Страница 1253 из 1253 ПерваяПервая ... 124312521253
Показано с 12,521 по 12,528 из 12528

Тема: Анекдоты

              
  1. #12521
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,842
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Цитата Сообщение от Klopff Посмотреть сообщение
    О, прекрасная Сильвия! Где же Вы так долго пропадали? Я соскучился...
    Цитата Сообщение от Сильвия Мурчик Посмотреть сообщение


    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12522
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    26 марта 2024, 17:07

    Юмор за день и рукопашная

    Алексей Миронович

    1.
    — Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
    — Я физру прогуливала…
    2.
    Я обожаю сарказм - бить людей словами по мозгам!
    3.
    Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
    4.
    — Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
    — Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
    5.
    Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.
    6.
    Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.
    7.
    Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться?
    Так вот - это и есть взрослая жизнь.
    8.
    Работа в команде, точная постановка задач, четкий рассчёт бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов возможно только при доставке кофе, еды и бухла прямо в офис!
    9.
    — Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
    — Ну, и что?
    — Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
    10.
    — Мне Макс написал «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
    — И что ты ответила?
    — Я Лена.
    — Теперь ты его выгонишь?
    — Не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя.
    11.
    Я вывел на снегу: МАРИНА…
    Но тут закончилась урина.
    12.
    Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
    13.
    Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
    14.
    Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
    15.
    Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
    16.
    Английский я выучил еще в школе. Наизусть.
    17.
    — Я изобрел универсальный растворитель!
    — А в чем вы будете его хранить?
    18.
    Созревшие женщины сами падают в кровать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12523
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,842
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    — Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
    — С кукушкой или с боем ?
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12524
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,842
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    -- Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
    -- Согласен! Забирай вместе с женой!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #12525
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    27 марта 2024, 17:07

    Юмор за день и борщ в холодильнике

    Алексей Миронович

    1.
    Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
    2.
    Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к х**м собачьим
    3
    Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
    — Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
    4.
    Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
    5.
    Самый ценный ресурс — это дурак, а поскольку в природе они рождаются крайне редко, всего доли процента, то надо поставить на конвейер производство дураков.
    6.
    Как два литра воды за день, так не лезет. а как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю!
    7.
    Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
    8.
    Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад…
    Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
    9.
    — Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
    10.
    Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
    11.
    Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
    12.
    Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
    13.
    Женщина жалуется своей знакомой:
    — Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
    14.
    Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
    15.
    — За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
    — Ага! А жиробасы еще и шкворчать!
    16.
    Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся. Своя жизнь не удалась — научи других хреново жить.

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12526
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12527
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    28 марта 2024, 17:08

    Юмор за день и дорогие зубы

    Алексей Миронович

    1.
    Странно, но миллионеры всегда находят клитор.
    2.
    — Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной…так что с тобой я до поры до времени.
    — Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.
    3.
    Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.
    4.
    Порнография даёт нам неправильные знания.
    5.
    — Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
    — Главное, к воде не подходить!
    6.
    У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь- бля…иди на х**! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
    7.
    И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!
    8.
    Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
    1. Подъём в 5 утра
    2. Многократный контрастный душ
    3. Йога
    4. Медитация
    5. Интервальное голодание
    6. Книги по саморазвитию
    7. Позитивное мышление
    8. Её отец — владелец компании
    9.
    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
    До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
    10.
    Однажды мне позвонила девушка и сказала:
    «Приходи, дома никого нет».
    Я пришел. Дома никого не было.
    11.
    — Мам, дай денег на татуировку.
    — И что это ты там набивать собрался?
    — Фразу.
    — Какую?
    — Я всего добился сам!
    12.
    — Тебя голос твоей совести не мучает?
    — Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
    13.
    — Какая отмазка самая лучшая, универсальная?
    — 20$!
    14.
    Хоронят два алкаша третьего.
    — Посмотри, какой он в гробу: чистый, румяный, помолодевший!..
    — Ещё бы! Он уже третий день не пьёт.
    15.
    Наивным хочется счастья, опытные согласны на стабильность.
    16.
    Во время Масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.
    17.
    Вчера всей группой автошколы сдали на права… По 200 баксов с брата.
    18.
    «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #12528
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,842
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
    Сантехник так мощно работал вантузом, что сделал вакуум соседке сверху.
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • Страница 1253 из 1253 ПерваяПервая ... 124312521253

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4096
      Последнее сообщение: Сегодня, 07:25
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100