Анекдоты

[femmina]

20 марта 2024, 17:08

Юмор за день и субтитры

Алексей Миронович

1.
— Подскажите, пжлста, я ищу кран.
— Краны у нас на втором этаже.
— Но, как я пойму, что это именно мой кран?
— Он попытается вас облить..
2.
— Когда я делаю пиццу, то никак не могу остановиться, получается всё толще и толще?
— Не останавливайся, дружище, ты изобретаешь кулебяку!
3.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу:
— «Тебя никто не просил».
4.
Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.
5.
О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.
6.
— Хорошо, код я напишу бесплатно, но тогда баги пофиксю за 50 тыс и за 100 тыс в месяц у вас будет всё работать?
7.
Ученые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна.
Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.
8.
Если «вся в мать» — то красавица.
А если «весь в отца» — то засранец.
9.
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
10.
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
11.
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
12.
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ «нет»!
13.
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
14.
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
15.
Начал на работе заряжать свой Power Bank, что бы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
16.
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.
17.
— Ты мой наркотик.
— Не можешь без меня жить?
— Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

[tenzing]

-- Я толстая или некрасивая?
-- Да ты ещё и наблюдательная !!

[femmina]

21 марта 2024, 17:08

Юмор за день и лось на дороге

Алексей Миронович

1.
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо…
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы — глубоко несчастные люди!
2.
Я попадаю в usb порт всего с третьего раза!
3.
— Скажи, а какой у тебя фон на заставке рабочего стола?
— Понятия не имею, я работаю.
4.
Появится ли когда-нибудь в Красной книге страница: ПОСЛЕДНЯЯ СВОЛОЧЬ?
5.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
6.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
— «Слезай.»
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
7.
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
8.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
9.
— Официант. счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер!
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин-каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом, помастурбируем, каждый за себя.
10.
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
11.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
12.
Светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.
13.
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: «тебя никто не просил».
14.
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
15.
Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.
16.
Лучшая часть отношений — это сношения.
17.
Навестили как-то проблемы человека:
— Нет оснований для беспокойства? А если поискать?
18.
Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.

[femmina]

22 марта 2024, 17:07

Юмор за день и 27 выводов

Алексей Миронович

1.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезда, сначала непонятно — твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое….
2.
Ну, а теперь давай серьёзно:
Ты что и вправду полагал,
Что этим штампом обеспечил
Себе бесплатный секс со мной?
3.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
4.
— Когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— Я казах, какой я нахрен купец?
— А казахи становятся похожими на Будду!
5.
Расстался с девушкой.
— А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?
6.
В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Не, он мне не муж.
— То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
— Ну, не нравится он мне как мужчина…
7.
Табличка на пляже в Египте:
«Рыб кормить запрещено, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством».
От руки на русском приписано:
«Как настоящие арабы».
8.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
9.
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
10.
Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
— Дайте мне мёд.
Он спросил:
— Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
— Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
— Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
11.
На производстве ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
12.
Если дама написала в ВК: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
13.
Лучшая часть отношений — это сношения.
14.
Секрет счастливых отношений прост — отвечай на её сообщения в течении трёх секунд, даже если тебе оторвало руки. И всё.
15.
Книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Э, пацан, с какого района?», «А если найду?» И самый популярный вопрос — «Чё?»
16.
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.
17.
Поздравляю подругу с днем рождения:
—… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А всех этих куда девать?

[tenzing]

--- Официант, счёт!
— Милый, спасибо за приятный вечер!
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин -- каждый за себя, я не планировал есть устриц. Я ел салат из свежей капусты. Теперь ко мне?
— Не совсем, дорогой! Сейчас мы целуемся в щёчку, потом ты идёшь в туалет др*чишь, а я еду к элитному жиголо!

[tenzing]

-- В каком парфюмерном процессе дважды упоминается мужское имя?
-- Заванивание ?

[tenzing]

Светик поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.

Светик поняла, что у неё прекрасная фигура, когда Аркадий вместо секса поставил её королевой в напольных шахматах.

[femmina]

23 марта 2024, 17:06

Юмор за день и процесс эволюции

Алексей Миронович


1.
— Столица Британии?
— Рим.
— Столица Галлии?
— Рим.
— Столица Египта?
— Рим.
— Я ставлю вам двойку, Гай!
— Посмотрим…
2.
Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс — это крепкая дружная семья,
а еще — вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.
3.
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
— А, может, это не она?
— Может, и не она… но гадость сделать хочется именно ей!
4.
Непрекращающийся поток мусора из соцсетей, загромождающий наши умы, снижает наше счастье и креативность.
Отключение от этих интернет-услуг — лучшее, что мы можем сделать в любой день.
©Павел Дуров. Основатель двух соцсетей.
5.
— Так ты глупец? А скажи чонить глупое?
— Вечно смешной анекдот?
6.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
7.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
8.
Знаете ли вы, что Дануна — это древнерусская богиня удивления?
9.
— Гражданин такой-то, где вы были вчера с 22 до 23, чем занимались?
— Дома был, труп расчленял, потом топил.
— 0.о.о, в каком смысле?
— В буквальном.
— Ну и где труп?
— На кухне.
— Показывай!
— Вот.
— Где?
— Вот бедрышки, вот крылышки, вот здесь топил — кефирчик, кетчуп, лучок, все по рецепту.
10 минут матерились, 10 минут ржали, больше часа на полном серьезе подробно заполняли протокол о ложном чистосердечном признании. Не буду больше с ментами шутить.
10.
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.
11.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
12.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% больше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
13.
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
14.
— Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… Вот тут-то я его и прихватила.
15.
Управлять нужно только тупым домом — умный должен сам все понимать!

[Klopff]

,,Глупышка и хвастунишка, зайчишка ты мой серенький! ))),,
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

О, прекрасная Сильвия! Где же Вы так долго пропадали? Я соскучился...

[femmina]

25 марта 2024, 17:07

Юмор за день и дети во дворе

Алексей Миронович

1.
Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит — ответил мастер
2.
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
3.
— Если девушка хочет сделать аборт, то она делает глупый, незрелый поступок!
— Ага, а всучить глупой незрелой девушке ребёнка, гениальное решение?
4.
Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.
5.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
6.
— Доктор, мой ребенок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Котом — коты любят рыбу.
7.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— «Выпусти ж уже, жизнь то проходит».
8.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
9.
Остроумие — это дерзость, получившая образование.
10.
— Чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже…
— Хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?
11.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
12.
А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!
Хочу в доледниковый период!
13.
— Папа, смотри, какого я ежа принес!
— Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто. Иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
14.
Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
15.
— От поноса морковь помогает.
— Это как её надо использовать?!
16.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
17.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.