Страница 993 из 1253 ПерваяПервая ... 9839929939941003 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,921 по 9,930 из 12528

Тема: Анекдоты

              
  1. #9921
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Сдается квартира девушке помесячно
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9922
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Если...
    Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

    Если в вашей жизни счастья кот наплакал, заведите себе другого кота.

    Если и бить челом, то строго в переносицу!

    Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего за вами зеркало.

    Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте – нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.


    Знаете ли вы, что...
    Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водителю было как можно комфортнее стоять в пробке.

    Быстрее всех выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

    На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе вообще ехать никуда не надо. Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали, члены которой физически подготовлены, однако очень натурально изображают немощь и болезни, и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

    Корова тоже любит молоко, но не дотягивается.


    Из дневника Васи.
    В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы – и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть... Но умирать нельзя, потому что ещё домашку нужно детям делать.

    В моём возрасте торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять – глупо, а бояться – поздно!

    Мне нравится мыть посуду ровно 1 секунду, когда горячую сковородку суёшь под холодную воду, она шипит и ты, типа, - кузнец!

    Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойдённый.


    Из дневника Люси
    Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед. Кофе... Обернулась пледом – неудобно, облилась горячим кофе, да ещё и задница на подоконнике не помещается. Короче, не умею я грустить...

    Как же порой хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали:
    - Всем лежать!

    Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним совершенно случайно оказался килограмм вареных макарон.

    Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, быстро просыпаюсь и понимаю, что всё хорошо – я в своей съёмной однушке с двумя кредитами.

    Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она всегда могла посмотреть, когда и что я покушала.

    Позвонила по пьяни бывшему, услышала от него:
    - Какая же ты гадина!
    С умилением подумала:
    - Не забыл.... Помнит!...


    М и Ж
    Красивая, сильная женщина – это сложно. Мужики заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимают, что она им не по карману, и выбирают бутылочку обыкновенной водки.

    Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

    Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

    Женщины выходят замуж только с одной целью: чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук!

    Женщина – как кредитная карта: сколько в неё ни вкладываешь, всё равно должен будешь.

    18-ти летняя неразборчивая девушка – это будущая 40-летняя женщина со связями.

    - Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину!
    - А опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь!

    Женщины – это кариатиды, вынужденные поддерживать не только крышу, но и весь дом!

    Женские прихоти - лакмусовая бумажка мужских возможностей.


    Объявки.
    Познакомлюсь с активной и трудолюбивой женщиной. Коротко о себе: 30 соток огорода.

    Мне нужны забота и ласка. Остальное я уже видела.

    Вебинар «Как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.

    Услуга «Подружка на час». Выслушает. Посочувствует. Расскажет о других ваших подружках такое, что вам и во сне не приснится.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9923
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    14 еврейских анекдотов о коронавирусе



    Известный факт: смех побеждает большинство болезней, в том числе и вирусные инфекции. Иммунитет борется с болезнями гораздо эффективнее в организме позитивного человека. Смех продлевает жизнь в прямом смысле. Хорошее настроение помогает бороться с паникой. Улыбнитесь! Давайте вместе будем здоровы!

    Яркие, контрастные, смешные до слез еврейские анекдоты на злобу дня.
    Мы в Isralove попытались собрать самые актуальные анекдоты.






























    https://isralove.org/load/1-1-0-2879...zen.yandex.com
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9924
    Частый гость Аватар для DmTch_Kbf
    Регистрация
    04.12.2018
    Адрес
    Краснодар
    Сообщений
    102

    По умолчанию Re: Анекдоты

    если понедельник
    взять и отменить
    мы тогда про вторник
    начали бы ныть


    пришел старик на берег моря
    а там таких как он толпа
    забросят невод ждут часами
    к старухам лишь бы не идти


    только под нирвану
    в клубе тряс балдой
    бац - уже женатый
    бац - уже седой
    Ищу советскую музыку
    http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=117818&p=1732933#post1732933

  • #9925
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки недели

    Улыбнись! Лучшие шутки недели
    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНОСегодня, 13.03.2020, 20:44



    Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

    Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
    - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. – Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
    жену, детей и многих своих дpузей!
    - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?


    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
    - Это вы вчера сдавали анализы на коронавирус?

