Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам всех российских подъездов.
После того, как Twitter навсегда заблокировал Трампа, Россия предоставила ему почётное место на каждом российском заборе.
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год – 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
Из Инета (с):
Я достаю
Из широких штанин
Маску
Размером с мою хлеборезку.
С ней я позволить могу
Магазин
И на метро поездку!
Если в подъзде светлом своём,
Встречу соседа заразного,
Грязная маска защита моя
От паразита разного!
natashin
Маску, товарищ надень на лицо –
Инфекция правит балом !»
И санитайзером брызни в лицо
Тем, кто светит хлебалом! (с)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Мужчина без женщины – как собака без блох: жить можно, но скучно! Женщина без мужчины – как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого...
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге: - «Нет, я абсолютно не занята!»
Если женщина закрыла страничку в соцсетях – значит, вышла замуж. Если мужчина закрыл страничку в соцсетях – значит, спалился, зараза!
Женщина – как преподаватель на экзамене: вроде, готовился, всё правильно рассказал, а она тебя – хоп! – и на какой-то мелочи подловила.
И живёт в голове женщины зверь странный... И заставляет он её творить дела чудные... И нет на того зверя управы... И имя ему – настроение.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз сказать: «Что больше нет сил» - и умереть.
Многие женщины вышли замуж, чтобы не проводить время в одиночестве. И по той же причине развелись.
Больше всего мужчин настораживает 2 вещи: шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Женщина может бесконечно смотреть на 3 вещи, а в итоге купить 7.
Для женщины машина – просто большая сумочка, в которой можно и ездить.
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
Мужчины делятся на тех, кто видит в женщине человека. И тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.
Дружба между мужчиной и женщиной – это страсть, закатанная в консервную банку. Впрок. В голодный год её обязательно откроют.
Почему женщины носят юбки, а мужики – штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот?
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Почему женщины носят юбки, а мужики – штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот?
Потому что мужчины скакали на лошади. На лошади удобнее скакать в штанах.
А анатомически удобнее не носить ничего
А в холодную погоду одевать длинную шубу до пят.
Байден, состояние которого за все годы в политике составляет 9 млн. долларов, узнав о доходе Кабаевой только за 2018 год – 12,5 млн. долларов, принял решение уйти в художественную гимнастику.
Узнав, чем Кабаева заработала $ 12 млн, Байден густо покраснел и решил остаться в политике.
Новогодние “Голубые огоньки” всё больше напоминают выставку достижений пластической хирургии: измученные подтяжками лица, сиськи,перекаченные силиконом, губы,испорченные инъекциями. И лишь усы Розенбаума – это сохранившийся участок живой природы в этом адском вертепе…
Продолжение ЗДЕСЬ: https://mixnews.lv/yumor/2021/01/24/yumor-za-segodnya-i-dokumentalnoe-kino/
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пяти миллионов.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
***
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
***
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
***
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
На сцене клуба "Мумий Тролль Music Bar" в Москве 12 марта 2024 года состоялась премьера видеоклипа певицы Лады Мишиной под названием "Просыпаюсь". Это событие входит в проект "Горячая премьера клипа"...
16 марта 204 года состоится Концерт «Вокруг света за 80 нот»
Музыкальный спектакль на 7 языках в одном вечере. 14+
Этот спектакль — концерт объединяет в себе песни на разных языках мира, а также...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:59
16 марта 2024 года состоится Новая яркая постановка Театра Аллы Духовой TODES — спектакль «Инзэнайт».
На этот раз Алла Духова предложила зрителю окунуться в мир подлинных шедевров. Картины великих...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:58
16 марта 2024 года состоится Концерт «Волшебный оркестр. Продолжение путешествия»
Московский государственный симфонический оркестр
Художественный руководитель и дирижёр — Иван Рудин
Театр...
Автор elenazharkova (Комментариев: 0)
16.03.2024, 15:57
Социальные закладки