- Слушайте, Pабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, подделка! Она из пластмассы.
– Хм, не знаю, может, у слона был вставной бивень?
- Софочка, говорят, вы замуж вышли?
– Таки да.
– И кого же вы так осчастливили?
– Маму.
В Одессе.
– Моня, я шо-то не поняла! Это хто тебе заместо меня настроение испортил?!
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
– Могу.
– И таки шо мы ждём?
- Миша, у вас есть часы?
– Конечно, у меня есть часы!
– Так шо ж вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири, кукушка ещё эта...
Мама с сыном:
- Сёмочка, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
– Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамочки один!
- Яша, шо ты ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
– Таки да. Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
– Какой ужас!
– Ещё какой! Третий день ходит за мной и причитает: «Хочу такую же».
- Моня, таки подвинься!
– Соня, таки похудей!
- Скоро ли свадьба?
– Уже купил удручальные кольца.
– Может, обручальные?
– Кому как...
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
– Конечно!
– Тогда почему же ты не сделаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного чувства юмора не женятся!
Стоит какая-то тётка и говорит:
- «Согласны ли вы взять в жёны Катю?»
И тут я стал трезветь...
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Генерал Драгомиров слыл знатоком этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку, когда доедаешь суп — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел, — ответил Драгомиров. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.
Почему до сих пор не налажено производство войлочных рукояток для грабель?
Если есть урологи-андрологи, то должны ведь быть и урологи-айфологи?
Правда ли, что социальные сети предназначены для мужиков без денег и женщин без мужиков.
А с такими зарплатами, как у нас, уныние – это всё ещё грех или уже есть какие-то послабления?
Если...
Если вас послали, а потом ещё и заплатили за это, то это командировка!
Если в доме есть собака или кот, то в вашем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо фотографировать что-то по-настоящему важное.
Если человек неожиданно прекратил спорить, то не факт, что вы правы. Возможно, что он просто понял, что вы идиот.
Если умело чередовать горькую правду и сладкую ложь, можно добиться вполне приемлимого вкуса.
Если вы видите набор совершенно бессмысленный, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв, имейте в виду: это венгерский язык.
Если ты сидишь на унитазе, в на голову тебе капает вода от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия.
Если тебе гадят на голову до того, как тебе поставили памятник, значит, ты стал великим ещё при жизни!
Знаете ли вы, что...
Современному человеку практически невозможно стать счастливым – запросы не позволяют.
С помощью сктча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-нибудь сломать.
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Очень удобно, когда есть раздвоение личности: все возникшие вопросы всегда можно решить голосованием.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.
Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.
На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это делают специально обученные группы контроля общественной морали, члены которых физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения старости.
Самое главное – убедить врага, что он всё делает правильно.
Тёщи были придуманы, потому, что дьявол не вездесущ.
Некоторые кулинарные видеорецепты должны начинаться с фразы: - Возьмите выходной и половину зарплаты.
Пыль и батарейки садятся без предупреждения.
Когда перед взлётом стюардессы жестами показывают, где находятся выходы, - на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Опубликовано 05.10.2019 автором Распальцовщик И вновь нас почтили визитом коллеги из газеты «7 секретов» со своими «Непридуманными историями». Встречаем.
Дедушка с внуком читают пересказ истории о Всемирном потопе и Ноевом ковчеге. В какой-то момент внучок задумывается, а потом спрашивает:
— Деда, а ты с бабушкой был в Ноевом ковчеге?
— Нет, ну что ты.
— Да?- с искренним изумлением,- а почему вы тогда не утонули во время потопа?
Мама работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, завидев врача, как правило, рыдают навзрыд. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. В большинстве своём детей сопровождают мамы. А вот как успокоил ребёнка один папа. Когда плачущий четырёхлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый, который для защиты), папа сказал:
— А это чтобы меня кровью не забрызгало.
На телефоне в записной книжке стоит отфотошопленная мной фотография жены. Гостила как-то у нас тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
— Это что ещё за проститутка?!
— Да это ж… э-э-э… дочь ваша, Маргарита Николаевна,- с трудом удержав лицо, только и смог выговорить я.
Вот и дожила я до сакраментального вопроса дочери: «Мама, а откуда я взялась?» Объяснила. Дочь задумалась. Потом решила уточнить:
— Значит, я сначала была совсем маленькая и у тебя в животике?
— Да.
— И потом у тебя в животике росла?
— Да.
— А потом, когда выросла и перестала помещаться, вылезла и родилась?
— Да.
Пауза. Недоумённый взгляд:
— А папа тогда при чём?
