Анекдоты

[femmina]

29 июня 2022, 17:03

Юмор за день и закрученный сюжет

Алексей Миронович


1.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот…
2.
— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
3.
- Абрам, за что купил, за то и продаю.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
4.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое… положительное…
5.
- Кто Буратино по национальности?
- Чурка

6.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

7.
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
8.
Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.
9.
— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
— Бурундука больше не будет.
10.
— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.
11.
Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно…
12.
Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
И в этом абсолютно никакой пользы-переспав с начальником ничего мне за это не будет ((
13.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
14.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
15.
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

[femmina]

Анекдоты про блондинок

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?

- Угораздило же тебя жениться на блондинке?
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то так бы слушал и слушал!

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка, она только что переехала от родителей в собственную квартиру и ищет ковёр для гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? – интересуется продавец.
- Да. – отвечает блондинка. – 22 тапочка в длину и 18 тапочек в ширину. Я ношу 37 размер.

- Почему блондинки открывают пакет с молоком в магазине?
- А потому что на пакетах написано: «Открывать здесь!»

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: задаём вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зелёная лампочка, врёте – красная.
– Вам понятно?
– Понятно.
Загорается красная лампочка.

Разговаривают 2 блондинки:
- Мой муж всегда смотрит на меня волком.
– А ты его хоть кормишь?
– Конечно, каждую субботу.

Блондинка покупает туфли.
– Первые 2-3 дня туфли будут немного жать, предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у неё спрашивает:
- Вы кричать не будете?
– А что, будет приятно?

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Блондинка молится Богу:
- Господи всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
– Сделать блондинку умной невозможно даже мне, Господу всемогущему. Но за веру твою теперь ты и в глупости своей будешь счастлива...

Блондинка звонит в авиа компанию:
- Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолёт.
– Сколько человек полетит с вами?
– Откуда я знаю! Это же ваш самолёт!

Разговаривают 2 блондинки.
– А ты знала, что квас из хлеба делают?
– Да? Тащи соковыжималку!

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!

Подруга звонит блондинке:
- Чем сейчас занимаешься?
– Торт испекла, сейчас его кремирую.
– Зачем ты сжигаешь торт?
– Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Гаишник останавливает машину. За рулём - блондинка. Почему проехали на красный сигнал светофора?
– Нет, ну вы видите – у меня красная машина, красная сумочка, красные сапоги, красное пальто, красная даже помада! И чё я вдруг попрусь на залёный?

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
– А в Тулу виза нужна?
– Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

- Почему на мониторе компьютела, за которым работает блондинка, видны следы от шариковой ручки?
– Потому что она все ошибки исправляет ручкой.

Блондинка за рулём. Что-то заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит – какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе, можно, но вот крышку от колодца предётся на место вернуть!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
– Режущие есть.
– Какие?
– Стринги.

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня всё мелькает перед глазами!
– А ты делай также, как я.
– Как?
– Закрой глаза!

[femmina]

30 июня 2022, 17:03

Юмор за день и душные люди

Алексей Миронович


1.
Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера:
— Дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху!
2.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. так папа научил меня писать.
3.
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с солью.
4.
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
5.
Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: «Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!»
6.
— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?
7.
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!
8.
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
9.
— Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.
10.
— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
11.
Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
12.
Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.
13.
Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
14.
— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
15.
Хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор
«янки гоу хоум».
16.
Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
17.
Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню «Московских окон негасимый свет».
18.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

[femmina]

1 июля 2022, 17:06

Юмор за день подглядывание

Алексей Миронович


1.
Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух:
Муж: - Вишни гореть…
Сын: - Пакетик вонищи…
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили.
2.
- Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной, шептал…
— Ну как, изгнал?
3.
Приходит домой с прогулки кот. Большой. Жирный. Грязный. Хозяйка (старушка-божий одуванчик), всплеснув руками:
— Фу, Барсик, какой ты грязный… Ну, выбирай: Тайд или кипячение?
4.
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
5.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
6.
Госдума объединила законы «О валежнике» и «О навозе» в единый закон «О строительстве».
7.
Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3
8.
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
9.
— А ты правда учитель?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-учительски!
— Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
10.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей,
растить детей, как будто у них нет работы,
и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
11.
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги надо одевать узкой полоской таки назад!
12.
— Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну…
13.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
14.
Сижу в парке,черешню сажаю… ну как сажаю,
ем черешню а косточки по сторонам пуляю…
в тётку чуть не посадил.
15.
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее!
— Как вы это узнали? Кто пробовал?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем голодного кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
16.
Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?
17.
— Что это за Маша в твоём телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
18.
Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собствеными изделиями…
19.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

