Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины в литрах.
Женщина мечтает, что однажды появится рядом чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Говорят, среднестатической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз!
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2 785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
Что мужчине хорошо, то женщине:
- Где ты шлялся, скотина?
Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть её голой.
Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть – о каком количестве женщин идёт речь?
Нет такой идеальной женщины, которая ничего и никогда не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и «Инстаграм».
Если девушка говорит, что всё слишком сложно, упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет!
Никто так не согревает женщину, как норковая шубка.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
-------------------------------------------
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым - я была так счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
--------------------------------------------
Когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?
-----------------------------------------------
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
----------------------------------------
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
------------------------------------------
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
--------------------------------------------------
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...
------------------------------------------------
Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
------------------------------------------------
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"
------------------------------------------------
Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
------------------------------------------
Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
------------------------------------------------
Ищу советскую музыку
http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=117818&p=1732933#post1732933
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Петя-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Пете выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Пете.
- Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Вовочка прогулял школу. Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мы с папой водили корову к быку.
- А что, папа сам не может?
- Папа может, но бык лучше.
Из дневника Васи.
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает – ничего не будет!
У меня есть сила воли, но её победила сила лени... Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – «лежать».
После драк всегда хожу с гордо подняттой головой. Это помогает остановить кровотечение.
Помыл чашку.... Кажется, в неё помещается больше чая!
Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогоднее оливье.
М и Ж
В день рождения женщина становится не старше, а опаснее.
Все женщины умеют хранить секреты.... Группами, человек по 40.
Мужчины могут существовать без женщин только в монастыре. Во всех других местах они начинают драться друг с другом!
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Неважно, кого вы берёте в дом – котёнка или мужика. Через полгода эта миленькая Моська превратится в хитрого, наглого типа.
Это Одесса, детка!
Старый Ицхак ударился в воспоминания: Одесский дворик
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
- Хаим, а как понять, шо это такое «плохая наследственность»...
– Моня, я думаю, шо это когда тебя хотят вичеркнули из завещания..
- Доктор, скажите мне правду, почем я болен?
- Сема, имей в виду, если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глазаеё лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожжит как осиновый лист на ветру – слазь с неё и беги на х... Это малярия.
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
- Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыплется!
– Вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох!
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моеё женой Розой туда ничего не делаем.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Настоящая женщина должна уметь...
Жарить яичницу из любых продуктов. Даже из яиц.
Оставаться женщиной в любом состоянии мужчины.
Должна уметь не уметь вбить гвоздь.
Привлекать внимание мужчин тем, что есть под рукой.
Твердо и решительно говорить: "Да".
Снимать решительно.
Уметь заходить слишком далеко.
Отличать свои женские волосы от чужих.
Делать из слона обратно муху.
Краситься как богиня крашеная, на зависть всем сучкам.
Уметь быстро сообразить на стол, сочинить на диван и выдумать на кровать.
Говорить: "Я не такая!", а поступать как такая.
Между норкой и песцом выбирать практичный и теплый пуховик.
Готовить и быть готовой!
Плакать в подушку и разговаривать с ней, а не с дорогущим психотерапевтом.
Вести себя как прожженная леди.
Намазывать спину кремом от загара без посторонней помощи какого–нибудь Ашота.
Убояться своего мужа и не убояться чужого.
Решительно указать нахалу на дверь спальни (шкафа).
Побороть в себе желание привнести домашний уют в гараж или телефон мужа.
Доверять, но не проверять.
Холодец.
/ "Красная бурда" /
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Новый музыкальный трек Рустэма Султанова "Журавлиный клин", который он выпустил в соавторстве с Борисом Орловым - это не просто песня, это возвращение к отечественным традициям популярной музыки. С...
24 апреля 204 года состоится Концерт «Виртуозы Москвы, дирижер – Иван Никифорчин»
Программа:
I отделение
Аренский
Вариации на тему Чайковского для оркестра, ор. 35а
Глазунов
Тема с...
24 апреля 2024 года состоится Концерт «Арфа при свечах»
Мелодион / Melodion
Премьера
Арфа при свечах
Концерт-погружение, полный восторг! Таинственность мерцания сотен свечей, завораживающие звуки...
23 апреля 2024 года состоится Торжество барокко. И.С.Бах. Сонаты для скрипки и клавесина
Юлия Игонина (скрипка)
Фёдор Строганов (клавесин)
Концерт ведёт — Татьяна Сиверская
Торжество барокко
И....
Социальные закладки