Анекдоты

[femmina]

Анекдоты дня, 25 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 25 октября, 2021

Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают сказочные небылицы.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 24 октября
Анекдоты дня, 23 октября
Анекдоты дня, 22 октября

***
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

***
- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

***
Беседуют две подруги:
- Где вчера была?
- Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
- Ну и как? Страшно было?
- Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
- Ну а потом?
- Ну, а потом начался фильм ужасов...

***
Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание. Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин".

***
- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно сосудами! Можно конфетами, деньгами в конце концов...

***
Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов госпожа Левински.

***
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Какой там расстаться - я с ними встретиться никак не могу!

***
Вишенка на торте «Наполеон» выдавала себя за Жозефину.

***
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

***
Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.





[femmina]

Юмор за день и Пфайзер

Алексей Миронович

24 октября 2021, 17:10


1.
Соревнование реалистов:
Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито:
Актёр пристрелил н@хер оператора по- настоящему.
2.
Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан?
3.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
4.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
5.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
6.
— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
7.
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
8.
На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.
9.
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
10.
— За кого на выборах голосовал?
— За Прежнева!
11.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
12.
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
13.
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу, Звездные войны, Терминатора можно…
14.
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым…
15.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
16.
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.
17.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..

[femmina]

Юмор за день и перепись населения

Алексей Миронович

25 октября 2021, 17:03


1.
Как появляются клички у людей.

1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших — Витя-Застрелю
2) Плотник с тремя пальцами на левой руке — Юра Балалаечник
3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил — Коля Невкусный
4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине «Три поросёнка» — Четвертый
5) Парень прищемил мошонку ширинкой — Зевс
6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт — Вася Штопор
7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка — Чехол.
В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
10) Родился недоношенным — Серега аль Дэнте.
И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку — Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.

2.
В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
3.
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.
4.
Не стоит прививаться под изменчивый мир.
Андрей Макаревич напомнил, что в СССР были проведены поголовные прививки от оспы, полиомиелита и туберкулеза, в результате чего родилось поколение упертых баранов, не желающих прививаться от коронавируса.
5.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
6.
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса…
7.
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
8.
Две погасшие буквы на вывеске способны придать ей совершенно новый смысл: Аксессуары дятелфонов.
9.
— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
10.
Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!
11.
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
12.
В этом мире вера осталась только у алоэ.
13.
В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
14.
— Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
— Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
— А ты?
— И я один раз купался 15 лет назад.
— А сейчас?
— А сейчас я не смогу столько выпить…
15.
Идея для нового сценария.
Актёр, снимающийся в фильме про случайное убийство, случайно застрелил оператора, снявшую в прошлом году фильм «шальная пуля».
16.
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас.
17.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и открытый капот автомобиля.

[femmina]

Анекдоты дня, 26 октября

Анекдоты

26 октября, 2021

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 25 октября
Анекдоты дня, 24 октября
Анекдоты дня, 23 октября

***
Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомится и общаться как-то не очень.

***
- Бэрримор, что за вой на болотах?
- ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него всё забрали родственники.
- И что?
- Сочувствуют, сэр.

***
- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

***
Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.

***
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?

***
Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.

***
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я таки за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
- Шо, даже деньги не вернул?

***
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?

***
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...

***
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе...





[femmina]

Юмор за день и момент в отношениях

Алексей Миронович

26 октября 2021, 17:03


1.
— Опять ссышь в раковину?!!
— Извините, до толчка было лень бежать..
— Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
2.
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
3.
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
4.
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
5.
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.
6.
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!
7.
Пицца «Четыре сыра» — «Дружба», «Орбита», «Городской» и «Янтарь».
8.
Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
9.
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
10.
Новый квест:
Попасть в прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.
11.
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
12.
Молдова предложила отработать долг Газпрому.. Газпром прикинул где можно положить плитки на 700 лямов долларов и отказался.
13.
Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блять, ей..
14.
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашол способ нажраться?
— Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.
15.
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
16.
Господь создал движение антиваксеров, чтобы избавить мир от идиотов.
17.
— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
18.
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
19.
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот за неделю до этого.

[femmina]

Анекдоты дня, 27 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 27 октября, 2021


Надпись на могиле Змея Горыныча: "У него было пламенное сердце, он обладал полётом мысли и владел тремя языками..."