Метро. Будни. Вечерний час пик. Три эскалатора. Крайний справа работает на подъём, крайний слева – на спуск, а тот, что посередине, вообще не работает. Внезапно эскалатор, работающий на подъём останавливается. Часть пассажиров остаётся на своих местах, ожидая, что в ближайшее время эскалатор снова включится, часть начинает, обходя стоящих, карабкаться вверх. Те, кто внизу, видя два стоящих эскалатора, отдают предпочтенье среднему, пустому, и топают по нему. И ровно в тот момент, когда самые быстрые и энергичные поднялись практически до конца среднего эскалатора, его вдруг включают. На спуск!
Никогда до этого случая я не видела, чтобы в метро одновременно смеялось столько людей.
Есть у меня одна мнительная знакомая. Пошли они по весне с десятилетним сыном открывать роликовый сезон. И сынуля на радостях разогнался и навернулся, приложившись головой. Понятно, что был в защите и каске, но разве настоящую маму это успокоит? Естественно, она решила, что у сына сотрясение мозга, хотя на голове даже шишки не было. Прямо с роликов поехали в трвмпункт, где врач осмотрел детку и сказал, что всё в порядке, но кто ж ему поверит. Вечером, когда ребёнок уснул, мама несколько раз заходила в детскую, будила сына и чтобы убедиться, что мозг в порядке, спрашивала:
— Ты помнишь, как тебя зовут?
Зайдя с той же целью в очередной раз, она увидела, что сын спит с приклеенным на лбу стикером, на котором написано: «Меня зовут Артём».
Проснулся как-то в три часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Извините, это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Хорошо. Уже ближе.
И положил трубку.
Решили с коллегами зайти после работы в кафе поужинать. Заказали еду, ну и, само собой, выпить:
— Молодой человек, три по сто, пожалуйста!
Официант приносит три стакана и бутылку водки 0,5.
Удивляемся:
— Мы же просили три по сто!
Официант устало:
— Ребят, не волнуйтесь. Если останется, заберу обратно.
Не осталось, конечно. Маркетолог, едрёна мать!
Звонит клиент. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну хорошо, давайте попробуем.
— Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.
Уже больше двадцати лет минуло, и столько клиентов прошло, уже и работа другая, а я этот номер до сих пор помню! Вот гад!
Дочке задали задание по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!
Русская кухня: приготовить всё, что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: приготовить все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: приготовить торт. В качестве начинки взять две свиные отбивные и свиные шкварки.
Грузинская кухня: приготовить всё, что угодно, засыпать кинзой, залить киндзмараули, добавить сулугуни.
Французская кухня: поджарить мясо, залить его соусом, с которым вы провозились 3,5 часа, украсить шалотом.
Итальянская кухня: собрать все остатки еды из холодильника, разогреть, посыпать моцареллой. Подавать с макаронами.
Китайская кухня: поймать кого-нибудь, нарвать травы во дворе, обжарить на быстром огне со специями и соевым соусом.
Японская кухня: поймайть что-нибудь в море, немедленно разделать, подавать к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавить красный перец. Все остальное можно не добавлять.
Индийская кухня: смешать карри с перцем, перцем и перцем. Добавить карри.
Греческая кухня: подать к столу продукты, нарубленные кусками и даже не смешанные.
Еврейская кухня: разделить посуду на мясную и молочную. Теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно.
Казахская кухня: взять вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо. Варить, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Узбекская кухня: взять самый жирный баран, отрезать курдюк. Нарезать репчатый лук и приготовить самса (на 10 кг лука - 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины, остальное тесто).
Американская кухня: поджарить что-нибудь очень жирное на гриле. Подавать с жареной картошкой, заправить обезжиренным майонезом, запить диет-колой.
Немецкая кухня: приобрести все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и готовить их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская кухня: поесть селедки.
Татарская кухня: приготовить что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины.
Северо-корейская кухня: сварить на костре немного риса, если удастся его найти.
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Вивальди. Времена года. Бах. Токката и фуга ре минор. Моцарт. Маленькая ночная серенада»
Сегодня вы услышите знаменитые сочинения, которые принято называть...
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Рок-баллады. Scorpions, Metallica, Queen, The Beatles»
Мы приглашаем вас провести вечер под звуки несравненных культовых композиций. О каждой из них можно...
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Созвездие черных легенд»
Новый проект Симфонического оркестра Москвы «Русская филармония» «Созвездие черных легенд»! Michael Jakson, Boney M, Whitney Houston,...
Социальные закладки