Анекдоты

[NbP]

А не могли бы Вы вкратце рассказать (не в этом "потоке", конечно) о том, как это происходит? ЧТО именно лично Вы сами видели? ЧТО это было за "отмечание"? В чём оно выразилось?

У нас в Израиле это праздник переродился из профсоюзно-социалистического в крикливый феминистский . Не думаю , что в Австралии это иначе.

[JohnLenin]

У нас в Израиле это праздник переродился из профсоюзно-социалистического в крикливый феминистский . Не думаю , что в Австралии это иначе.

Если - ТАК - и в Австралии (где живут наши антиподы...? антипаты?.. как там их Алиса, будучи в Стране Чудес, называла? ), тогда это - просто тихий ужОс!..

[Klopff]

Мне совестно признаться в этом,
но я никак не пойму, в чем соль последних нескольких анекдотов.

[JohnLenin]

Мне совестно признаться в этом,
но я никак не пойму, в чем соль последних нескольких анекдотов.

Это - такой тонкий англ... австралийский юмор...

[murom]

тонкий австралийский юмор...

У меня на работе двое коллег FBI.
Один - Fiji Born Indian
а другой - Female Body Inspector

[semenovvova19]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!


- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.


Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..


Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!


Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[JohnLenin]

У меня на работе двое коллег FBI.
Один - Fiji Born Indian
а другой - Female Body Inspector

Про F.B.I. - это уже ни разу не тонкий австралийский, а, скорее уж - толстый американский юмор...

[murom]

Про F.B.I. - это уже ни разу не тонкий австралийский, а, скорее уж - толстый американский юмор...

Пока он добрался до Австралии, то сильно похудел

[JohnLenin]

Сейчас Klopff может снова задать свой вопрос:

Мне совестно признаться в этом,
но я никак не пойму, в чем соль последних нескольких анекдотов.

...и ЧТО мы ему ответим на ЭТОТ раз?

(...может, Вы, murom, расскажете ему какой-нибудь местный анекдот про жаркий северный австралийский ветер?)

[murom]

(...может, Вы, murom, расскажете ему какой-нибудь местный анекдот про жаркий северный австралийский ветер?)

Рэнди, техасский фермер, отправляется в Австралию на отдых. Там он встречает Глена, австралийского фермера и разговаривает c ним. Глен демонстрирует свое большое пшеничное поле, и Рэнди говорит: «О да. У нас тоже есть пшеничные поля, которые по крайней мере вдвое больше.»

Затем они немного ходят по ранчо, и Глен показывает свое стадо крупного рогатого скота. Затем Рэнди сразу же говорит: «У нас тоже есть коровы, но они вдвое больше, чем твои».

Между тем разговор почти закончился, когда техасец увидел стадо кенгуру, прыгающего через поле, и поэтому он спрашивает: «А это кто?»

Австралиец недоверчиво спрашивает: «А разве у тебя нет кузнечиков в Техасе?».