    ***
    — А расскажи о себе.
    — Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть…
    — Ты нормальный вообще?


    Муж жене:
    — Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
    — О, дорогой, я согласна.
    — Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

    ***
    — В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
    — Без семьи и детей?
    — Без стыда и совести...


    — Даша, я вижу вы очень любите рисовать?
    — Да, а как вы догадались?
    — Да по бровям офигенно заметно!

    ***
    Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах».


    Мало кто знает, но преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы, — рассматривают подарки.
    ***

    Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
    — А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
    — Друг меня угощал! — ответил алкаш.
    — А почему же не дал на дорогу, если друг?
    — Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра..
    .

    Разговор двух снежинок:
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Африку. Устрою им панику.
    ***
    Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
    Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.



    — Ты урод! Где ты две недели пропадал!
    — Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
    ***
    — Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
    — Выиграю 100 миллионов.
    — И что ты с ними будешь делать?
    — Жене отдам.
    — Возьми еще билетиков, любимый.


    Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

    ***
    В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.


    Вовочка приходит к отцу и говорит:
    — Пап... Я сегодня опять в школе стекло разбил...

    — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
    ***
    Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!


    Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:

    — Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
    ***
    Мужик заходит в лес, слышит — кукушка кукует.
    — Кукушка-кукушка, сколько мне жить?

    — Ку-ку.
    — А чего так мало?
    — Т-тебе еще п-повезло, что я за-заикаюсь...


    Разговаривают два друга, которые давно не виделись:

    — А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
    — Да, все в полном порядке!
    — Жена, дети...
    — Ты чего!? Я же говорю, в полном порядке — не женат, детей нет.

    ***
    Невеста — жениху:
    — Запомни, милый, отныне существует только два вида девушек: я и никакие.


    Директор в школе на педсовете.
    — Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
    Учитель литературы:
    — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
    Учитель истории:
    — Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
    Учитель физкультуры:
    — Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
    Учитель химии, вытирая слезы:
    — И только я в него верила!
    ***

    - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    - Простите, вы точно гинеколог?



    - Подсудимый, вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
    - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...


    РЕКОМЕНДУЕМ:
    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-n...-shutki-nedeli





    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9926
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Улыбнись! Лучшие шутки дня


    РЕАЛЬНО & НЕВЕРОЯТНО

    Сегодня, 18.03.2020, 20:44


    Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

    Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!


    В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

    ***
    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"


    Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

    ***
    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.


    Объявление по городскому радио Тель-Авива.
    - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

    ***
    - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    - На полшестого?
    - Нет, просто покраснел.


    Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
    Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
    Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
    ***

    Хозяин:
    - Вам грибочков положить?
    Гость:
    - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
    Хозяин:
    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


    Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
    ***
    Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
    Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.



    Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
    - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...


    https://rus.jauns.lv/raksts/realno-neveroyatno/376721-ulybnis-luchshie-shutki-dnya



    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9927
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдот, как американец узнал, для чего на планете Земля существуют русские...

