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев по версии «Клуба ДС»

^{◊ ◊ ◊}
Врач после платной клиники устроился на работу в военкомат, но был уволен уже через неделю – абсолютно все призывники оказывались у него тяжелобольными, требующими долгого и дорогого лечения.

^{◊ ◊ ◊}
– Алло! Диспетчерская такси? Вы в столицу Удмуртии возите?
– Извините, нет. Слишком далеко. Вы представляете, где мы, а где Ижевск?!
– И-жев-ск… Шесть букв… Ага, спасибо, подходит.

^{◊ ◊ ◊}
Изобретатель эликсира бессмертия унёс его секрет в могилу.

^{◊ ◊ ◊}
Оксюморон – это сочетание слов с несочетаемыми значениями. Например: живой труп, горячий снег, отдых с детьми…

^{◊ ◊ ◊}
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 70!
– Ну ладно, 70 на 70.

^{◊ ◊ ◊}
Принцип квантовой не­определённости Чернышевского-Герцена гласит: всегда наверняка можно знать только одно из двух – либо кто виноват, либо что делать.

^{◊ ◊ ◊}
– Вот говорят «мировая закулиса», «мировая закулиса»… А что хоть это такое?
– Ну, это такие люди, которые хотят и всё делают так, чтобы ты жил, как выгодно им. Чтобы ты вкалывал как папа Карло – а денег тебе будут давать только на самое необходимое. Чтобы ты не имел никаких лишних мыслей, не отвлекался на всякую, с их точки зрения, ерунду…
– Слушай, это что же получается?! Выходит, моя жена – «мировая закулиса»?!..

^{◊ ◊ ◊}
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

^{◊ ◊ ◊}
– Представляете, коллеги, в Таиланде есть прелюбопытнейшая практика. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними птички в клетках. Любой желающий может дать монахам денег и выпустить птичек на свободу.
– Министр финансов, а другие идеи по пополнению бюджета у вас есть?

^{◊ ◊ ◊}
Время собирать камни. Время разбрасывать камни. Время уворачиваться от камней…