Алексей Миронович
1.
— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
— Я физру прогуливала…
2.
Я обожаю сарказм - бить людей словами по мозгам!
3.
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
4.
— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
5.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
6.
Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
7.
Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
Так вот - это и есть взрослая жизнь.
8.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий рассчёт бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и бухла прямо в офис!
9.
— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
10.
— Мне Макс написал «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
— И что ты ответила?
— Я Лена.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя.
11.
Я вывел на снегу: МАРИНА…
Но тут закончилась урина.
12.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
13.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
14.
Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
15.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
16.
Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
17.
— Я изобрел универсальный растворитель!
— А в чем вы будете его хранить?
18.
Созревшие женщины сами падают в кровать.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
2.
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к х**м собачьим
3
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
4. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
5.
Самый ценный ресурс — это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
6.
Как два литра воды за день, так не лезет. а как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
7.
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
8.
Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
9.
— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
10.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
11.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
12.
Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
13.
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
14.
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
15.
— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы еще и шкворчать!
16.
Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
Странно, но миллионеры всегда находят клитор.
2.
— Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной…так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
3.
Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
4.
Порнография даёт нам неправильные знания.
5.
— Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
— Главное, к воде не подходить!
6.
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь- бля…иди на х**! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
7.
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
8.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании
9.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
10.
Однажды мне позвонила девушка и сказала: — «Приходи, дома никого нет».
Я пришел. Дома никого не было.
11.
— Мам, дай денег на татуировку.
— И что это ты там набивать собрался?
— Фразу.
— Какую?
— Я всего добился сам!
12.
— Тебя голос твоей совести не мучает?
— Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
13.
— Какая отмазка самая лучшая, универсальная?
— 20$!
14.
Хоронят два алкаша третьего.
— Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
— Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
15.
Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.
16.
Во время Масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
17.
Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.
18.
«Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Летние шины - это неотъемлемый элемент автомобиля в теплый сезон, обеспечивающий безопасность, комфорт и проходимость на дороге в условиях высоких температур и дождей. В этой статье мы рассмотрим...
Перевоспитание, как понятие, часто ассоциируется с изменением человеческого поведения и мировоззрения с целью улучшения личности. В современном мире возможности для перевоспитания значительно...
Актерское мастерство - это искусство превращения, способность воплотить разнообразные персонажи и их эмоциональные состояния на сцене или перед камерой. Это сложный и многогранный процесс, который...
Автор elenazharkova (Комментариев: 1)
26.03.2024, 12:40
Социальные закладки