Анекдоты

[tenzing]

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

[Анна Ив]

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?

Голос из зала:
- Я извиняюсь, вот эта фигня со средой когда закончится?

[femmina]

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе–то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове жену поймал и уперся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Поперся домой, заваливается на порог — а там с женой мужик какой–то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой на фиг «двойник»?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!!!

Объявление:«Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален — все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения. Коротко о себе: я кот».

Приходит мужик в парфюмерный:
— Я подарок ищу для тещи на юбилей. Посоветуйте какие–нибудь дорогие… как их… зловония…

Я страшно завидую своему ноутбуку: он то находится в режиме питания, то в режиме сна...

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Совет дня: никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «скорой».

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Мужчина в гипермаркете, читая состав освежителя воздуха, по привычке присел на унитаз!

— Я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду!..

— Доктор, у меня нос заложен!
— А у меня дом. А вы тут со своими соплями…

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Я тоже на тебя сильно потратился!

Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег…

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

— Прикинь, у меня сосед в квартире ядовитых змей держит.
— Кошмар. И что, от него жена не ушла.
— Не успела.

— Привет, подруга! Как дела дома?
— Да мой совсем уже того, похоже.
— Что такое?
— Да в туалете читает.
— Ну и что? Мой тоже читает.
— Так мой–то рэп читает!

— Что сегодня на ужин?
— Макароны.
— Опять?! С чем хоть?
— Как обычно, с надеждой на светлое будущее.

[femmina]

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое есть.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

- Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:
- "Будет день - будет пища".

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

В холодильнике на пироге была записка:
- "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской:
- "Пироги не будут мной командовать!"

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо."

-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…

- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
- Откуда такие выводы?
- Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось/

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берёт от него столько, сколько хочет, другие – сколько могут.
Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость.
Но правило для всех одно – с собой ничего уносить нельзя!

Лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

- Когда родилась демократия?
– Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре чужое!

- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район? Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
– Ну, ты и сказанула, Кузьминична, - где Венесуэла, а где мы.

[tenzing]

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Перестройка, времена тотального дефицита. Хозяйка - гостю:
- Вы будете руки мыть с мылом?
- Да.
- Тогда чай будете пить без сахара.

[femmina]

— Мам, я желанный ребенок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.

— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родились фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

Я — миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары…

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь — китайская».

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Весьма взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

Жена — мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж — жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее… А я зато кровать научился красиво заправлять!

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

— Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
— Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

На родительском собрании:
— Папа Сидорова, не обращали ли вы внимания на то, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы-гы-гы!

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год уйму денег.

— Вот вампира сжег.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Выезжаем! Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня — шоколадка!» действительно ее приносят.

— Простите, у вас есть книга «Зенит» — чемпион»?
— Фантастика в пятом отделе.
— А книга «Спартак» — чемпион»?
— А история — в седьмом.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме…

Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее…

[tenzing]

Котриарх Перил ©

[femmina]

Ах, Одесса!

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, таки это ж его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

- Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

[tenzing]

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Наконец императорская семья распрощалась с нами и отправилась считать серебряные ложки. © Марк Твен "Простаки за границей".

[DmTch_Kbf]

----------------------------------------------------


Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
----------------------------------------------------


Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
---------------------------------------------------


Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
----------------------------------------------------


Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
---------------------------------------------------


Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
---------------------------------------------------


Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
--------------------------------------------------


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
----------------------------------------------------

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
-----------------------------------------------------


- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
-----------------------------------------------------


Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
----------------------------------------------------


Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
--------------------------------------------------