-
17.08.2018, 01:19 #9631
Re: Анекдоты
Из дневника Васи.
Вот вроде бы всё правильно делаю: женился, родил двоих детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на 2-х работах – охранником и таксистом. Но вот ощущения нет внутренней свободы, и всё тут!
У меня было столько планов на выходные! И в итоге получилось, как всегда: комп-спать-комп-спать-комп-спать... Против системы не попрёшь!
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно. Вот и дожил наконец до того момента, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Дружба проверяется бабками и бабами.
Умный не тот, кто знает ответы на вопросы, а тот, кто умеет их задавать.
Дуракам закон не писан – они пишут свои.
Мало плюнуть 3 раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достиги цели.
Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.
Жизнь, как езда на самокате: чтобы двигаться вперёд и не упасть, надо лягаться...Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 04.05.2007
- Адрес
- Сидней, Австралия
- Возраст
- 69
- Сообщений
- 19,485
- Записей в дневнике
- 107
Re: Анекдоты
Правильно. А также не следует путать зелёного человека с зелёными человечками...
He's a real Nowhere Man, sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans for nobody...
Re: Анекдоты
М и Ж.
Женщина не роскошь, а средство размножения. Хотя они думают наоборот.
Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
Многие мужчины и женщины не доверяют своей сторой половинке – в особенности нижней и особенно когда много выпьют.
Большая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться – всё равно, что подбрасывать порох в огонь.
С годами способность мужчин удовлетворять женщину перемещается в область кошелька.
Маленькие женские радости – это когда твои ровестницы так быстро страеют, что просто приятно смотреть!
Симпатичная женщина с макияжем – произведение искусства. Симпатичная женщина без макияжа – чудо природы.
Когда секс-бомба выходит замуж, для брака она становится миной замедленного действия.
Женщины! Не любите холостых мужчин, До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов Своих жён до могил довели и вас в гроб загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Даже после 20 лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами!
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной позвонить некому.
Женщина особенно привлекательна, если выглядит незамужней.
Между двумя браками все холостяки – убеждённые.
О женщине или хорошо, или ещё лучше!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
М и Ж.
Мужчины – как молоко: если про них забыть, они сбегают.
Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Чтобы женщина могли реже говорить, её надо чаще кормить!
Имея дело с женщиной, помни, что «хорошо» вовсе не означает «достаточно».
В жизни каждого женатого мужчины наступает такой момент, когда он мысленно уже начинает подбирать варианты ответа на вопрос следователя: «И всё-таки почему вы убили вашу жену?»
Опытная женщина может сделать от 27 до 35 выводов в секунду.
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят к той, которая разрушила семью.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Re: Анекдоты
Анекдотики.(с)
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
Старость – это когда кончается дорога и начинается тропинка...
В Одессе. – Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
На МКС русский спрашивает американца:
- А это правда, что вы расторгли договор с Роскосмосом?
– Да, а что?
– Возвращаться будете не на «Союзе», а на попутке!
- Лайла Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступи т в Крыму.
– Смело, учитывая, что Путин может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.|
- Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьём чаю, вы не против? – предложила, говорят, Брижит Макрон Алле Пугачёвой.
Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
Я зарабатываю меньше, чем Родина старается отнять.
Таланты на улице не валяются, но их можно найти под забором.
Неприятности, как салфетки в коробке: хочешь вытянуть одну, а получаешь десять.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили!
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
- Регистрация
- 02.09.2018
- Адрес
- Украина
- Сообщений
- 0
Re: Анекдоты
Могу довести: до любви, до ненависти, до загса, до психушки. Вам куда?
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу.. Входит, ставит 3 бутылки виски на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся..»
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Обожаю, когда всё выходит так, как я хочу, и я при этом не виновата!
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть это что же, всё это время мне мешала ложка?!
- Регистрация
- 15.09.2013
- Адрес
- Город фонтанов, велосипедов и часов "Ракета" :)
- Сообщений
- 10,841
- Записей в дневнике
- 2
- Регистрация
- 20.02.2007
- Адрес
- Москва
- Сообщений
- 222
Re: Анекдоты
Штирлиц выпивает со Скрипалем. По-серьезному, эдак по бутылке водки на брата. Вдруг Скрипаль падает без чувств. "Новичок" - подумал Штирлиц.
Re: Анекдоты
Полная фигня.
Мужчины и женщины абсолютно разные даже в том, что они считают полной фигнёй.
Женщины считают полной фигнёй:
- рыбалку и охоту,
- футбол,
- пиво,
- гараж,
- друзей мужа,
- как выглядит задница у соседки,
- политику,
- всё, чем бы не занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается её.
Мужчины считают полной фигнёй:
- «Дом-2»,
- как выглядит задница у соседа,
- тёщу,
- походы в косметический салон,
- что сказала подруга жены и вообще всех подруг жены,
- всё, чем бы не занималась женщина.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Похожие темы
-
Музыкальные анекдоты
от alfi в разделе СмешноОтветов: 4093Последнее сообщение: Сегодня, 03:17 -
Анекдоты из жизни.
от mitchell в разделе СмешноОтветов: 140Последнее сообщение: 24.01.2024, 16:15 -
Анекдоты про Шнитке
от Джек в разделе СмешноОтветов: 16Последнее сообщение: 29.08.2008, 11:27 -
Анекдоты от Виваче-2
от Vivace в разделе СмешноОтветов: 2Последнее сообщение: 12.04.2007, 19:34
Социальные закладки