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 26 октября
Анекдоты дня, 25 октября
Анекдоты дня, 24 октября

***
Карьера штабного писаря бесславно закончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л"...

***
- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.

***
Бомж в пункте приёма стеклотары спрашивает:
- А вы бутылки из-под шотландского виски берёте?
- Нет..., сэр!

***
Мужчину-диабетика застали в постели с ромовой бабой...

***
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

***
У муравьёв-геев попка не кислая, а сладенькая...

***
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

***
Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

***
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.





[femmina]

Юмор за день и выходные


Алексей Миронович

27 октября 2021, 17:39


1.
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
2.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
3.
Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: «Смотри, вон там на трибуне моя тёща!»
Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: «Попробуй, конечно, но, мне кажется, не докинешь.»
4.
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.
5.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные — чтоб ходить на работу.
6.
Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка, кормившего их орешками. Думаю: они помирятся и вместе придут к нему вечерком…
7.
Да, жизнь — игра.
Но твой комп тянет ее только на минималке.
8.
Водолеи — самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.
9.
Читаю статью. В ней фраза «народ живет стеная под игом* власти богатеев…» в конце статьи сноска на слово «игом»:
* «Исламское государство» — террористическая организация, запрещённая в России.
10.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
11.
Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.
12.
Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время…
13.
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика — верят.
14.
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
15.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
16.
Каждый Мужчина понимает, что секс — не главное в жизни… Целых минут 10 после него…
17.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
18.
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!…

[femmina]

Анекдоты дня, 28 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 28 октября, 2021

Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят - проявление расизма.


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 29 октября
Анекдоты дня, 27 октября
Анекдоты дня, 26 октября

***
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

***
- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

***

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

***
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

***
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

***
Моня таки недолюбливал Софочку. Её долюбливал сосед Василий.

***
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

***
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

***
На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!





[femmina]

Владислав ТкачInvalid Date

Остроумный анекдот Норкина про еврейскую семью сразил наповал студию «Места встречи»
Ведущий программы «Место встречи» Андрей Норкин рассмешил зрителей и гостей шоу остроумным анекдотом о еврейской семье и учебе.

Программа «Место встречи» регулярно выходит на российском телевидении. В студии приглашенные эксперты обсуждают актуальные события из общественной и политической жизни России и мира.
В последнем выпуске гости студии и ведущий программы Андрей Норкин подняли темы важности оплаты налогов в России, обсудили необходимость получения «белой» зарплаты и затронули вопросы последствий за неуплату налогов..

В конце программы Норкин традиционно рассказал анекдот. В этот раз тема шутки коснулась еврейской семьи и обучения.

«Сара, ты обратила внимание, что с того момента, как мы стали выплачивать нашему маленькому Шмулику деньги за хорошие отметки, он стал круглым отличником? — А тебя что-то беспокоит? — Да, я думаю, что он делит выручку с учителем», — рассказал анекдот Норкин.

Зрители шоу пришли в восторг от остроумного анекдота ведущего. На лицах экспертов появились улыбки, а в зале слышался заразительный хохот.

https://nation-news.ru/665391-ostrou...ontent=9711474

[femmina]

Анекдоты дня, 29 октября

Анекдоты

BB.LV 08:01, 29 октября, 2021


Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?


Статьи по теме:
Анекдоты дня, 28 октября
Анекдоты дня, 27 октября
Анекдоты дня, 26 октября

***
Толька два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – женщины и коты.

***
- А ты кто?
- Я – женщина твоей мечты.
- Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая.

***
Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (её) обнимаешь...
если ты чувствуешь его (её) губы, горячие словно угли...
если у него (неё) учащено дыхание...
если ты видишь блеск в его (её) глазах…
Беги прочь: это коронавирус!

***
На самом деле все динозавры были одинаковыми, просто археологи их по-разному собирали...

***
- Сонечка, гадость моя...
- Яша, я не пойму, ты картавишь или хочешь таки сделать мне комплимент?

***
99% мужей изменяет своим жёнам; с оставшимся процентом работают психотерапевты и сексопатологи.

***
- Это биржа труда? Подыщите мне подходящую работу!
- Что вы умеете делать?
- Ничего...
- Отлично, переучивать не придётся.

***
Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***
- Ты точно в советское время жил лучше?
- Точно. Обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался в детском саду.

***
Главное – не упасть лицом в достоинство.