- Берримор, что так жутко трещит?
– Морды чиновников, сэр.
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка-прислуга – француженка, кормилица – итальянка, часовщик – немец, жокей – англичанин и т.д. Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы!
Я отзывчмвая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня... не сегодня...
Лучший подарок – это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернёте.
С годами зрение определённо портится. Становится всё труднее узнавать себя в зеркале.
У мужиков только одно на уме – чтобы человечество не вымерло.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
- Как вы провели лето?
– Взглядом...
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
– Ну и хорошо, что выздоровели!
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями...
- Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
– Давайте деньги в долг – тренируйте память.
1. Главные – это согласные.
2. Среди согласных много глухих.
3. Среди глухих много шипящих.
С возрастом половое влечение стало протекать безсимптомно.
Чем человек полон, то из него и выходит.
Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные.
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остаётся одно – пилить.
Не озираются, любя..
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
1.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
2.
Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб.
3.
Взрослая жизнь – это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.
4.
в ночи повеяло прохладой
как будто в дом прокралось зло
а это просто одеяло
сползло
5.
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
6.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.
7.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
8.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
9.
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
10.
Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.
11.
Люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я самa всё ещё ищу годные идейки
12.
Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
13.
– Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами? – Ну, а вдруг там маньяк в кустах. – Ага, и вы такие: “Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной.”
14.
Жена просит мужа: – Нарежь хлеба.
– Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
– Порежь колбаски.
– Не могу.
– А что можешь?
– Посолить.
15.
– Извините, я не смогу всё это доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле, стол “шведский”?Да мне пофиг откуда у вас стол!!!
16.
– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела.
– Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
17.
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет кожи ребенка.
18.
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию – не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
19.
“А ёжик выйдет? – с дрожью в горле спросил подавленно Олег
“Не знаю, случай уникальный” – седой проктолог говорит
20.
Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.
Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.
Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.
Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.
Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.
Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.
Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".
Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.
- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть.
Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.
Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.
А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.
А теперь, внимание! Женский ответ!
- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?
Валера вынужденно признал, праздник удался. Всё это - яркий случай полового диморфизма.
Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет! (c)
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - "Ваш комар жив!!!"
Самурай: - "Таки никто еще не умирал от обрезания".
В Одессе:
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
– Фима на кладбище.
– А когда вернётся?
– После Страшного Суда...
- Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
– Неохотно...
- Cарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!..
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
– Сема, я тебе шо, проститутка?
– Сара, а кто говорит за деньги?
- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже пробежали.
– Сара, я знаю пароль от твоего телефона.
- Мойша, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
– Ну да.
– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
– Изя, с ума сошел мой дядя, а не я!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Международный конкурс туалетной бумаги.
СССР: Обрывок газеты "Правда" на гвозде.
Франция: Розовая, нежная, пахнет Chanel No 5.
Япония: Капсулы для приема внутрь, рядом инструкция: "Принимать за полчаса до еды. Содержимое выйдет в полиэтиленовой упаковке".
В 1980-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения "холодной войны" загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.
В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
---------
Когда тебе кажется, что ты занимаешься бессмысленной работой, - вспомни: военные моряки Швеции 15 лет слушали, как пердит селёдка.
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Вивальди. Времена года. Бах. Токката и фуга ре минор. Моцарт. Маленькая ночная серенада»
Сегодня вы услышите знаменитые сочинения, которые принято называть...
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Рок-баллады. Scorpions, Metallica, Queen, The Beatles»
Мы приглашаем вас провести вечер под звуки несравненных культовых композиций. О каждой из них можно...
20 апреля 2024 года состоится Концерт «Созвездие черных легенд»
Новый проект Симфонического оркестра Москвы «Русская филармония» «Созвездие черных легенд»! Michael Jakson, Boney M, Whitney Houston,...
Социальные закладки