Анекдоты

[vomdarel]

- Сёма, я слышал, ви были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три.

[V.G.]

"1812–й год.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, я влюблен в дочь генерала Раевского...
Обращаясь к адьютанту— Живо сюда генерала Раевского...
Раевский перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Раевский:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Не унижайся! Да пошла она на ...!"

[femmina]

Из дневника Васи.

Фотография жены в бумажнике постоянно напоминает мне, что раньше здесь были деньги.

А чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.

Эгоист – это человек, который больше интересуется собой, чем мной.

Сходил к галадке, за 20 евро она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова с понедельника продолжает болеть!

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.

[femmina]

М и Ж.

У жены с хорошей хваткой муж никогда не отбивается от рук.

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени – холостяки так просто не сдадутся.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не докольте.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Как говорится, мужчина – лучшее, что могла придумать природа для женщины.

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший всё равно муж.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Мужчина – тот же ребёнок... только с няней оставлять нельзя..

Женщинам на заметку: никто не становится мужем женщины, если может быть её любовником.

Раздев загадочную женщину, видишь, что никая она не загадочная – всё как у всех.

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего вэдэвэшника.

Настоящий мужчина – это такой мужчина, который может наперёд предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща!

Идеальный мужик, когда баба спрашивает у него о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

[murom]

- Алло, дорогой, как включить компьютер?
- Там внизу такая большая кнопка есть - вот на нее и нажми.
- Ага, щас фонарик возьму.
- А фонарик-то зачем?
- Так свету же нет.

[kalina]

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня!!
_____
Если уже не упоминалось)

[murom]

- Я открыл новое дело и скоро стану ну очень богатым.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

[femmina]

Из дневника Васи.

Всё-таки пазлы – суперская штука! Развивает всё от близорукости до остеохондроза.

Как жить с таким противоречием: деньги тратишь как профессионал, а зарабатываешь – как любитель.

При знакомстве с девушкой я в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта и, если его нет, сразу понимаю – МОЯ!

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются!

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», всегда думал: как же они там в Петропавловске-Камчатском-то живут, если у них всё время полночь?

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

Не знаю, у кого там бабочки порхают в животе, у меня лично пельмени лежат и не чирикают.

Записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевёл им деньги – и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это моё первое дело.

[tenzing]

В советском х\ф "Экипаж" (реж.Александр Митта, 1979) герой Леонида Филатова, бортинженер Игорь Скворцов, развлекает девушек, лежащих в постели, демонстрацией слайдов на потолке.
На самом деле, такой процесс невозможен из-за западания кассеты и заклинивания слайда в слайдоприемнике при вертикальном положении диапроектора.

[murom]

Труд превратил обезьяну в уставшую обезьяну.