- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,857
- Записей в дневнике
- 2
- Регистрация
- 04.05.2007
- Адрес
- Сидней, Австралия
- Возраст
- 69
- Сообщений
- 19,486
- Записей в дневнике
- 107
Re: Анекдоты
Петушкова и Тася поступают в аспирантуру ВШЭ в Москве
Петушковой задают вопрос:
-Какие первые удостоверения личности выпустили большевики?
Петушкова думает, думает, думает, думает... видно что не знает.
Тася подсказывает:
- Мандаты, мандаты, мандаты..
Петушкова:
-А от тебя, Тася, я оскорблений в такой момент не ожидала!
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,857
- Записей в дневнике
- 2
Re: Анекдоты
Актуальные и смешные: свежие анекдоты
Вчера была на выcтавке змей... Пришла домой с медалью и грамотой.
В посудном магазине:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
– Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а-а! Вот, значит, зачем учительница нам по голове указкой стучит!
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.
- Лечу от запоя. Недорого.
– А куда летите, если не секрет?
- Отчего он умер?
– Чистил ружьё и случайно застрелился.
– А почему он весь в синяках?
– Не хотел чистить.
Из дневника Васи
Вчера мне показали Кузькину мать. Женщина как женщина, ничего особенного...
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой!
Обед мы всегда готовим вместе: пока жена чистит картофель, я кипячу воду.
Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём. Подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
Из дневника Люси
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит!
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали...
Голова болит... И отказать некому!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу. Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!
Если...
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Если душит жаба, заведи себе цаплю.
Если выписали по первое число, это уже не премия.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ: «Врёшь!»
Если вы не пьёте и не материтесь – значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Если истина где-то рядом, значит, за углом пив-бар.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах:
- В Европе не поняли, что такое «дефицит».
- В Африке не поняли, что такое «продовольствие».
- В Америке не поняли, что такое «Другие страны».
- В Китае и арабских странах не поняли, что такое «личное мнение».
В какой то момент индекс самоизоляции в Москве был настолько высок, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда...
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
– Муж – злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Кто мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
Пошел в магазин. Остановили. Оштрафовали на килограмм лимонов.
Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток и не знают, какой сегодня день недели.
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я с женой, слава богу, на балет не попал.
Работа из дома.
Ожидание: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусностями в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки. Чешешься.
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
– Нет, ипподром.
- Это центр занятости?
– Да.
- Можно у вас стольник занят?
А как Билл Гейтс собирался вживлять в голову чип, когда там уже телевизор? А у многих ещё и ламповый.
Карантин – это военные сборы диванных войск.
Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой останется.
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Сколько раз планировал потратить деньги с умом, но пока не получается. То ума не хвататет, а то денег.
Маска – не панацея. У нас вон один мужик надел маску и отравился перегаром.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Объявки.
Продам ветровку для юго-западного ветра. Выдерживает 3-5 м/сек, порывы до 15 м/сек.
Продам коттедж, 3 этажа. Расположение – один над другим.
Торф для вейпа. Наш торф курит весь город.
Продам сырокопчёный матрац (уснул с сигаретой).
Древнеславянское средство от коронавируса – струя дятла. В туесах.
Требуется фолорист с опытом флорации.
Ищу работу по дому на дому. Стирка, уборка, глажка, ремонт – это уже всё переделалалa. Интим не предлагать (тоже все 100 лет как переделала).
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма. Этаж любой.
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
Кондиционеры для бани.
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонны. Грузчики со своей газеткой.
Дома, бани, срубы оцилиндрованного опараллелепипедного бревна.
Бурение скважин для воды, для красоты или просто попить на любых этажах вашего дома.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Весёлоя конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
Услуги отвеса. Круглосуточно.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
Швейцария может 7 раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Кто рано встаёт, тот к одиннадцати утра уже охренел...
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,857
- Записей в дневнике
- 2
Похожие темы
-
Музыкальные анекдоты
от alfi в разделе СмешноОтветов: 4147Последнее сообщение: Вчера, 17:06 -
Анекдоты из жизни.
от mitchell в разделе СмешноОтветов: 140Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15 -
Анекдоты про Шнитке
от Джек в разделе СмешноОтветов: 16Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27 -
Анекдоты от Виваче-2
от Vivace в разделе СмешноОтветов: 2Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34
Социальные закладки