***
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
***
- Алло, полиция? Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало...
***
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
***
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
— Здравствуй, я джинн — исполняю желания. У тебя есть два желания.
— Но всегда же дают три!?
— Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
***
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
***
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
***
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Подписывайтесь
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
Корпорация нищих обратилась в правительство с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице. Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение.
***
- Да-а, немцы всё делают хорошо, качественно! Автомобили, кухонная техника, одежда, обувь, даже английская королева - она ведь тоже немка!
- Ага, именно поэтому она ещё работает, хотя ей уже 95 лет.
***
Как оказалось, чтобы избавиться от депутатов, чиновников и прочих ворюг и бездельников, имеющих в подавляющем большинстве только искусственный иммунитет, достаточно просто чихнуть.
***
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича?
- Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны.
***
Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться. Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку...
***
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории Латвии.
***
Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.
***
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
***
Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди...
***
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
– Марь Ивановна, можно вопрос?
– Говори Вовочка
– Я вот не понимаю. Член — это же орган?
– Да
– А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе?
2.
— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?
3.
Мальчик второй час сидел на дереве в парке, плакал и причитал:
— Снимите меня, снимите меня…
Народ у нас отзывчивый. Люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали.
4.
– На что жалуетесь?
– На боль в лобковой части головы, доктор!
5. – Как батя научил меня ездить на велосипеде? Он заплыл на лодке на середину озера и вытолкнул меня за борт вместе с велосипедом.
6.
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
7.
Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))
8.
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»
9.
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
10.
— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.
11.
Шоу “Холостяк”. Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
– Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
– Что такое клитература?
12.
Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость.
13.
Знаете ли Вы, что эстонские парашютисты приземляются так и не раскрыв купол?
14.
Если вам станет скучно в маршрутке, похвалите мэра, на худой конец – президента.
15.
– Глухая соседка сверху, смотрит какой-то церковный канал. Задремал, проснулся с таким чувством, что меня уже отпевают.
16.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
17.
Скажите, а верующие – это какие-то ущербные, что их отдельным законом защищают?
18.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём…
19.
– Всем, кто говорит: “Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка”, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: “А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.”
20.
Сейчас пойдут комары, которые передают кровь от одного человека другому. А у многих вирус. Привет всем паникёрам!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
Когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Вы так не шутите больше.
***
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
***
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
***
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
***
— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
***
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
***
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
***
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
***
Не надо гречки! Покупайте горох - дистанция гарантирована.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
***
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
***
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
***
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
***
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
***
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
***
Вакцинируемых AstraZeneca будут предупреждать о риске тромбоза. Но вакцина всё равно очень хорошая и никаких рисков нет. Кроме риска тромбоза, разумеется.
***
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.
***
Участвовал в соревновании "День без стакана". Занял последнее место. Но для меня главное - не победа, главное - участие.
Подписывайтесь
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
-Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
—От блz… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно….
– И во сколько ты будешь?
– В понедельник…
2.
«Народная медицина – это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет».
3.
О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
4.
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?..
5.
При покупке в банке от 100 тысяч долларов, будут автоматически выдавать партийный билет Единой России.
6.
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт.
7.
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было.
8.
– Ты точно из Питера?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-петербуржски.
– Ты поместишься в три пакета.
9.
Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.
10.
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер.
Если лежит – бомж.
11.
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
12.
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии – так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине…
13.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
14.
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
15.
Если работник напортачил – это его личная ошибка. Когда начальник – как минимум наша.
16.
Отдых в Крыму по системе “всё включено, кроме воды”.
17.
Почему войну они “могут повторить”, а курс доллара по 30 рублей повторить не могут?
18.
Из-за пандемии шведские банки спермы столкнулись с острой нехваткой вкладов. Это привело к тому, что желающие забеременеть женщины теперь вынуждены стоять в очереди 2,5 года вместо прежних 6 месяцев. Сырье приходится закупать за рубежом. У России есть шанс слезть с нефтяной иглы.
19.
“Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика…” Настя. 32 года.
20.
Из мифов: Оказывается, что у Циклопа в детстве было семь нянек…
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
После каждого отчёта латвийского правительства о повышении "средней зарплаты в стране" я понимаю, что моя зарплата в эти отчёты не вошла...
***
- Зато я точно знаю когда в Латвии начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда.
***
Читал книгу, как жрецы заперли всё племя в пещере, "кругом враги, бесы, в соседней пещере - агрессоры, против которых надо принять санкции" и жрали новорожденных младенцев, а всё племя их кормило - что-то смутно напоминает.
***
- Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
- Согласен - рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.
***
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
***
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
***
- Официант, в меню есть дикая утка?
- Нет, господин, но если вы желаете, мы можем разозлить домашнюю.
***
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.
***
- Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Янис:
- Сортир!
***
Британские учёные были в шоке, когда узнали, что их новосибирские коллеги, работающие над лекарством для диабетиков, случайно создали беспохмельную водку!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».
2.
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью “Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства”.
3.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
4.
Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: “Не знаю!”. Ответь как опытный дипломат: “Информация доступна, но находится в стадии разработки”.
5.
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
6.
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
7.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
8.
Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…
9.
Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на противоположный пол, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
10.
В ответ на высылку 18 своих дипработников, Россия высылает всех 20 дипломатов Чехии и того дурака, который рекламировал пиво “Жатецкий гусь”.
11.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
12.
Бобры такие странные… они типа такие приходят к чистой бурной реке и думают ну это никуда не годится
13.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел»
Едем дальше молча
14.
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага
15.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу
16.
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вррде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стирлках?
17.
Могу понять наш МИД. Я когда в эту квартиру переехал тоже первым делом выслал из неё чешскую стенку
18.
Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз
19.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
***
Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.
***
— Как прошёл день?
— Безвозвратно.
***
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
***
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
***
- Вы Родину любите?
- Конечно!
-И жизнь за неё готовы отдать?
- А кто же тогда Родину любить будет?
*** Дожились... Дети плачут и хотят в школу!
***
- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!
***
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
***
- Что-то в последнее время денег стало не хватать.
- Как давно?
- Да вот последние лет пятнадцать-двадцать...
***
Романс коронавируса: "Мне нравится, что вы больны не мной..."
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Вивальди. Времена года. Бах. Токката и фуга ре минор. Моцарт. Маленькая ночная серенада»
Сегодня вы услышите знаменитые сочинения, которые принято называть...
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Рок-баллады. Scorpions, Metallica, Queen, The Beatles»
Мы приглашаем вас провести вечер под звуки несравненных культовых композиций. О каждой из них можно...
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Созвездие черных легенд»
Новый проект Симфонического оркестра Москвы «Русская филармония» «Созвездие черных легенд»! Michael Jakson, Boney M, Whitney Houston,...
Социальные закладки