    1 February 2020

    БАЙКИ ЗА РУЛЕМ
    1915 subscribers
    Subscribe




    pixabay.comОдин американец был на научной конференции, где рассматривались проблемы генетики и кто-то задал вопрос:
    - А зачем, кстати, русские нужны?
    - Что вы имеете ввиду? - вопросом на вопрос ответил американец кому-то.
    Кто-то уточнил:
    - Ну вот, смотрите! Американцы на Земле для того, чтобы нести всему миру свет демократии и свободы.
    Европейцы на Земле для того, чтобы нести в мир европейские ценности.
    Азиаты и африканцы на Земле для того, чтобы сопротивляться свободе, демократии и европейским ценностям.
    А вот русские совсем не вписываются в эту схему. Даже неясно, для чего вообще русские на Земле! Ни свободы, ни демократии ни европейских ценностей не несут, ни сопротивляются им!
    Американец крепко задумался и стал исследовать, зачем русские на Земле. Он объездил весь мир, изучил кучу умных книг, но ни на йоту ни приблизился к ответу на вопрос. Вариантов получилось много:
    - русские на Земле для того, чтобы воевать
    - русские на Земле для того, чтобы побеждать
    - русские на Земле для того, чтобы защищать
    - русские на Земле для того, чтобы осваивать
    - русские на земле для тог, чтобы просвещать
    - русские на Земле для того, чтобы терпеть
    - русские на земле для того, чтобы учить...
    Но ни один из вариантов никак не соответствовал истинному положению дел и истории русских. Точнее, каждый вариант был справедлив для русских, но нужно было найти главное призвание русских, именно такое, которое и объяснило бы, для чего русские на Земле.
    До конца дней своих американец изучал это вопрос, да так и помер и отдал Богу душу.
    На том свете он спрашивает у Творца:
    - Скажи, Создатель, а для чего русские на Земле?
    Творец ответил:
    - А ты в Россию ездил?
    - Нет. А зачем?
    - Так поехал бы тогда и враз узнал — зачем русские на Земле… а так только маялся.
    - Ну так скажи мне здесь.
    - Русские, мил человек, на Земле для того, чтобы мусор убирать, мусорщики и дворники, то бишь.
    - Как так! - Удивился американец, - Такая могучая нация! И дворники?
    Творец еще раз вздохнул и показал на мир под ногами:
    - Смотри, что ты видишь?
    - Ну, вижу свободу и демократию повсюду, европейские ценности повсеместно то тут то там, вижу. Вижу, как кругом многие сопротивляются этим ценностям, свободе и демократии… Но безуспешно, потому что европейских ценностей, свободы и демократии все больше и больше!
    - Вот, - многозначительно вздохнул Творец. - Чуешь, как мусора много? Задыхается человечество! А вот русские этот мусор постоянно убирают. Как накопится критическая масса, я русским звоночек: «Мол, ребятушки, надо бы прибраться на планетке, гнилью тянет...»
    Конечно, не так эффектно, как всемирный потоп, но работает пока безотказно...
    -
    Анекдот, как спецназовцы США вернулись из Сирии, где поставили русских на место и слушали аудиозапись этого инцидента...
    Все анекдоты канала:
    Про Водителей и Гаишников
    Про Русских и...
    Про Русских и... 2
    Про Русских и... 3
    Про Вовочку...
    Про Петьку и Василия Ивановича...
    Про мужиков и девушек...

    https://zen.yandex.ru/media/id/5c454...94d27ca18935ea
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • #9928
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Интервью с таможенником.
    - Почему Вы решили стать таможенником?
    - Вы знаете, в детстве на меня большое впечатление произвел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же, эта огромная тарелка чёрной икры....
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9929
    пылающую голову рассвет Аватар для tenzing
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
    Сообщений
    10,841
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Анекдот эпохи развитого колхозного строя.
    Председателю для увеличения поголовья скота прислали таблетки для быков, чтобы лучше покрывали коров.
    Все их рассматривают.
    - Какие большие...
    - Какие жёлтые...
    Председатель:
    - А горькие-то какие!
    Интересно было бы знать чему это вас в кАнсерваториях учат?! ©
    Sturm und Drang !

  • #9930
    Старожил Аватар для femmina
    Регистрация
    02.09.2007
    Сообщений
    6,664
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Некоторые цитаты из бессмертного Виктора ЧЕРНОМЫРДИНА (с)

    Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.

    Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
    Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

    Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
    Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
    А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
    Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
    Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.

    Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

    Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    Народ пожил - и будет!
    Надо же думать, что понимать.
    Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

    Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
    Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
    Секс это тоже форма движения.
    Это не тот орган, который готов к любви.
    Страна не знает, что ест правительство.
    У меня к русскому языку вопросов нет.
    У меня приблизительно два сына.

    Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

    Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

    Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

    Болит душа о внуках и о стране.
    Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
    Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
    Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
    Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви (о министре финансов Задорнове).
    Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
    Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
    Курс у нас один - правильный.
    Лучше водки хуже нет.
    Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу…
    Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
    Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
    Мы выполнили все пункты: от А до Б.
    Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
    Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
    Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
    Надо же думать, что понимать.
    Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.

  • Страница 993 из 1253 ПерваяПервая ... 9839929939941003 ... ПоследняяПоследняя

    Похожие темы

    1. Музыкальные анекдоты
      от alfi в разделе Смешно
      Ответов: 4095
      Последнее сообщение: Вчера, 22:05
    2. Анекдоты из жизни.
      от mitchell в разделе Смешно
      Ответов: 140
      Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15
    3. Анекдоты про Шнитке
      от Джек в разделе Смешно
      Ответов: 16
      Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27
    4. Анекдоты от Виваче-2
      от Vivace в разделе Смешно
      Ответов: 2
      Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34

    Метки этой темы

    Социальные закладки

    Социальные закладки

    Ваши права

    • Вы не можете создавать новые темы
    • Вы не можете отвечать в темах
    • Вы не можете прикреплять вложения
    • Вы не можете редактировать свои сообщения
    •  
    Яндекс.Метрика Rambler's Top100