Анекдоты

[murom]

Из него вышел толк, а бестолочь осталась.

[combinare]

Из него вышел толк, а бестолочь осталась.

какой ты был, такой ты и остался (о нём)

[femmina]

12 сентября 2022, 17:07

Юмор за день и вкусные сосульки

Алексей Миронович
1.
Жизнь у нас интересная, но нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
2.
— A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?
3.
– Какая прелесть, что это?
– Винишко!
4.
Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник!
5.
— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у… Это, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
6.
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
7.
— Если Вас осенило, то причем здесь осень?
— А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?
8.
— Алло, мистер Тайсон?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!
9.
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедненький ты мой!
10.
— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.
11.
Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
12.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
13.
— Сынок,твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…
14.
Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.
15.
Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.
16.
— Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.
17.
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
18.
Прибегает первокласник домой из весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: «Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется!»
19.
— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

[femmina]

13 сентября 2022, 17:06

Юмор за день и капризы

Алексей Миронович
1.
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только 2 евро…
— Тогда не капризничайте.
2.
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!…
3.
B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!
4.
Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить.
5.
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в — надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?
6.
— Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис… Называется «Козлов и Петрович», причём Петрович — это фамилия.
— И что тебя смущает?
— Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой «СТО Козлов и Петрович».
7.
— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до… и… сигарета — после.
8.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
9.
— Женщина, время не подскажете?
— Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к тебе или ко мне?
10.
В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.
11.
Я на битве экстрасенсов:
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
12.
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!
13.
Салочки — это не игра. Салочки — это складки на талии.
14.
Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.
15.
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?
16.
С завтрашнего дня — все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
17.
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
18.
Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку:
«Карл у Клары украл кораллы…»
Причина запрета не разъясняется.
19.
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

[femmina]

Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога:

— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение… Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.

— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как… Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы. Да ты хоть Менделя почитай!

— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение… Ты что, школу прогуливал?

— Господи, но ведь в Ветхом завете же написано про семь дней, про сотворение человека из глины…
— А как бы ты сам, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, РНК, ДНК, наследственность и естественный отбор?

[combinare]

Умер поп, попал в рай, и спрашивает Бога

глупый поп - не в состоянии Вишну от Брахмы отличить...

[femmina]

14 сентября 2022, 17:03

Юмор за день и тигры в клетке

Алексей Миронович
1.
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
2.
Идеальные отношения — это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата.
3.
Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
4.
— Давай сегодня в цирк сходим.
— Не, я на работу хожу, мне хватает.
5.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили минут пятнадцать-двадцать, да и разбежались — комары заzzали…
6.
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
7.
Неделю назад приобрел книгу «Как сделать супер-клей». По сей день не могу оторваться…
8.
Усилились как подводный флот, так и подземные подразделения.
9.
У соседа сегодня пьянка. Приспичило среди недели. Визги, музыка на всю округу. Все бы ничего, но тут он включил караоке…
10.
Нужно, чтобы рядом всегда был такой человек, который скажет: да поx, я бы тоже так сделал!
11.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три. Но шоб я видел!
12.
— Ты знаешь, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
13.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается очень плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
14.
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
15.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?
16.
Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

[femmina]

15 сентября 2022, 17:04

Юмор за день и тело как храм

Алексей Миронович


1.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
— Я после шести не ем!
— Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!
2.
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
3.
— Доктор, у меня нос заложен…
Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!
4.
Девушка — парню:
— Поцелуй меня…
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ… В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!
5.
Женщине делать что-то специальное, чтобы быть женственной, — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота с самооценкой и головой всё в порядке.
6.
Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?
7.
Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.
8.
Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
9.
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
10.
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
11.
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»…
12.
То, что твоё тело — это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
13.
Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?
14.
— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в квадрате…
15.
Директор делает выговор секретарше. Она обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
— Ноги моей, здесь, больше не будет!
16.
— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажи что-нибудь?
— Спагетти.
17.
Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?
18.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
19.
Однажды я обязательно заведу пса, назову его фотошоп, буду выкладывать его дурацкие фото, вы будете спрашивать это фотошоп а я отвечать да это фотошоп.

[femmina]

16 сентября 2022, 17:04

Юмор за день и неверная дата рождения

Алексей Миронович
1.
— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
2.
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
3.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
4.
Болит душа…и хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет.
5.
В детстве любимой книгой была «Три мушкетера» и мечталось стать как ее герои….
Кажется, это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло.
6.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— Ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
7.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
8.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
9.
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
10.
— У меня депрессия…
— Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
11.
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
12.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…
13.
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
14.
— Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
— Это были лучшие годы в моей жизни.
15.
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.
16.
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
17.
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт. Наступил, а оказалось, что это лужа.
18.
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!

[femmina]

7 сентября 2022, 17:04

Юмор за день и первое правило дачи

Алексей Миронович
1.
Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели,
как косят траву…
2.
Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках.
3.
Жена вернулась домой раньше обычного и поймала мужа в постели с весьма привлекательной молодой женщиной. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а потом закричала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, дорогая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одета. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выбросил ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой плохой вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Мужчина перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?
4.
Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы » только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.
5.
Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей….
6.
Знаете ли вы,что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы,то можно получить сзади по башке от жены….
7.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово «ох..ть»!!
8.
Девушки странные создания. к мужчинам относятся как к проекту. взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. а дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила…в итоге Олег.
9.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
10.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
11.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
12.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
13.
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек…
14.
— В наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
— Вы хотели сказать — «информации»?
— Нет.
15.
— За горами, за лесами за широкими морями…
— Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!
16.
У ассистентки фокусника распил — это единственный постоянный заработок.
17.
Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!