[femmina]

2 июля 2022, 17:04

Юмор за день палочки для еды

Алексей Миронович


1.
Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
2.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
3.
Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов:
— Виталий, наконец то руки прорезались!
4.
Он умел молчать на семи языках.
5.
— Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
— Что мне позвонит жена Макрона!
6.
Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
7.
Как ни странно, но в древней Руси использовался только один метод воспитания. Берёзовые розги.
8.
На лицо ужасная, влажная внутри…
7.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!
8.
Ты ночью что-то на латыни,
склонившись надо мной, шептал…
— Ну как, изгнал?
9.
Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
10.
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
11.
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
12.
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
13.
У Кати было два яблока, у Светы — две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
14.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
15.
Когда мне дарят подарки типа полотенец, чашек, мыльно-рыльных наборов, я приклеиваю стикер с именем дарителя, чтобы не передарить ему его же подарок.
16.
Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.
17.
— Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
— А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
18.
Я слышал, что тем, кто присматривает за больными, положены выплаты от государства, поэтому подписался на инстаграм Бузовой.
19.
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?

[femmina]

3 июля 2022, 17:04

Юмор за день и игрушка офисных работников

Алексей Миронович


1.
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
2.
В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же…
3.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
4.
Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!
5.
Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.
6.
Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
7.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
8.
Не сердце остановится, не будет слышен звук.
Ты свой последний танец танцевал, бля, как физрук!
9.
В одном из офисов Газовой компании была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.
10.
Как удалить пятно от борща с фрака?
11.
— Гена, а ты апельсины любишь?
— Нет, Чебурашка, совсем не ем.
— Странно, а ведь такая зубастая рожа!
12.
Я в пилу заправлю
свеженький бензин
много ходит целых
мало половин.
13.
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
14.
Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…
15.
Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!
16&
Любимая игрушка офисных работников — «Конь-неваляшка».
17.
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
18.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?

[femmina]

4 июля 2022, 17:07

Юмор за день и прилет инопланетян

Алексей Миронович


1.
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
2.
Если не придаст мне
силы хванчкара
позитивно мыслить
не могу с утра.
3.
Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»…
4.
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
5.
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…
6.
Зачем же сразу терапевту….
Вас надо морю показать…
7.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
8.
— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак.
9.
Несчастнее неразделенной любви может быть только безответная ненависть.
10.
Муж заглядывает в трусы и грустно говорит: — Упал….
Жена: - Ну хоть не ударился?
11.
Вопрос Армянскому радио:
— Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
— Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
12.
Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
13.
— Что такое Хэллоуин в армии?
— Это когда деды делают вид, что боятся духов.
14.
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета, нахалка».
15.
Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая.
16.
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
17.
Посмотрел сколько у нас недружественных стран… Оказывается мы живём на недружественный планете.
18.
— Как лето?
— Проходит.
19.
Мужики — они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота — а пялятся все равно на сиськи.
20.
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

[tenzing]

Я люблю этот город Фрязино,
Пусть обрюзг он и пусть одрях!

почти ©

[Казбек]

Обрюзгло где то в парке дерево
А где то и фонарь погас
Все замечает украинский свинопас.

[femmina]

5 июля 2022, 17:08

Юмор за день и подготовка мыла

Алексей Миронович


1.
Из радиорубки Титаника-2 будут подробно рассказывать как сильно пострадал айсберг.
2.
В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции.
3.
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
4.
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!
5.
Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
6.
Дайте мне точку опоры и я переверну задницу на диване.
7.
Только настоящи мужчина может свергнуть постельный режим!
8.
Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, очень общительный …
— Колобок, это ты??!
9.
Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансириванная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.
10.
Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!
11.
Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!
12.
— В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
13.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
14.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
15.
Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.
16.
Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.
17.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
18.
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
19.
Ребенок спросил, что будет, когда мы умрем.
Хорошо, что рядом не было жены с ее сказками про небеса, и я смог честно рассказать всю правду про Вальгаллу.