Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам всех российских подъездов.
После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Россия предоставила ему почётное место на каждом российском заборе.
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год – 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
Из Инета (с):
Я достаю
Из широких штанин
Маску
Размером с мою хлеборезку.
С ней я позволить могу
Магазин
И на метро поездку!
Если в подъзде светлом своём,
Встречу соседа заразного,
Грязная маска защита моя
От паразита разного!
natashin
Маску, товарищ надень на лицо –
Инфекция правит балом !»
И санитайзером брызни в лицо
Тем, кто светит хлебалом! (с)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Мужчина без женщины – как собака без блох: жить можно, но скучно! Женщина без мужчины – как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого...
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге: - «Нет, я абсолютно не занята!»
Если женщина закрыла страничку в соцсетях – значит, вышла замуж. Если мужчина закрыл страничку в соцсетях – значит, спалился, зараза!
Женщина – как преподаватель на экзамене: вроде, готовился, всё правильно рассказал, а она тебя – хоп! – и на какой-то мелочи подловила.
И живёт в голове женщины зверь странный... И заставляет он её творить дела чудные... И нет на того зверя управы... И имя ему – настроение.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз сказать: «Что больше нет сил» - и умереть.
Многие женщины вышли замуж, чтобы не проводить время в одиночестве. И по той же причине развелись.
Больше всего мужчин настораживает 2 вещи: шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Женщина может бесконечно смотреть на 3 вещи, а в итоге купить 7.
Для женщины машина – просто большая сумочка, в которой можно и ездить.
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
Мужчины делятся на тех, кто видит в женщине человека. И тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.
Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть, закатанная в консервную банку. Впрок. В голодный год её обязательно откроют.
Почему женщины носят юбки, а мужики – штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот?
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Почему женщины носят юбки, а мужики – штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот?
Потому что мужчины скакали на лошади. На лошади удобнее скакать в штанах.
А анатомически удобнее не носить ничего
А в холодную погоду одевать длинную шубу до пят.
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год – 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
Узнав, чем Кабаева заработала $ 12 млн, Байден густо покраснел и решил остаться в политике.
Новогодние “Голубые огоньки” всё больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лица, сиськи,перекаченные силиконом, губы,испорченные инъекциями. И лишь усы Розенбаума – это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…
Продолжение ЗДЕСЬ: https://mixnews.lv/yumor/2021/01/24/yumor-za-segodnya-i-dokumentalnoe-kino/
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пяти миллионов.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
***
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
***
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
***
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Музыкальные предпочтения давно стали неотъемлемой частью нашей идентичности, и одежда с логотипами рок-групп и рэперов стала популярным способом выразить свою приверженность любимым жанрам и...
19 апреля 2024 года состоится Концерт «Лунная соната. Концерт при свечах»
Мятущийся гений Бетховена бесспорен. Но мало кто знает, что при всей яркости и напористом звучании его музыки, Бетховен был...
19 апреля 2024 года состоится Концерт «РНО, дирижер – А. Рудин Государственная академическая капелла им. Юрлова»
Программа:
I отделение
Глазунов
«Времена года» — музыка балета
II отделение...
Социальные закладки